Zika schreibt

2011-04-27T13:54:00.002+02:00

Hi, you receive this email because you went or still go to school in the UK. I have to prepare a presentation about Media Education and read a lot of theoretical texts and researches, but I'd like to hear some reports on your experiences. It would be really great if you could tell me something about Media Studies as a subject or the meaning of media (I'm referring to electronic media only) in other subjects and school contextes. The following questions should help you, but don't see them as a questionnaire. Just write a short text about your experiences or concentrate on something remarkable, if you have some time. Or send this link to friends who might be able to help me. Thanks in advance! (And excuse my bad English).

- Were you mainly taught how to use media, such as working with certain software or effective internet research, or rather about the benefits and risks of media?

- Did you discuss current debates about children's media usage like the danger of addiction, obesity, glorification of violence in video games, pedophiles in internet chat rooms etc.?

- Did you produce any kind of media (videos, websites...)?

- What was your teachers' attitude towards media? Were you allowed to use websites, for example wikipedia, for homework?

- Did you talk about media in other subjects or did you compare different kinds of media, such as a comic strip and it's video game adaptation?

- Did you use electronic media in your lessons, for example powerpoint presentations?

- Had your lessons any influence of your private media use?

Ok, thanks a lot and share this link, please! :)

Getting one's hair cut

2011-03-17T01:19:00.003+01:00

In Germany, there’s the saying ‘alte Zöpfe abschneiden’ which means literally ‘to cut old plaits’ and figuratively to abandon antiquated traditions or just to make a fresh start. When a girl gets her hair cut and dyed, professionally, not at home by her 16-year-old sister or by herself in front of the bathroom mirror, she thinks it’s exactly what she does, to make a new beginning. Indeed, going to the hairdresser’s has many advantages. Your bathroom won’t need a complete renovation and you won't look like as if someone accidentally emptied a paint bucket over you.

Common reasons for a change of style are changes in life such as a new job, a move or something the like. Maybe you’re just sick of being called ‘emo-girl’ by your friends or hate people saying: “You look exactly like your mother”. But the most likely occasion for a new haircut and/or -colour is a break-up or at least some disappointed hopes. Girls try to convince themselves that their new haircut is an expression of regained self-confidence (You liked my blonde locks? I give a fuck about your opinion, I go for a ginger bob) and emancipation.

In fact, it’s just the other way round. Girls are aware that boys aren’t really interested in their hair. Usually men ask every second time you meet “Oh, new haircut? Looks good!” because they know there’s a realistic chance that they will be right at some point. They only tell you how much they like the smell of your hair because they saw it in some film and think they can impress you by pointing out the obvious. Unfortuntaly, girls also believe they become a different person by changing their style. “If he doesn’t want to fuck the blonde me anymore than maybe the ginger one”.

Actually, the visit at the hairdresser’s doesn’t make a girl feel better, prettier or more self-confident. It’s just another way to torture oneself. In case you’ve already stopped eating, sleeping and seeing friends, paying €100 for sitting in an uncomfortable chair all day long with an itchy scalp, is just the right way to feel even worse. In addition, you’ll get an every morning shock when looking in the mirror for at least one week. But getting one’s hair cut is just one of various classic over reactions after having been left or rejected or misguided.

Another usual reaction is to sleep with the next best guy who is around. Luckily, most boys are willing to take advantage of an insecure and hurt girl’s situation. Women would never abuse a man’s feelings. They don’t sleep with anyone because of a favourable opportunity. They only have sex out of love. Admittedly, mostly out of disappointed love for someone else, but still love. In most cases the feeling of regret after having slept with a random stranger is more painful than the rejection by the boy you actually like or rather would like to have in your bed.

Some girls don’t understand that boys have emotions, too. (They enter the hairdressing salon, sit down, get their hair cut, pay €14 and look almost exactly as they did before when they leave). In their opinion, boys only play with feelings or rather assure that they don’t want to do it, totally disregarding that girls can look after themselves and probably like being abused. You will hurt a girl most if you try to avoid it. They expect you to be totally simple minded and dick-driven, hoping if they show you their boobs, everything will be ok again.

A change of style is also a sign for friends: I suffer, pay me some attention! Girls always exaggerate their grief because they need an excuse for eating loads of chocolate. And most of all they try to make themselves believe that they didn’t sleep with a guy just because he has a cool haircut or is in a band. But in fact, girls don’t distinguish between different boys as long as they feature a certain attribute that the particular girl fancies at the moment. Therefore, boys should be happy if they suit her current preferences and always remember that they might change as easily as her haircut.

This Is Germany V - We are not sorry

2011-02-14T18:21:00.001+01:00

Well…, this is part three of my little series explaining my beautiful country, it’s lovely people and their weird behaviour. Don’t take me too serious, please! And I’m sorry for my bad English ;)

If someone comes to the UK and doesn’t speak any English, the first word he will learn is certainly ‘sorry’. Sometimes you’re walking along a street or queueing and you don’t even notice that there are other people around when someone suddenly says ‘sorry’. How annoying! You have to take off your earphones and ask what the other person said and then it emerges that he only wanted to apologize for accidentally touching your bag. But English people don’t only make excuse for things that aren’t worth it. If you bump into another person because you are in a rush or reading tweets on your phone, he will be absolutely sorry because usually people in England don’t crash.

Shopping in Germany is like this: If it’s not Saturday, the city centres of the medium big town are pretty empty. So there is a lot of space to walk, to stay, to watch… Nevertheless, Germans are unbelievable talented in running into other people. If they do so, they don’t stop and say sorry. While they keep walking they turn around and shout “Use your eyes!” at the other person who responds… well, I don’t think it’s something you should write in a blog-post. On Saturdays all our city centres are totally overcrowded…, why? You can’t go shopping on Sundays but in the main stations. Therefore, Sundays are the most boring days here and everybody hates them.

In Germany we don’t even use the word ‘höflich’ (polite) anymore. People who describe others as polite are either very old, ironic or hypocritical. We rather say ‘friendly’ or ‘nice’. Further, people who behave politely don’t seem authentic to us. The words ‘bitte’ (please) and ‘danke’ (thanks) are supposed to be forgotten as soon as your grandma is dead because she’s the only one who taught you them. In case she has a long life, you’ll forget them right after primary school. But maybe we just have to be rude because we’re too stupid to understand mockery and subtle signals of rejection. (I guess it’s a consequence of our Nazi-history - such as all our bad attitudes ever).

If you want to tell a German girl that you don’t like her, it won’t be enough to ignore her or to make sarcastic comments on what she aks, you either have to tell her “I don’t like you, fuck off!” or - and that’s just a suggestion - have sex with her. So many relationships start with falling in love and end with hating each other. It would be nice the other way round for a change, wouldn’t it?

This Is Germany IV - Growing Up

2011-02-14T18:19:00.000+01:00

Everyone looks forward to finally finishing school. But in most cases life won’t be like what it was supposed to be. In Germany, you have to move out as soon as you finished school. It’s not actually a law or a rule, but if you ever want to be taken seriously or like to have a long-term relationship, there won’t be any other way. Rents are much cheaper in Germany. If you come from a middle-class family, your parents will be able to afford your flat and if you’re from a working class family, the state will. While living at home seems to be normal for boys and girls over 18 in the UK, it’s only acceptable for disabled persons and Jehova’s Witnesses here.

Lots of Germans are afraid of not getting a job after school. For this reason, they just start studying something. Although we have tuition fees for a certain time now, studying in Germany is much cheaper than in UK and keeps you from unemployment for at least five years. The average student needs six or seven years to find out what he really wants apart from party every night. It appears, that a lot of people in the UK don’t go to university, even if they’re smart, because they know, they’ll find a job anyway, whereas most German universities are full of idiots who want to become teachers because they realize they can’t compete in a free enterprise system.

Further, post-graduate studies don’t seem to be common in the UK. If you left university with a bachelor’s degree here, you would have fewer chances to find a job than before. (My mom uses to say “You haven’t reached anything yet”). In fact, you can neither find employment related to your field of study, nor hope for a job at McDonald’s or Lidl because you’re overqualified. Usually, German students are not friends with non-students. Despite knowing that they aren’t smarter than them, they have to maintain the image of being superior. However, among students it’s cool to pretend that you just started studying because you wanted to spend some lazy years.

Due to the fact, that you have to move out of your parent’s house at the age of 18, students and non-students are also spatially divided. Students usually share 3-room-flats in pre World War One buildings located in former working class quarters where - apart from them - mostly immigrants, unemployeds, artists and all kinds of freaks live. Very handy, because you won’t have to move after UNI. There’s no need to ever leave this quarter: UNI and library are close, alternative venues around the corner and you can go shopping as well. If they’re lucky, they’ll never see any people but each other. Good for them though, confrontation with real life might be hard.

A German girl would never date a boy with a lower educational level than hers. Admittedly, she would rather date a stupid boy than someone who still lives at home, nevertheless it’s very unlikely. For Germans, education is just more important than work and it’s clear: if someone has a boring job, he must be a boring person. English boys seem to be different: they can work in an office and wear checked shirts and still be the most interesting and even sexiest persons. But I probably just think so because I only understand half of what they say. Smart boys would demand too much of me and make me feel even more like a retard when I talk to them.

"Passive" Hospital Experiences

2011-01-24T22:38:00.003+01:00

Girls love ill or injured boys. Being ill is as good as being in a band. They distinguish between different kinds of illness, though, in the same way they distinguish between different kinds of band members. Diseases are not very attractive, you can compare them to the drummer of a band, but sporting injuries are highly appealing just like the singer. Injuries caused by skateboarding accidents correspond to Ian Watkins, injuries caused by figure skating to… I don’t want to offend anyone. Scars can be beautiful if you got an interesting story to tell about them.

The reason why girls love ill boys is very simple. It’s hard to be a girl. (No, I don’t talk about what you think). Your moms want you to get a better job than they had, your teachers want you to be interested in maths and physics and the economy would prefer you becoming an engineer. But all you want is to take care of someone. There are different possibilities to deal with this problem: 1. buy a cat, never get a boyfriend and end like Eleanor Abernathy (Crazy Cat Lady), 2. buy a tiny bikini, get a boyfriend and manipulate his skateboard.

The time your boyfriend spends in hospital is going to be the best you will ever have. You see 28 to 31 days a month because everyday he has a new idea what he could need: fresh underwear, magazines, sweets or you could make some visits to the authorities he wanted to have made last month. Further, you spend more time in his flat tidying, doing the laundry and looking for the charger of his phone that must be somewhere in his room, but will be found in his car. And finally you can change the bedclothes and hide this poster of Angelina Jolie.

While your own flat gets dirtier and dirtier you detect some unexpected talents. You learn how to make pudding like his granny used to, giving foot massages and organizing your time much better. As long as he’s confined to his bed, you don’t have to watch stupid action films in the cinema or pretend to like these poker sessions with his friends. The most important advantage: He can’t meet another girl during his stay in hospital. And before smart phones were invented, there was absolutely no chance he could get to know one.

If your relationship is in a crisis, it might be a good chance to get closer again. Suddenly, you appear to have so much in common. After having seen each other three days in a row, you usually don’t have any topic left to talk about. So you are supposed to kill your time in another way: if he wants to watch handball on TV, it will become your favourite sport and if he’s happy to see you lose, chess will be your favourite game. For some girls it could be a problem not to have sex for a month, but seeing him with a catheter should kill any urge for sex.

It’s just a good feeling that you seem to be valuable for him beyond sex and occasional pseudo-intellectual conversations. And he pays it back to you by admitting that he’s afraid, that he suffers and worries about his future (will I ever be able to ride on a roller coaster again?) and that he doesn’t do it because he wants your sympathy, but because he’s a crybaby, a very cute and adorable one though. It’s a shame, that this bad period of his life is one of your best. But girls can only be happy if a guy is in pain (and they can hold his hand).

This is Germany III - Your Kings Are Our Kings

2011-01-24T22:37:00.001+01:00

We always smile at the British and other European monarchies as well as all the media circus they make when any member of the royal family marries, dies or wears a nazi-uniform. Although we would be glad to have one more bank holiday, living in a monarchy is a strange imagination for us. The fact that someone is not only the head of a state but also of a church by birth is absolutely ridiculous. How could a religious leader ever have sex? That they are virgins for their lifetimes, is a fundamental requirement to not take them seriously. Catholic priests giving marriage guidance are as absurd as…, no, I guess it’s the most absurd thing in the world. I wonder if the Queen has an opinion on abortion and contraception.

But this is just one of a hundred things that’s weird about the UK. It seems that they don’t really want to be part of Europe. Not only the Channel divides them from us but also the fact, that they are a union by themselves and that they drive on the wrong side. Crossing streets is always an adventure. We know inches only from our TV screens and monitors and our coin sizes are (were) related to their values. And as if it wasn’t confusing enough that they live in their own time zone, their daytimes are different from ours. In Germany we never ask: “What are you doing tonight?”. The evening lasts as long as we are awake or kicked out of the disco at six in the morning, so the only possible answer to this question is: “Sleeping.”

Despite all these differences, we have one thing in common, that appeared to be one of the biggest discrepancies. There is a reason why we always think of Elizabeth (or Freddy Mercury) when we hear the word queen. For a certain period of time the kings of Hanover have been the British kings. Which means British people are all some kind of worse Germans. They just stick to their ancient monarchy. (Fortunately, even Charles knows who the real prince of Wales is). But we also have our own royal family and a prince of Hanover with his own scandals in the media for beating up journalists with umbrellas and peeing in public on the Turkish pavilion at the Expo 2000 (the only thing my city is famous for but our former war industry and cookies).

Just in case all members of the British royal family decide to make a nice trip together, charter a flight and accidentally die in an air crash, he could still become king. And you know the consequences of having a German king. Everyone would have to wear “lederhosen” and eat “sauerkraut” only. Joke aside…, everyone knows that Germans are not like this, only Bavarians. However, living here is pretty cool. You can use almost any socket in the world to charge your phone and you never have to buy water because you can drink it from the pipe. You choose the checkout counter where you want to pay with the result that you always decide for the slowest queue. But you better be thankful that you only got our kings and not our rockbands, dictators or me.

Compliments (how to make a girl sleep with you)

2010-12-18T02:32:00.009+01:00

Everyone knows about the importance of compliments for the human courtship behaviour. If a boy compliments you, he must have certain intentions, because boys are never just nice (except for English boys maybe). Compliments from girls are more difficult to interpret. Either they like girls or - in case there is a boy around - they pretend to be with the aim of impressing him. This might be the major difference. Boys are impressed and girls impressing. While men think they can make a woman sleep with them by asking: “Have you ever worked as a model?” women dress like that to show: “Hey, look at me, I’m so sexy, I could be a model.”

It's obvious that girls like compliments as well as chocolate, flowers and diamonds, but of course they don’t like all kinds of compliments by everyone. Unless you are not their professor, they don’t want to hear how smart they are and you should only tell them that they are nice if you don’t want to see them ever again. Compliments mustn’t be exaggerated. Avoid superlatives. Girls know that they aren’t the best, hottest or most passionate lover (and even if they were, they would be much too modest to admit it). They want to be taken seriously.

So the best thing you can do: tell her that you love her breasts because she will appreciate your honesty and acknowledge that you really mean what you say and don't try to invent any pseudo-cool chat-up line to show off. Certainly, you can’t praise a girl’s breasts who wears a size L hoodie although she seems to be an XS. But maybe she wears a mini skirt or colourful lipstick. Then you know what you have to do. The secret is to find out what a girl likes about herself and if she claims she has too small breasts it’s not fishing for compliments, it’s just fact.

You might wonder whether it’s dangerous to be that direct and if you rather scare than attract them? Not really. Girls have an opinion of you before you had a proper conversation. Just like boys, they only pay attention to your appearance. It doesn’t only include physical attributes but also style. A nice body doesn’t compensate a Barbour coat and a Burberry scarf. Every girl has her special preferences though. Generally binding: either they like how you look or you won’t have a chance. But if you got a cool haircut and the right band's name on your T-shirt, it doesn’t matter if you first say “Hi” or immediately “Wanna give me a blow job?”

This Is Germany II - Spending the night at the station

2010-12-13T03:13:00.001+01:00

This is the second part of my little series about the advantages of my beautiful country. Last time, I wrote about how you can buy a dinner with empty bottles, today I will tell you something about how I spend a lot of nights.

Just like in the UK people in Germany love going to gigs and they often do it by train. Sometimes they don’t catch the last train home because here you can hang with the band for some time without being kicked out immediately after the show. If they miss the train, they have different opportunities: either paying for a fast train that might come a bit later than the slow train students can take for free, sleeping in a hotel or… spending the night at the station since they don’t close over night.

Actually, German stations are very comfortable. There is vending machine on every platform and every ten meters there is a litter box. According to my experience, Britain really lacks of both. In bigger cities there is a McDonald’s that is open for 24 hours and only closes when there was a real big open air concert and hundreds of wet and cold people need a hot chocolate because it’s time for the annual cleansing. In other cases you get through the night warm and sated.

If it is a big concert, there will be a lot of other people hanging with you (because in Germany we rather have our own flats than our own cars, we only produce them). So you can expect a funny night. Bizarre figures may come in order to collect your empty bottles, but as we know, surveillance cameras protect you from crime and because there are a lot, you are totally secure. You will only get a problem if you have to pee a lot because it costs between 50 cents and one euro.

Fan-Girls

2010-12-13T03:12:00.001+01:00

Being a fan-girl is like being a nerd, a class clown or a sporting ace. It’s a label others give you, but you can’t describe yourself as a fan-girl without being ironic. Self-irony is most important to boys and girls between 13 and… let’s say 19. Since, as soon as you are 20, you will become more interested in working, saving money for a car or taking care of your boy-friend than in things that really make you happy. In Germany, there is a social network like facebook only for pupils where you can define yourself as a nerd, a class clown or a sporting ace just to mention some examples. Most boys are “hot chicks” or “prima ballerinas”. Unfortunately, you can’t classify yourself as a groupie.

If you say about yourself: “I’m a fan-girl” you do it to clarify that you are not. Actually, fan-girls don’t even exist. There are only two kinds of people who fancy “stars”. (By the way, the label “star” is similar to “fan-girl”, everyone knows: if someone describes himself as a star, he can’t be one. That’s why the show “I’m a celebrity, get me out of here” is so humiliating not because of the kangaroo balls). 1. people who are jealous of 2. people who are real friends with the band. Why should they not want to be friends with someone who waits for them outside in the cold after every show they play, who makes them little presents and sends them some nude photos?

In return, you get some attention. You can spend a little more time with your objects of attraction (also referred to as Smit), they drive you to the station or let you sell their merch, but most of all, you get more attention from other fans. They start following your twitter and tumblr, will definitely want to meet you if you attend the same show and tell you how much they love whatever you might have done related to the band, no matter if it’s a drawing, a tattoo or something even more perverted. But hey…, it’s always better to spend your money on some nice experiences than on drugs, video games, razor blades or whatever teens do nowadays, isn’t it?

As a real fan-girl, you own at least three different tees or hoodies, you hang up all their posters in your bedroom and even buy their CDs. Their most appealing pictures are saved on your mobile phone, just in case you have to stay in a hotel after having attended a gig far from your home and feel like masturbating. Of course you had sex with them in your dreams and love to talk about it, but if you ever got fucked by any of them (in fact, it’s not important by whom), you wouldn’t tell anyone, because all your friends would either not believe you or hate you. Fortunately, rockstars are very decent people who never get drunk and accidentally take advantage of their situation.

This is Germany I - Pfandflaschensammler

2010-11-19T01:17:00.003+01:00

Because most of my followers on tumblr are not from Germany, I decided to write a little series of posts about specific German phenomenons. Today’s topic is: “Pfandflaschensammler”. Actually, you can’t really translate this word, but if you try to, it might be something like “returnable bottles collector”.

Pfandflaschensammler is one of the most attractive jobs in Germany. During the last years more and more people chose this profession. In fact, working as a Pfandflaschensammler is a very nice job. Most of the time you spend al fresco, you walk a lot and you know, in contrast to England, it’s always warm and sunny here. Pfandflaschensammler have many different operating sites. You can find some of them at airports, concert venues and other places where you are not allowed to take bottles in. So they have a lot of contact with different people, too. If there is a football match and a lot of fans are on their way to the stadium, they might also work in trains, but usually they prefer parks and the city centre.

Therefore, good Germans leave their bottles on benches or near wastebins on the ground after having finished their “Wegbier”, another unique German term that describes the bottle of beer you drink on the way to a club or the like. Although Pfandflaschensammler also collect cans, no self-respecting German drinks beer from a can. Though, self-respect is not a typical German characteristic. Our politicians always complain that we have insufficient professionals, and indeed, we must import IT-Indians and East-Asian engineers, but Pfandflaschensammler prove: we also have our specialists and not everybody without A levels lives off the state’s money only.

How can they make money by collecting these bottles? Well, there are some bottles you have to return because they will be used again after having been cleaned. You’ve always got money (at the moment it’s 0,15€, circa 0,13£) for this kind of bottles. But now you also have to return bottles and cans that will be recycled. If you give them back, you will get 0,25 € apiece. This great system not only saves our environment, it also keeps unemployed people from starving. Next to “1€-Jobber” (unemployed people who get one Euro per hour for jobs that even Polish alien employees don’t want to do) Pfandfalschensammler became the most coveted profession in Germany since 2003.

Everything is a sign

2010-11-18T01:42:00.004+01:00

Nowadays we’re perfect in reading signs, because everything around us is a sign, an imagine, a picture, an icon, a symbol… our parents don’t understand.

Daughter: “Mom, could you please close the windows?”
Mother stands up: “Of course.”
Daughter: “Where are going?”

or

Daughter: “Mom, can you put this file in the trash?”
Mother sifts through her daughter’s room: “Sorry, I can’t find it.”
Daughter: “Use cmd f then!”

Granted, these examples are very unrealistic. Which daughter would let her own mother use her computer? She might find private documents or even worse her tumblr.

Assuming there is a genuine truth, everybody lies (as we know from Dr. House). Since, according to Nietzsche (a desperate attempt to offer you some role models far from Watkins and Smith), we always have to use metaphors.

1. Neural stimuli generate images.
2. We generate sounds to describe them.
3. (At this point, we are beyond Nietzsche): We use them to illustrate things that don’t even exist, meaning your trash on your desktop isn’t a real trash. By the way… most real trashes are under real desks.

Because we are so familiarized with using metaphors and treating icons as real objects, we think everything in life is a sign, has a special meaning and as a very self-involved generation we know: Everything is a message for us (at least if there is an @ put in front)!

@boy I’m sorry, you’ve been replaced.
@girl I figured as much. Oh well :p
@boy what exactly do you mean?
@girl what do you mean? Lol.
@boy Nothing, if you don’t know anything… nothing! ;)
@girl haha… Ok.
@boy do I have to be embarrassed because of what you know?
@girl why would you have to be embarrassed?
@boy hehe, ok… I better shut up now
@girl nah keep talkin…. It’s most fun!
@boy yeah… maybe, but entertaining you is not my first priority
@girl oh don’t I know it!

Why should you say something if you can just talk? Schulz von Thun (the torture with German names continues) is refuted. As he said, every messages has four sides.

1. Factual information
2. Appeal
3. Relationship
4. Self-revelation

The person who is talking sends four messages and the person who is listening receives for messages, so the theory goes. But latest research proves:

1. -
2. (Appeal = I want sex!)
3. Relationship = I want sex with you OR ≠ I want sex with you
4. Self-revelation

We are obsessed by ourselves, aren’t we? Being ourselves is our ultimate ideal. And because the internet offers us the possibility of choosing new names (e-mail adress and a million other nicks for different accounts like tumblr, twitter and… is anyone still using myspace?), we really think we are more than the product of our parents, we really are someone (at least someone and maybe even some ones).

As very individual and extraordinary characters, we have to share our thoughts with rest of the world all the time (“waiting on the bus… bored” from busstation xy). Most of us are afraid of losing their identity again, are afraid of being naked. For this reason, tattoos are very in at the moment. No matter what we watch or hear or feel, we want to find ourselves in there. This is why girls don’t like gay porn.

But the more virtual our world becomes the more we want real physical contacts, namely sex. The only way to define a relationship is the question: Do I want to fuck him or not? And the more virtual our world becomes the less facts and contents are of concern. Facebook is the best example, absolutely content-free and as we know from The Social Network just about the issue: Are you having sex?

Thanks to the internet there are a lot more signs to interpret and a lot more time to do that. If boy xy does not answer to an e-mail, it can be a bad sign. Maybe he did not like what he read. Though, it can also be a good sign. Maybe he thinks seriously about the answer. It’s always either… or… . In fact, we want something in between. Of course, people should like us, but not too seriously.

Our friend Schulz von Thun has already claimed that the receiver of a message never understands exactly what the sender meant and we all know, since we only communicate via 140 character messages, this effect exponentiated. In cases of misunderstandings, psychologists suggest: meta-communication, communication about communication, what you learn when attending a couple therapy.

But actually we know, before you start talking about a relationship, you better break up immediately. Save yourself from embarrassments and better have goodbye sex or leave it at that. If you don’t know what the other one intends, a relationship can be much more exciting. Have you ever been in a conversation starting with the words: We gotta talk about something that ended up well? And shame on those who have a proposal in mind now.

As long as you don't choose, everything remains possible

2010-11-02T23:45:00.001+01:00

We live in the very best century since 55 B.C. Why 55 B.C.? Well, it was the year when Caesar crossed the Channel to invade Britain and it became step by step part of the Roman Empire. He had better stayed in Gaul. We would have less problems now, if Britain was still populated by uncivilized, tattooed babarians. Granted, it still is, but they have iPhones now. But what’s so special about our century? We got a lot of opportunities: while mom had to become a housewive and dad a worker because their parents were, we can be whatever we want. An astronaut, a doctor, a lawyer or even a taxi driver, if we are going to afford our real dream with the money we earn.

Everybody understands people having dreams. No matter whether they are dreaming of true love, self-realization or becoming a vampire. Marrying a guy due to the fact that he has good genes and a good job is absolutely frowned upon, unless he will die within the next years, because being a single mom is alright. Moving in with a homosexual couple even better. We only dream for ourselves. Dreams of world peace are for American beauty queens and Yoko Ono. It doesn’t mean we are egoistic. What we want and what we are supposed to struggle for are just two different things. Why not fantasizing while collecting donations for the homeless, as we always do?

Our dreams are mightier than everything else. Though they can’t move mountains, they can at least dominate our lives. Why should somebody accept the offer of having sex with an attractive, busty chick if there is a possibility of a chance to come together with his dream girl? Because our phantasies are not only better than reality, they even might become true. As long as we don’t put a question, we don’t know the answer. But if we make a step, we can’t go back. Living in a world where Ian Watkins might ask you to marry him one day is much better than living in a world where you have asked Ian Watkins to be your husband and he criticized your grammar, isn’t it?

But we are not only allowed to choose whatever we want, we are also under the pressure of choosing: A job, a partner, friends, hobbies, an e-mail-adress and most important as we know “relationship status” and “interested in” (this is what life drives at college). A lot of decisions do not deliver the results we hoped for, unless we wanted to annoy other people, embarrass ourselves and act like complete idiots. Although life is never going to be like what we thought, not as romantic, glamorous or meaningful, it is definitely going to be different from what we expected. Further, it offers some possibilities we couldn’t even imagine. And because there are some girls who know they can’t always get what they want, even drummers have sex sometimes.

formspring.me

2010-11-01T23:39:00.001+01:00

Ask me anything http://formspring.me/postgirl

Boredom

2010-10-14T19:39:00.001+02:00

When you still live at your parent’s and go to school, you have great imaginations of your future life as an adult: party every day, a new guy in your bed every week and once per month you travel an exorbitant distance to see a show or best all at once. Even if young people might have different images of their future life, they agree, that they don’t want to become as boring as their parents. And the girl, who really dreams of studying law, opening her own chambers, marrying a doctor and getting children with 40, after she had ‘enjoyed’ her life, should be burned as a witch, because she predicts the future.

But where do we get this unrealistic idea, that our life will be cool and exciting, as soon as we turn 18, while our parents try to convince us, they have always been that boring and narrow-minded. And in case, they admit, they went through some rebellious years as well, it ment something quite different, when they were young. Drugs weren’t blended, there was no risk of AIDS and because the internet hadn’t been invented yet, pedophiles weren’t a danger, either. In addition, they were against the Vietnam War and so on. No, it’s certainly not our parents who want us make to believe, when we’re 20, our life is at its peak of excitement. It’s our older friends, who want to give us the impression we have to be jealous on them.

Between 14- and 28-year-olds there’s virtually no difference: they shop at the same stores, have similar interests and speak the same language. In most cases they look so much alike you can’t distinguish between them. Granted, 28-year-old have their piercing more likely in their nose, while younger people tend to the lip, but from grandma’s point of view, metal in the face is metal in the face. Anybody can be anybody’s friend. One click and two people with ten years difference in age, who meet Monday through Friday in school and on weekends in the disco, comment on each other’s status updates, where this generally false impression of adult life derives from. Sometimes you wonder how someone, who has so much time to post, can have some time left for a real life.

Obviously, everybody does something cool all the time: Get to know new people, travel a lot and is close to become famous, because 239 people like his or her page on Facebook. But first, they would never share, if they spent a night alone on their couch watching Titanic and clutter up with chocolate and secondly, they may do absolutely everything, which they claim they did, but the question is, why? Are all those awesome parties, sexual escapades and pseudo-cultural events not just an attempt to briefly escape from this crippling boredom or at least to evoke the impression, one would have a life? Absolutely not! Everything has really been fun and to prove it, you upload some pictures of drunk people to make your friends envious.

In the internet you can find people with similar interests very quickly and if you talk to them about where you might go or what you could see together by leaving comments on Facebook, you don’t really have to go anywhere or see anything, since you’ve already impressed your friends. To demonstrate deep friendship, you have to end every message with a virtual kiss or heart, which are almost mandatory and more suitable to make someone smile than a nice word. Words are overrated anyway, since there are a lot of new emoticons which can perfectly illustrate your feelings. Of course, they restrict the number of comprehensible emotions to about twelve, but who really knows twelve different emotions?

Most people can only feel boredom and boredom suppressed by alcohol. After having enjoyed their first time in freedom, they start asking quickly what comes next. Having a nice flat, a good job and plenty of free time is fine, but not very exciting. Brief moments of joy, because your favourite rockstar tweets back or you cracked any high score, don’t hide the fact, that you’re nothing special. The half-life of happiness is very short, because it takes no longer than a blink until you get used to it and it looses its meaning. But why doesn’t any element of the endless chain of new entertainment opportunities help us from our lethargy?

Although couples are in fact a symbol of boring people - after all they don’t ever go out and hardly meet friends - we are jealous on them. They made it in a time, when relationships of two are an anachronism. So many people think, if you spent more than 12 months with the same partner, it would be like listening to the same song, watching the same film or playing the same game for years and because we have access to every single song, film or game, we expect, that we can also get any girl or guy we want. For this reason, there’s nothing to being fascinated by new stuff every day, but someone who can be crazy about one and the same thing for years, seems to know how to fight boredom successfully.

But why do all couples break up, when everybody thinks, they are about moving in together? While boys are satisfied with sex three times a week - and the more fun the girlfriend has, the better they feel about it - it quickly becomes insufficient for the girls and in addition, they want their boyfriends to recognize their discontent and respond appropriately. Texts like: “You only ask me to come by, because you think, I’m expecting that from you” are intended to help. As a girl, you want your relationship to develop, you want a perspective and although you mustn’t admit - because your mom hasn’t been on holiday for years to afford your tuition - you start developing a maternal instinct in your 20s. In former times people didn’t get bored, they had children.

Because the possibility of having children is totally excluded, you have to argue with your boyfriend instead. And if you frequently imply, he didn’t really want to spend time with you, he might consider not seeing you ever again. Sometimes break ups are just the right thing. You can have goodbye-sex and reconciliation-sex, a second anniversary, you can fuck someone else in between without having a bad conscience, you’ll be more keen on your ex than before, because now you know he’s the best lover you can get. You can have secret sex, if you don’t want your friends to know about you yet and after three months of break up two totally new people can meet, because meanwhile they had the chance to develop.

If feelings get hurt, who cares? Hurt feelings are a good thing. They make you grab your camcorder, your camera, your guitar or just your mobile phone and start fighting the boredom with it. And maybe you’ll be able entertain people with your occupational therapy and be allowed to call it art. People will love you, if they find out that you’re trapped in the same lethargy as they are and that all the exciting things you do are just helpless attempts to break through the daily routine. But if you write songs, short stories or plays about your experiences, you can give them a deeper meaning and you always have an apology for doing these things, because it’s just research.

Langeweile

2010-10-14T14:24:00.005+02:00

Wenn man noch zur Hause wohnt und zur Schule geht, stellt man sich immer vor, was man alles Großartiges unternehmen wird, wenn man älter ist: jeden Tag Party, jede Woche mit jemand anders vögeln und mindestens einmal im Monat unverschämt weit fahren, um ein Konzert zu sehen oder am besten alles auf einmal. Auch wenn die Jugendlichen bezüglich der Gestaltung ihres Erwachsenenlebens unterschiedliche Vorstellungen haben mögen, so sind sich doch alle einig, nicht so langweilig wie Mama und Papa werden zu wollen. Und welches Mädchen mit 17 ernsthaft von sich behauptet, Jura studieren, seine eigene Kanzlei eröffnen, einen Arzt heiraten und mit 40, nachdem man sich eine “Existenz aufgebaut” hat, Kinder kriegen zu wollen, gehört auf den Scheiterhaufen und als Hexe verbrannt, denn sie sieht die Zukunft voraus.

Aber woher nehmen wir diese unrealistische Vorstellung bloß, dass unser Leben cool und aufregend sein wird, sobald wir volljährig sind, bemühen sich unsere Eltern doch vergeblich, den Eindruck zu vermitteln, sie seien schon immer langweilig und spießig gewesen. Und für denn Fall, dass sie doch zugeben, rebellische Jahre durchlebt zu haben, dann bedeutete es damals noch was ganz anderes. Drogen waren nicht verschnitten, es drohte keine Gefahr durch Aids und weil es noch kein Internet gab, natürlich auch keine durch Pädophile. Außerdem war man ja gegen Vietnam und so. Nein, es sind gewiss nicht unsere Eltern, die uns glauben machen wollen, es gäbe kein spannenderes Alter als 20, es sind unsere älteren Freunde, die bei uns den Eindruck erwecken, wir müssten neidisch auf sie sein.

Zwischen 14- und 28-jährigen besteht praktisch kein Unterschied mehr: sie kaufen in den gleichen Läden, haben ähnliche Interessen und sprechen dieselbe Sprache. Meist kann man sie optisch kaum auseinander halten. Zugestanden, 28-jährige haben ihr Piercing vermutlich eher in der Nase, während jüngere zur Lippe tendieren, aber aus Omas Sicht betrachtet nimmt sich das nichts. Sowieso können alle mit allen befreundet sein. Ein Klick, und kaum sind zwei Personen mit zehn Jahren Altersunterschied, die sich Montag bis Freitag in der Schule und am Wochenende in der Disco treffen, vernetzt und kommentieren gegenseitig ihre Statusupdates, von denen dieser prinzipiell falsche Eindruck des Erwachsenenlebens herrührt. Dabei sollte man generell annehmen, dass jemandem, der so unendlich viel Zeit zum posten hat, keine mehr zum Leben bleibt.

Offensichtlich machen alle dauernd was Cooles. Lernen Leute kennen, unternehmen Reisen, sind ganz kurz davor, groß rauszukommen, weil schon 239 Leuten ihre Seite auf Facebook gefällt. Doch erstens teilen sie einem einfach nie mit, wenn sie einen Abend allein auf der Couch verbringen, Titanic gucken und sich dabei mit Schokolade vollstopfen und zweitens tun sie vielleicht wirklich alles, wovon sie behaupten, sie täten es, die Frage ist bloß, wozu? Sind denn all die fantastischen Partys, sexuellen Eskapaden und pseudo-kulturellen Veranstaltungen nicht nur dazu da, kurzzeitig einer lähmenden Langeweile zu entfliehen und wenigstens dein Eindruck zu erwecken, man hätte ein Leben? Nein, definitiv nicht! Man hat wirklich Spaß und um das zu beweisen, lädt man Photos von Alkohol-Leichen hoch und erweckt den Neid seiner Freunde.

Im Internet findet man so schnell Leute mit ähnlichen Interessen und wenn man sich mit denen via Kommentarfunktion darüber unterhält, wohin man zusammen gehen und was man sich gemeinsam ansehen könnte, dann brauch man das nicht wirklich zu tun, denn Eindruck bei seinen Mitmenschen hat man bereits hinterlassen. Besonders gut gelingt das mit virtuellen Herzchen und Küsschen hinter jeder Nachricht, Ausdruck echter Verbundenheit. Inzwischen beinahe obligatorisch und besser geeignet, jemandem eine Freude zu machen als ein nettes Wort. Überhaupt sind Worte überbewertet, gibt es doch eine Vielzahl an neuen Smileys, die perfekt ausdrücken, was man empfindet. Das begrenzt natürlich die Anzahl, der nachvollziehbaren Gefühle auf etwa zwölf, doch ist das schon hochgesteckt.

Der Durchschnittsmensch kennt nur Langeweile und durch Alkohol unterdrückte Langeweile. Nachdem man seine erste Zeit in Freiheit genossen hat, beginnt man sich schnell zu fragen, ob das alles gewesen ist. Man hat zwar eine schöne Wohnung, einen guten Job, genügend Freizeit, aber das ist wenig aufregend. Kurzzeitig hervorgerufene Glücksmomente, weil der Lieblingsrockstar auf einen Tweet geantwortet oder man irgendeinen High Score geknackt hat, täuschen nur wenig darüber hinweg. Die Halbwertszeit von Glücklichsein ist sehr gering, denn kaum dauert es länger als einen Wimpernschlag, wird es zur Gewöhnung und verliert seine Bedeutung. Doch wieso langweilen wir uns so, wieso hilft uns kein Glied der nicht abreißen wollenden Kette neu entwickelter Unterhaltungsmöglichkeiten aus unserer Lethargie?

Obwohl Pärchen eigentlich das Sinnbild langweiliger Menschen darstellen, schließlich treffen sie kaum noch Freunde und gehen nie aus, sind wir doch neidisch auf sie, dass sie es in einer Zeit, in der jahrelange Zweierbeziehungen eigentlich ein Anachronismus sind, geschafft haben. Denn immer mit dem gleichen Partner zusammenzuhocken, das wäre ja wie immer das selbe Spiel zu spielen, den selben Song zu hören oder den selben Film zu gucken und weil wir Zugang zu sämtlichen Spielen, Songs und Filmen haben, denken wir aus irgendeinem Grund, das gelte auch für Partner. Deswegen stellt es keine Kunst dar, wenn man sich jeden Tag für was Neues fasziniert, aber wer sich jahrelang für ein und dasselbe begeistern kann, der verdient Bewunderung, weil er das Geheimnis gegen Langeweile zu kennen scheint.

Doch warum trennen sich dann alle Paare genau dann, wenn alle annehmen, jetzt ziehen sie zusammen? Während Jungs mit dreimal Sex pro Woche zufrieden sind - und wenn die Freundin dabei auch noch ihren Spaß hat, um so besser - reicht das für Mädchen schnell nicht mehr aus und sie fordern darüber hinaus, dass ihr Freund dies wahrnimmt und angemessen reagiert. SMS wie: “Du sagst bloß, ich soll vorbeikommen, weil du denkst, ich erwarte das von dir” sollen dabei eine Hilfestellung bieten. Als Mädchen möchte man, dass sich die Beziehung entwickelt, eine Perspektive und auch wenn man es nicht zugeben darf, weil Mama seit 20 Jahren nicht im Urlaub war, um einen das Studium zu finanzieren, setzt sich der alte Mutterinstinkt durch, denn früher waren Kinder das beste Mittel gegen Langeweile.

Weil Kinderkriegen jedoch völlig ausgeschlossen ist, müssen kleine Reibereien mit dem Freund herhalten und ehe man es sich versieht, hat man ihm so oft unterstellt, er wolle ja gar nicht wirklich Zeit mit einem verbringen, dass er sich ernsthaft überlegt, es nie wieder zu tun. Die ein oder andere Trennung ist genau das Richtige. Man kann Abschieds- und Versöhnungssex haben, einen zweiten Jahrestag, zwischendurch mit jemand anders vögeln, ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen, und dann um so schärfer auf seinen Ex sein, weil es mit ihm doch am besten war. Man kann heimlichen Sex haben, wenn die Freunde noch nicht wissen sollen, dass man sich wieder trifft und nach drei Monaten können sich zwei völlig neue Menschen begegnen, weil sie in der Zwischenzeit die Gelegenheit hatten, sich zu entwickeln.

Wenn dabei Gefühle verletzt werden, egal! Verletzte Gefühle sind was Gutes, denn dann schnappt man sich seinen Photoapparat, seine Kamera, seine Gitarre (oder auch gar nichts davon, denn man hat ja ein Handy) und fängt an, damit gegen die Langeweile anzukämpfen. Und wenn man ganz viel Erfolg hat, schafft man es sogar, andere damit zu unterhalten. Was ist ein Rockkonzert schon als eine Ansammlung sexuell frustrierter Jugendlicher, die nichts mit sich anzufangen wissen, als sich von Typen unterhalten lassen, die zwar fünf bis zehn Jahre älter, aber in genau der gleichen Lethargie gefangen sind und es mit ihrer Beschäftigungstherapie irgendwie zu einer beträchtlichen Anzahl von Followern geschafft haben, die sich mit ihren Songs ja so gut identifizieren können, weil sie ihnen aus der Seele zu sprechen scheinen.

Nein, lass uns im Bett bleiben, da draußen ist mir zu viel Leben

2010-09-25T12:30:00.001+02:00

Es ist ein typisches Film-Szenario, ein Phänomen, das es in der Realität vermutlich nur theoretisch gibt, denn wer hat schon mal jemanden davon berichten hören oder gar erlebt, dass er in einem Fahrstuhl stecken geblieben ist? Was gewöhnlichen Menschen sicher nur unter der Bedingung gefällt, dass sie mit der Person zusammen eingeschlossen sind, die seit der zehnten Klasse der heimliche Protagonist ihrer Sexphantasien ist, kann für ängstliche Menschen heilsame Wirkung haben. Eingeschlossen in einem Fahrstuhl ist man sicher: Vor Keimen, vor Ungeziefer, vor Blamage und davor, von einer Ente beobachtet zu werden.

Aber kaum wird man “gerettet” und verlässt den kleinen Schonraum, gibt es wieder tausend Dinge, vor denen man Angst haben kann. Hat man der anderen Person im Fahrstuhl eben noch gestanden, dass man jedes Mal feucht wird, wenn man an sie denkt, traut man sich im nächsten Moment nicht mehr, sie auf eine Tasse Kaffee einzuladen. Und falls doch, macht man sich unweigerlich Gedanken um die Konsequenzen dieser Tasse. Was ist, wenn man sich gut unterhält und sich sympathisch findet, man sich öfter trifft und kennen lernt, nur um festzustellen, dass die Person zwar nett ist, ohne Frage, und kochen kann sie auch ganz hervorrangend, aber so ganz anders, als man dachte.

Und selbst wenn man all diese Schwierigkeiten überwindet - dass der neue Partner auf Esoterik steht, dass er passionierter Xbox-Spieler ist oder sich auf sein Handy konzentriert, während man verzeifelt versucht, ihm seinen Tag so darzustellen, als sei irgendwas Erwähnenswertes passiert - tauchen neue Fragen auf. Zusammenziehen? - Ganz unmöglich. Was wird aus den Vögeln? An Ehe nicht zu denken und Kinder? Doch nicht wenn beide Partner Hauttyp A sind. Das arme Kind hätte dauernd Sonnenbrand und müsste im Sommer eine Mütze und lange, helle Leinenhosen tragen, würde deswegen ausgelacht und gehänselt werden. Möchte man das seinem Kind antun?

Wieso sollte man eine schon jahrelang währende Verliebtheit der schrecklichen Realität des Alltags opfern? Nun mögen manche behaupten: Die war doch gar nicht echt, man kann niemanden lieben, den man zwar täglich googlet und von dem man bereits jedes noch so peinliche Photo gefunden hat, das sich in längst vergessenen studiVZ-Alben verbirgt, mit dem man bisher aber kaum zwei Worte gewechselt hat. Das vielleicht nicht, aber man die Vorstellung von diesem Menschen lieben und wer sagt, dass die weniger zählt, die Gefühle bleiben die gleichen. So führen wir die besten Beziehungen mit denen, die hunderte Kilometer weit weg wohnen, bereits eine Freundin haben schwul oder tot sind.

In unserer Vorstellung passieren sowieso oft tolle Dinge. Irgendwie ist es möglich, dass wir ganz, ganz viel Geld verdienen und trotzdem noch Zeit dafür haben, es auszugeben: für Ausflüge, Urlaub, Fernbeziehungen… Dabei hat man doch immer das Gefühl, viel zu viel zu arbeiten. Undenkbar, dass man müde ist, weil man die ganze Nacht Serien geguckt hat oder dass man gestresst ist, weil man sich einen Nagel abgebrochen hat und was könnte ein Mädchen mehr stressen. Und kann man endlich mal einen schönen Nachmittag im Zug auf der Fahrt zu einem unglaublichen Konzert verbringen, hat man doch ein schlechtes Gewissen, weil man dafür am nächsten Tag die UNI schwänzt. Natürlich verdirbt man sich die Vorfreude zusätzlich, indem man auf dem Hinweg Notizen aus Vorlesungen durcharbeitet.

Schafft man es trotzdem irgendwie die ein oder andere schöne Erinnerung zu bewahren, kann man sich dessen sicher sein, dass sie die eigene Mutter mit einem einzigen Anruf zerstört. “Ich hab bei flickr gesehen, du hattest an dem Abend gar keine Jacke an. Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst deine Gesundheit nicht so leichtfertig aus Spiel setzen! Ich hab doch nicht 18 Jahre lang alles für dich getan, um jetzt mit anzusehen, wie du das mit Füßen trittst”. Doch will man seine Mama ja nicht vor den Kopf stoßen, will man doch niemanden jemals vor den Kopf stoßen, hat man doch viel zu sehr Angst, jemand könnte sich beleidigt fühlen und einen als facebook-Freund löschen.

Wieso haben Eltern überhaupt Zugang zum Internet? Wieso dürfen sie in unsere Welt eindringen und wieso müssen wir Teil an ihrer haben? Denn kaum hat man die üblichen Ansprachen wie: Warst du dieses Halbjahr auch schon beim Zahnarzt? über sich ergehen lassen, meint Mama, mit einem über Selbstbefriedigung plaudern zu müssen, woraufhin wir uns anhören dürfen, unsere Generation sei ja so prüde. Unsere Generation, lächerlich wenn man bedenkt, dass man uns doch unseren generationsspezifischen Eigenheiten zu berauben versucht. Wer hat noch nie Mädels im Partnerlook mit skinny Jeans und Chucks in Discos rumhüpfen sehen, von denen das eine 15 und das andere 45 war?

Natürlich nimmt uns das die Angst so zu werden wie unsere Eltern, wenn sie doch sein möchten wie wir. Aber wer ist nun unser Vorbild und wer bestärkt uns: Es wird schon alles gut, wenn wir durch ein paar Klicks erfahren können, dass es absolut unwahrscheinlich ist, was unsere Eltern uns glauben machen wollen? Schon bedauerlich zu sehen, dass Menschen fortgeschrittenen Alters mehr Mut besitzen, sich weiterzuentwickeln, als man selbst. Doch wie sollte man? Man ist ja besessen von der Perfektion, man will alles und zwar sofort, den perfekten Mann und den perfekten Job, denn schließlich ist man bei xing und elitepartner registriert.

Doch guckt man sich einmal um, stellt man fest, jeder Mensch scheint etwas aus sich gemacht zu haben außer man selbst: arbeitet im Ausland, ist selbstständig oder dabei, den Durchbruch als Künstler zu schaffen. Doch dazu wurde ja glücklicherweise der Charakter (die inneren Werte) erfunden, mit dem man angeblich alle sonstigen Mängel kompensieren kann. Man hatte eben keine Zeit, sich selbst zu verwirklichen, weil man sich um die Familie gekümmert hat. Und mal ehrlich, haben Menschen, die sich was getraut haben in ihrem Leben auch mehr Sex? - Denn worauf wenn nicht darauf kommt es im Endeffekt an? - Vermutlich nicht, sollte man doch annehmen, dass erfolgreiche Menschen nicht jede Woche wen Neues Im Bett brauchen, um sich bestätigt zu wissen.

Alesana, A Skylit Drive, Emarosa, Bury Tomorrow

2010-05-14T03:03:00.009+02:00

Bei 20€ für vier Bands sollte man nicht meckern und noch weniger, wenn man die Karten im Internet gewonnen und mit den Worten: "Bitte durchlassen, die beiden stehen auf der Gästeliste" in den Club gelotst wird. Natürlich versteht es sich, die zweite Karte aus Dankbarkeit für geleistete Chaffeurdienste dem Fahrer zu überlassen, wenngleich man als Stundentin sowieso so gut wie über all umsonst hinkommt und überall ist aus Studentensicht da, wo gut Konzerte stattfinden, und das tun sie oft in Hamburg. So bin ich diesen Frühling schon zum dritten Mal die fast identische Strecke gefahren (worden), obwohl... zum ersten Mal mit vier Kerlen auf einmal, was für eine Frau schon langweilig bis unangenehm sein kann, ist das bevorzugte Gesprächsthema die Musterung und muss sie ihnen im KFC auf der Reeperbahn beim Hähnchen-Teilchen-Essen zusehen.

Darüber hinaus hatten alle drei Konzerte in Hamburg und ein weiteres in Köln die Gemeinsamkeit, dass die erste Band die beste war. Geht man von der Anzahl meiner gescobbelten Titel aus, und wenn das nicht aussagekräftig ist, was ist es dann, übertrifft LostAlone 30 Seconds to Mars inzwischen um Längen. Obgleich Madina Lake eine sehr nette, sympathische Band ist, Young Guns sind meine ganz große Alternative Rock Hoffnung und auch wenn ich die Lostprophets über alles liebe und ihnen niemand den Platz meiner Lieblingsband streitig machen wird, so lieferten The Blackout doch einen großartigen Auftritt und sind einfach beste Band meiner derzeit bevorzugten Stilrichtung. Umso überraschender, dass mich die Metalcore-Band Bury Tommorow, die ich erst seit knappen drei Monaten kenne, heute Abend am meisten überzeugte.

Vermutlich liegt es daran, dass sie als Briten schon mal eine Menge Pluspunkte von mir erhalten, denn bekanntlich kommen die meisten guten Bands, vor allem in der Avantgarde, Nachmachen kann ja jeder, von der Inssel. Weiterhin hatten sie einen guten und super-süßen Shouter sowie einen wirklich ausgezeichneten Sänger. Wenn sie nur nicht so früh angefangen hätten, wär alles perfekt gewesen. So haben wir nicht nur zweieinhalb Songs verpasst, sondern mir persönlich war auch das Veletzungsrisiko beim Tanzen zu hoch, weil einfach noch nicht genug Leute da waren, was der Stimmung jedoch keinen Abbruch tat. Nach ihrem Auftritt habe ich dann mal wieder kleiner, verrückter Teenie-Fan gespielt und ein Photo von mir mit dem Shouter machen lassen, der, wie sich durch Recherchen rausstellte, jünger ist als ich selbst, was mir doch zu denken gibt.

Zum einen: Wieso hab ich es noch nicht geschafft, dass Leute mit mir Photos machen wollen, immerhin bin ich ein Jahr älter und damit zusammenhängegend: Irgendwie scheine ich es nicht zu meistern, mich altersangemessen zu verhalten. Überhaupt war ich von dreien meiner Beleiter abgesehen einer der älteren Konzertbesucher. Als nächste Band spielte Emarosa. Normalerweise findet man Bands, die auf CD "ganz nett" klingen, live "ganz cool". Hier war es anders. Möglicherweise konnte man der Stimme eines Sängers mit Vokuhila, dem man schon ansah, dass er aus Kentucky kam, nichts Positives abgewinnen. Derart langweilige Bands (wer bitte hat die bei lastfm mit "screamo" getaggt?) sollten nicht dauernd von fucking hands/girls/guys whatever sprechen. So war es nicht schlimm, dass wir sie nur auf einer Bank stehend verfolgt haben.

Diese Plätze mit ausgesprochen gutem Blick an der Stelle des Raumes, wo der Sound bekanntlich am besten ist, ganz in der Nähe des Mischpultes, gaben wir also auch für A Skylit Drive nicht auf. Zu dem Sänger dieser Band lässt sich auch so einiges sagen. Optisch erinnert er an Ida aus Lönneberger (klein und zierlich, lange, blonde Haare), gesanglich tut er es auch. Dabei dachte ich, es gäbe keine Kastraten mehr. Süß, wie er immer die Lippen bewegt, wenn der Bassist schreit. Dieser spricht zunächst auch zum Publikum, ein paar Songs später stellt sich jedoch raus, dass auch der Sänger eine fast normale Sprechstimme hat. Alles in allem keine schlechte Band und sexuell desorientierte Menschen können vielleictht auch was mit dem Sänger anfangen oder sind wie mein Fahrer eben erst im Nachhinein sexuell desorientiert.

Beim Auftritt von Alesana, war ich die einzige von uns fünf, die Spaß haben wollte und den hatte ich auch. Es gelang mir, mich in die dritte Reihe zu tanzen, wo ich zwischen zwei Jungs stand, die ihre beiden Freundinnen unklammerten. Beide hatten schwarze Haare, der eine blondes Deckhaar, der andere blaue Strähnchen, beide besaßen ein Piercing in der Augenbraue, der Blaue ein zusätzliches in der Lippe und beide waren so ziemlich exakt gleich groß, ca. 168 und stellten somit zusammen den durchschnittlichen Konzertbesucher da. Das hatte den unglaublichen Vorteil, dass man auch von relativ weit hinten noch recht gut sehen konnte. Vielleicht lag es an meinen Standpunkt, aber der heimliche Bandleader von Alesana scheint einer der Gitarristen zu sein. Zumindest haben ihn die meisten Mädels begrabbelt.

Durch die ausgesprochen gute Sicht geblendet und von der Euphorie der Menge gefangen fand ich den Auftritt von Alesana echt cool. Zwar gehört sie nicht zu den Bands, dessen Titel ich alle mitsingen kann und auch wusste ich nicht jeden, den sie gespielt haben, zu bennennen, aber das machte gar nichts, im Zweifelsfall sind die mitzusingenden Wört heart oder pain oder anymore. Highlight war, als der eben schon als süß erwähnte Shouter von Bury Tomorrow bei einem Song einen Part übernahm, was noch einmal zeigte, welche Band heute Abend deutlich zu früh gespielt hatte. Jedoch fielen Bury Tomorrow sowieso etwas aus der Reihe, nicht nur was ihre Nationalität betrifft sondern auch musikalisch. Deshalb bleiben sie auf meiner Liste derer Bands, die ich zwar schon live gesehen habe, aber noch mal "richtig" sehen will stehen.

Mein 22,58333... Geburtstag

2010-04-20T01:29:00.013+02:00

Abweichend von meinem üblichen Schema möchte ich vom heutigen Tag, der ein ganz besonderer für mich war, denn heute vor 22 Jahren und 7 Monaten wurde ich geboren, als Ich-Erzählerin berichten. Neben dem Monatstag meiner Geburt fand heute aber noch ein anderes Ereignis statt, das mich in teenagergleiche Euphorie versetzte. Nachdem ich dieses Jahr schon das Glück hatte, LostAlone im Vorprogramm von 30 Seconds to Mars und Young Guns als Support von Madina Lake zu erleben, offenbarte sich mir, dass sich das Schicksal an alte Volksweisheiten (aller guten Dinge sind drei) zu halten scheint, deren Eintreffen nicht unwahrscheinlicher ist als die Existenz des Schicksals selbst ist. Was auch immer es war, das dazu führte: The Blackout eröffneten das Lostprophets-Konzert und erfüllten mir damit meinen größten 22,583. Geburtstagswunsch!

Inzwischen sollte sich mein "Ex" daran gewöhnt haben, auf dem ein oder anderen Konzert der Älteste zu sein oder dank mangelnden Haarwuchses zumindest für den solchen gehalten zu werden, aber bis heute hat er noch nie seine eigenen Schüler getroffen. Er kommentierte diesen Sachverhalt damit, dass Emo nichts anderes sei als neu erfundener Kuschelrock und tatsächlich sind spontane Liebesbekundungen pubertierender Fans auch bei derartigen Konzerten nicht ausgeschlossen. Wie angenommen begannen The Blackout mit ShutTheFuckUppercut. Niemand schreit so sexy wie Sean! Leider wurde meine heimliche Hoffnung, Ian würde It's High Tide, Baby zusammen mit Sean und Gavin singen, nicht erfüllt, "because he suddenly died". Ca. zehnter und letzter Song: I'm a Riot? You're Fucking Riot! Die perfekte Wahl!

Die Eröffnung der Lostprophets If it wasn't for hate, we'd be dead by now war abzusehen. Auch Shinobi vs. Dragon Ninja als Stellvertreter von The Fake Sound of Progress, das Cover von Omen und die noch genauer zu betrachtende Zugabe habe ich so erwartet. Anders verhielt es sich mit der restlichen Songauswahl. Wo war Destroyer Destroyer, der doch als live Song prädestiniert ist und jegliche Aufforderung, zu moshen, zu springen und (All Hail!) zu schreien, überflüssig gemacht hätte. Obwohl diese sowieso fehlten, zurecht. Bis zum fünften Song hab ich mich gefragt, ob Ian überhaupt mal mit uns spricht, tat es dann aber doch in einer Art und Weise, die ich zwischen höflich und herablassend einstufen würde und die genau meiner Sicht auf ihn entspricht. Er unterscheidet sich wenig von seinem Kerrang!-Ich.

Meine Sicht nebenbei war ausgezeichnet. In der zweiten Reihe stand ich in unmittelbarer Spuckreichweite. Die Halle hatte ohnehin die perfekte Größe, zumindest für alle, die noch eine Karte bekommen hatten. Doch so wird jedenfalls sicher gestellt, dass nur Leute das Konzert besuchen, denen es wirklich was bedeutet und die es stinkend, nass und mit blauen Flecken verlassen wollen. Was ich bei It's High Tide, Baby vermisst hatte, wurde bei Everyday Combat wiedergutgemacht. Sean kam auf die Bühne und verließ diese von der Menge getragen. Dazwischen spielte sich das Highlight des Abends ab. Es war nicht nur der beste Song, die Liebesbekundungen zwischen den beiden Sängern und das Küsschen, das Sean Ian gegeben hat, lieferten sicherlich vielen Mädels eine Erinnerung, die in einsamen Nächten wieder hervorgeholt werden kann.

Auf der Liste der Songs, die ich noch vermisste und erwartet hätte, stehen: We are Godzilla, you are Japan und 4AM forever. Aber es ist, wie es immer ist: Nie kann man alle zufrieden stellen und immer ist das Konzert zu kurz. Mein persönliches Glück: Zum Schluss wurde The Light that Burns Twice as Bright gespielt, das live zehnmal so emotional und ergreifend ist und den Vorteil mit sich bringt, dass man seine Tränen als Schweißtropfen ausgeben kann. Es fällt schwer, eine Band, die ich so liebe, mit der üblichen Ironie zu betrachten, doch tatsächlich war das einzig Bedauernswerte an diesem Abend, dass mein kürzlich bestellter Mini-Camcorder noch nicht angekommen ist. Durch das erhaltene LP-Plek und das Photo mit Sean entwickelte sich der Abend zu einer sich selbsterfüllenden Lostprophezeiung und dem schönsten dieses Jahres bisher.

P.S. Photos folgen morgen. Meine Schwester hat die Kamera.

30 Seconds to Mars 08. 03. 2010

2010-02-11T22:37:00.030+01:00

Mitfahrgelegenheiten wahrzunehmen ist immer etwas Aufregendes. Vermutlich wird die kleinste aller schlimmen Befürchtungen wahr, wenn es sich bei den Fahrern um ein gemütliches, farbloses und übergewichtiges Geschwisterpärchen handelt, dem Mami und Papi nicht bloß den BMW leihen, sondern deren Eltern auch beim leisesten "Ich hab da mal so ne Band gehört..." 35€ pro Kopf springen lassen, denn sonst, das ist klar, würde man den beiden niemals begegnen. Während man selbst zuletzt Strike Anywhere in der Faust gesehen hat, bedauern diese nämlich noch, das Konzert der Lighthouse Family im Capitol verpasst zu haben.

In derartiger Begleitung fällt man unter den geschätzten 150 Leuten, die sich ein einhalb Stunden vor Einlass an der Halle eingefunden haben, natürlich mehr auf, als mit rot-schwarzen Haaren, die überhaupt so was from yesterday sind, oder mit aufgemalter Bandikonographie im Gesicht. Trotz einiger Versuche des angehenden Physikers, den besten Winkel zum Anstellen zu berechnen: man steht sowieso in der falschen Schlange. Zum Glück jedoch nur in einer, denn Dank des Vorhabens der Begleiter, sich einen Sitzplatz zu suchen, spart man die Garderobe.

Obwohl sich das Eintreffen in der Halle durch die vergebliche Suche nach dem LostAlone Merch-Stand etwas verzögert, gelingt es, sich in etwa zehnte Reihe zu drängeln, in der Hoffnung man könne sich während des Konzertes noch nach vorne tanzen. Bald stellt sich heraus, dass man nicht nur aufgrund der sitzenden Begleiter lost alone ist, sondern auch in der Masse ganz und gar verloren, bedingt durch den Fakt, dass man als einzige springen, kreischen und "Blood is sharp, shivers through my vains" singen möchte, was einem jedoch auch das Gefühl einer gewissen Privilegiertheit zu Teil werden lässt.

Die drei farblich sehr gut aufeinander abgestimmten (schwarz in schwarz) englischen Gentlemen dürfen ganze sechs Songs spielen, davon alte und neue zu gleichen Teilen, wobei erwähnt werden muss, dass Standing on the Ruin of a Beautiful Empire ebenso lang ist wie sein Titel (knappe zehn Minuten), was jedoch kaum dafür entschädigt, dass dieser großartigen Band viel zu wenig Aufmerksamkeit erbracht wird. Selbst die unmusikalischsten Menschen und sogar 13jährige Emo-Girls müssten anerkennen, dass man so gute Gitarristen und Sänger wie Steven selten in einer Person findet.

Und so bleibt der Wunsch zurück, LostAlone ganz bald in einem kleinen Club spielen zu sehen, in einer Menge, die sich genau so freut wie man selbst oder zumindest besoffen genug ist, den entsprechenden Eindruck zu vermitteln. Street Drum Corps, eine Mischung aus Blue Men Group und Pennywise, hingegen halten weniger, als ihr 12m-Banner verspricht, lassen hinter ihrer California-Attitüde kaum Persönlichkeit erkennen, schaffen es aber immerhin, dass sich mal etwas bewegt und man ein bis zwei Meter weiter Richtung Bühne vorrücken kann.

Nach einer künstlich langen Pause, die, wie sich im Nachhinein herausstellt, nur dazu dient, den Anschein zu erwecken, es sei ein langes Konzert gewesen, starten 30 Seconds to Mars mit Escape gefolgt von Night of the Hunter, einer der stärkeren Titel des neuen Albums, der schließlich jedem den Glauben nimmt, man sei eigentlich wegen des Supports auf dem Konzert. Die in der ersten Hälfte des Auftritts als Fahnen-Schwenker und Klatsch-Anweiser fungierenden Kerle hinter Affenmasken verraten, wieso man sich auf englisch eher des Begriffes Show zur Bezeichnung eines Rock-Konzerts bedient.

In puncto Styling muss unbedingt erwähnt, dass jeder, der jemals Zweifel daran hatte, Jared würde ein Iro stehen, eines Besseren belehrt wird. Den Bezug zur Musik lässt sein Glam-Punk-Look zwar vermissen, aber was einem an musikalischer Brillianz fehlt, muss eben mit gutem Aussehen überspielt werden, das kennen wir von DSDS. Auch die wechselnden Gitarren, dienen wohl mehr als Accessoire denn einem praktischen Zweck. Bedauerlich, dass die Leinwand nicht zur Übertragung des Geschehens auf der Bühne, sondern zum Abspielen der Video-Clips der entsprechenden Songs genutzt wird.

30 Seconds to Mars lebt wie viele andere Bands von ihrem Frontmann und man kann nur hoffen, dass es Jared nicht ergeht wie Freddy oder Kurt, damit er noch genug Chancen bekommt, sein neues Album durch another Beautiful Lie wiedergutzumachen. Wegen seines exhaltierten Gehüpfes wäre er vermutlich am ehesten mit Mick Jagger zu vergleichen und auch die Untrennbarkeit von Jagger und Richards erinnert an die offensichtlich enge Bindung Jareds an seinen Bruder, welche vor allem anlässlich Shannons "Birthday Week" deutlich wird.

Von den Fans wird seine "Birthday Week" mit "Zum Geburtstag viel Glück" celebriert, was nur eine von mehreren Verzögerungen darstellt. So fragt man sich zum Beispiel, wieso der instrumentale Titel L490, inklusive der Mönch-Gesänge vom Band, gespielt wird, ist dann aber umso überraschter, als Jared mit einer Akustik-Gitarre im rechten Rang sitzt und auf die Frage, ob man einen neuen oder alten Song hören wolle, die deutlich mit letzterem beantwortet wird, zunächst Hurricane und dann Was it a Dream spielt, wobei sich zumindest eine der Anwesenden ausdrücklich The Story wünschte.

Ab diesem Zeitpunkt ist es undenkbar, dass ein Mädchen in der Halle nicht in Jared verliebt ist. Aber leider ist er kein Star zum Anfassen, obgleich sein Weg zurück auf die Bühne Möglichkeiten dazu bietet. Dafür ist Jared viel zu sehr Kunst-Figur oder um es in Ians Worten auszudrücken: An actor pretending to be a Rock-Star. Trotzdem es kaum eine andere Band gibt, die so gezielten Umgang mit ihrer Fan-Gemeinschaft (Echelon) pflegt, wirkt sie distanziert, da sie inzwischen leider eine Größe erreicht hat, die ein reply über Twitter unmöglich macht.

Das wird auch dadurch nicht aufgehoben, dass Jared sehr viel mit dem Publikum redet und immerhin so viel Deutsch (Danke schön) spricht, um damit kokettieren zu können. Selbstverständlich ist alles an dem Abend fucking plus einzusetzendes Adjektiv. Doch obgleich die älteren Songs Gelegenheit dazu bieten, leider sind es nur zwei vom ersten Album gewesen, überfordert die kleinen Teenie-Mädels die Aufforderung: "I wanna see you moshing!". Dass das Konzert alles in allem relativ ruhig verläuft, schützt zwar vor ernsthaftem Verletzungsrisiko, aber kaum vor Ohnmachtsanfällen kleiner Mädels.

Als zur Zugabe die Frage, wer auf die Bühne kommen wolle, gestellt wird, steigen zunächst Befürchtungen auf, gleich eines Robbie-Williams-Konzerten ähnlichen Szenarios gewahr zu werden, aber zehn bis fünfzehn Fans bilden effektvoll den Chor, der in keinem der neuen Songs fehlen darf und schon gar nicht in Kings and Queens. Leider die einzige Zugabe, die kaum als solche bezeichnet werden kann, da sich die Band nicht einmal die Mühe gibt, die Bühne zu verlassen. Es ist wie immer: Es war viel zu kurz und es wurden viel zu viele Songs ausgelassen, die man noch hätte hören wollen.

Wer allerdings am nächsten Morgen mit Halsschmerzen und Muskelkarter aufwacht und sich schon darauf freut das neue Poster in seiner neuen Wohnung aufhängen zu können, der sollte nicht so tun, als würde er sich nicht sofort ein Ticket für Bielefeld kaufen, wenn er das Geld dazu hätte.

Bastelkiste

2010-01-06T21:38:00.023+01:00

Jeder kennt solche Situationen. Ein Mädchen schlendert mit seiner Oma durch die Innenstadt und wird von einem der am Bahnhof rumlungernden Punks auf ein bisschen Kleingeld angesprochen. Während Oma ihr Portemonnaie in der Hoffnung, der Junge möge sich von dem Geld eine Krawatte kaufen und in einer Bank vorstellig werden, zückt, interessiert sich das Mädchen weniger dafür, was Dank seiner Spende Anständiges aus dem Kerl werden könnte. Seine fünfzig Cent gelten der Unterstützung alternativer Lebenstile, denn gemäß dem Motto der niedersächsischen Fachbehörde für Naturschutz hält es Artenvielfalt für Lebensqualität. Vermutlich leisten Punks einen auf den ersten Blick nicht erkennbaren Beitrag zu unserem Öko-System und sollte es sich nur um die Bereicherung des Doku-Soap-Repertoires von rtl handeln.

Wie es theoretisch läuft, wenn man ein anerkanntes Mitglied der Gesellschaft werden möchte, ist allgemein bekannt. Man ergreift einen renomierten Beruf, heiratet und bekommt Kinder, um sich danach wieder scheiden zu lassen, was insofern wichtig für den Prestige-Erhalt ist, als dass beruflicher Erfolg nur unter erschwerten familiären Bedingungen gewürdigt werden kann. Dass man sich zwischen Kindern und Karriere entscheiden muss, hängt weniger mit mangelden Kita-Plätzen als mit der deutschen Verpflichtung zur ewigen Unzufriedenheit zusammen. Als gescheiterte Existenz ist man demnach nicht per se interessant. Wenn man Tag für Tag gegen zwölf Uhr Mittags allein in seinem 2x1,40-Bett aufwacht, ereilt einen früher oder später die Erkenntnis, dass man etwas in seinem Leben verändern muss.

Der beste Weg, das eigene Profil interessanter zu gestalten, besteht darin, bereits vorhandene Tendenzen aufzugreifen und sie in Grundsätze umzuwandeln. Wer wenig Alkohol trinkt, weil er ihm nicht schmeckt, zu kalorienreich ist oder einem nichts daran liegt, ist ein Langweiler und Stimmungskiller. Wer aus Prinzip keinen Alkohol trinkt, prinzipiell spannend. Und falls man seinen Fleischkonsum sowieso schon auf Fisch und Geflügel beschränkt, wieso dann nicht Vegetarier werden. Schwammige Umschreibungen bitte durch aussagekräftigen Schlagwörtern ersetzen. Nicht an Gott zu glauben, ist scheiße, aber Atheist zu sein, wirklich cool. Wer keine politischen Überzeugungen besitzt, der entscheidet eben danach, ob er eher auf Jean-Paul Sartre und René Magritte oder Richard Wagner und Arnold Schwarzenegger steht.

Aber wie verändert man sein Leben in der Praxis? Neigen wir nicht allgemein dazu, das Vorkommen verschiedener Essgewohnheiten und Glaubensrichtungen ähnlich wie das Vorhandensein unterschiedlicher Augenfarben und Vorwahlen zu betrachten? Dabei vergessen wir, dass selbst sexuelle Orientierung eigentlich eine Entscheidungsfrage ist. Mit wem man vögelt, ist sowieso selten von Sympathie abhängig, sondern eher mit der Wahl passender Ohrringe vergleichbar. Überhaupt eignet sich Sex ganz besonders, um Interesse zu wecken, und sollte grundsätzlich als Erklärung für fragwürdige Verhaltenweisen herangezogen werden. Das Zopfgummi trägt man nicht deshalb ums Handgelenkt, damit es einen daran erinnert, heute noch zum Sport zu gehen, sondern für den Fall, jemandem spontan einen blasen zu wollen, (denn wer will dabei schon Haare im Mund haben).

Der Erfolg dieser Maßnahmen bemisst sich im Groben an der Follower-Zahl bei Twitter und im Speziellen daran, wie viele Männer glauben, sie könnten einen durch Aussagen wie "Ich hab noch nie ein Buch gelesen, aber mit deinem Blog bin ich durch" ins Bett kriegen. Wobei die schmeichelhafteren Kommentare jene sind, in denen unterstellt wird, man wolle durch seine Posts gewisse Defizite kompensieren. Wer es mit Arschkriecherei versucht, würde eine Gelegenheit nicht ausschlagen, aber wer zu Provokation greift, besitzt ein verzweifeltes Interesse. Bei allem, was man behauptet, ist es stets wichtig, sich ein Hintertürchen offen zu halten, das man gleichsam mit Prinzipien begründen kann, um niemanden zu verletzen. Doch ein: Sorry, ich fang grundsätzlich nichts mit vergebenen Jungs an, bedeutet lediglich: Du siehst einfach nicht geil genug aus. Denn auch Mädchen achten vor allem aufs Äußere, aber sie tun es gründlicher.

2010

2010-01-01T15:35:00.007+01:00

2010, das klingt immer noch nach Zukunft. Die Menschen aus den 80ern glaubten, dass wir 2010 Reisen zum Jupitern unternehmen würden und an das Andauern des Kalten Kriegs. Die Tatsache, dass sie in beiden Punkten falsch lagen, könnte als die bessere Alternative angesehen werden, doch was sagt das wirklich über uns aus? Leben wir in einer Welt, in der die Hexe am Ende im Ofen landet, in der das Geschwisterpärchen nie wieder hungern muss und in der wir keine Aufrüstung, Stellvertreterkriege und provokativen Weltraumreisen mehr brauchen, weil wir alle Freunde geworden sind? Oder aus dem gleichen Grund, wieso Studenten in Altbau-WGs anstatt in Lofts wohnen? Die Finanzkrise, zwar eine Erfindung und Wort des Jahres 2008, ist immer noch präsent und verdeutlicht uns, wie sehr Wirtschaft unser Leben dominiert. Auch dieses Jahr hat die, zwar weit weniger imposante, Abwrackprämie die kriegsähnlichen Zustände geschlagen.

Vor zehn Jahren und ein paar Stunden haben wir alle aufs Millennium gewartet. Irgendwie hat es was Utopisches, wenn man sich vorstellt, dass alle Menschen auf der Welt, ein Gedanke vereint: Wird mein Computer abstürzen oder nicht? Unvorstellbar, dass auch 2010 einmal Vergangenheit sein wird und wir uns von unseren Kindern fragen lassen müssen: Hat man Musik damals wirklich von so kleinen silbernen Scheiben gehört? Und dass es auf einmal hoch exklusiv ist, den alten CD-Player von Mama in seinem Zimmer aufzustellen, Lady Gaga, Rihanna oder Kanye West einzulegen und seinen Freunden zu erklären: Das wurde 2009 gespielt, ist das nicht cool? Wie viel Zeit dafür wohl vergehen muss? Eigentlich hat jeder eine spezifische Vorstellung von den Jahrzehnten des letzten Jahrhunderts, Musik, Mode, Design..., doch wie würde die Karikatur eines Mädchen aus dem Jahr 2009 aussehen? Würde man es finden hinter seinem Computer?

Der Jahreswechsel veranlasst einen auch immer wieder, über die ganz persönliche Zukunft nachzudenken, Metall und ein Wasserglas können dabei helfen. Ebenso Tradition: die guten Vorsätze, die jedoch überflüssig werden, wenn man sowieso schon Nichtraucher ist und ein halbes Kilo vom Untergewicht entfernt. Weil Mädchen am ersten Januar jedoch keiner ihrer Lieblingsbeschäftigungen nachgehen können, die Geschäfte sind zu, die Chaträume leer und das Fernsehprogramm gibt auch nichts her, sind sie unweigerlich gezwungen, sich ihren Ängsten zu stellen. Sich Gedanken um die Zukunft zu machen, das scheint eine ganz und gar weibliche Eigenschaft zu sein, denn fast alles, was Mädchen sagen oder tun, beinhaltet Implikationen bezüglich ihrer Absichten und Wünsche. Viele Missverständnisse beruhen sicher darauf, dass Kerle diese nicht wahrnehmen und Mädchen sie sehen, wo keine sind.

Wenn einem ein Junge zu Weihnachten Karten für ein Konzert im Frühjahr schenkt, hat das nichts zu bedeuten und auch der Kauf einer Jahreskarte für den Zoo ist kein versteckter Hinweis darauf, dass er es wohl noch zwölf Monate mit einem auszuhalten beabsichtigt. Das heißt nur, er mag Musik und Tiere. Mädchen hingegen machen ihre Entscheidungen viel zu sehr von ihrem Partner, ihren Freundinnen, ihren Eltern... abhängig. Wenn der Freund keine Tattoos mag, dann lässt man sich eben keines stechen. Und wenn man sich stattdessen die Haare schwarz färbt, obwohl er blonde Frauen viel lieber mag, möchte man demonstrieren, dass man sich aus freien Stücken gegen das Tattoo entschieden hat. Gerade zum Jahreswechsel verfallen Mädchen dem Zwang, irgendetwas an sich ändern zu wollen. Wieso sollte der Austausch des Kalenders im Wohnzimmer nicht damit einhergehen, straight edge zu werden?

Es ist schon ein Phänomen, wie viel man vom einem mehr oder weniger willkürlich festgesetzten Tag abhängig machen zu müssen meint. Jedes Jahr übt dieser Tag enormen Druck auf einen aus, besonders schön und erinnerungswürdig zu werden. Und am besten, man verbringt ihn mit seiner großen Liebe, handele es sich dabei um Stanley Kubrick, die Lostprophets oder Homo Faber. Emotionen sind nicht für die wirkliche Welt gemacht, die sind für die Kunst. Wenn im Film ein Mann einer Frau am Silvesterabend auflauert, um ihr in Form eines Songs seine Gefühle darzulegen, schluchzen wir im Kino in unsere Taschentücher. Aber wenn ein Mädchen am Silvesterband in die leere Wohnung ihres Freundes fährt, um ihm sein Palm zu klauen, damit er es abholt und sie ihn zu Rede stellen kann, wo er die Nacht über verbracht hat, ist das aus anderen Gründen zum Heulen, aber immer noch eine bessere Geschichte als: Ich war so betrunken, ich erinner mich an gar nix mehr.

Erzähl mir alles von dir

2009-12-29T23:29:00.002+01:00

Wenn man Menschen gegensätzlichen Geschlechts - beispielsweise auf Partys - kennenlernen möchte, entscheidet zunächst das Aussehen über Sympathie, wobei Haut- und Haarfarbe sowie Körper- und Körbchengröße bei Mädchen immer einer besonderen Überprüfung bedürfen. Eventuell lässt der jeweilige Kleidungsstil noch auf Musikgeschmack und politische Orientierung schließen, was gerade für Mädels insofern von Bedeutung ist, als dass sie natürlich nicht allein aufgrund von körperlicher Anziehung mit jemanden ins Bett gehen. In grundlegenden Dingen müssen die Ansichten des potentiellen Liebhabers den eigenen ähneln und wenn nicht, dann müssen sie derart konträr sein, dass der besondere Reiz des Ficks eben darin liegt. Einfach mal um der Erfahrung Willen einem konservativen Anzugträger in seinem Mercedes einen blasen oder mit einem 17-jährigen Emoboy auf der Toilette eines schmuddeligen Clubs vögeln!

Auf Partys scheint es immer so, als hätte man sich unendlich viel zu erzählen, denn jede zweite Äußerung lautet: "Was hast du gesagt? Die Musik ist so laut" und der Austausch der Basisinfos: Name, Alter, Wohnort, Beruf, Verhütungsmethode zieht sich über Stunden hin. Doch wenn man dann erschöpft nebeneinander im Bett liegt, müssen erstmal zwischen 30 Minuten und acht Stunden überbrückt werden, was sich mitunter als schwierig erweist. Da der Kerl, nachdem sich das Mädel ihrer High Heels und ihres Push Ups entledigt hat, sowieso schon desillusioniert ist, und vielleicht sogar aus Interesse an der Person neben ihm, lässt er sich in solchen Situationen gerne zu der Aufforderung: "Erzähl mir alles von dir" hinreißen. Selbstverständlich, dass zweiter Vorname, wahres Alter und Gewicht ausgenommen sind. An diese Bereiche trauen sich Jungs so wenig wie an das Regal für Damen-Hygiene-Artikel bei Rossmann.

Wie unzählige Dokus über Depressionen, Homosexualität, Prostitution und andere verbotene Themen beweisen, gibt es viel weniger Tabus, als uns die Medien glauben machen wollen. Existieren bereits Reportagen über transexuelle Nonnen? Daher ist es eigentlich nahezu unmöglich, mit seiner Antwort Empörung oder Verunsicherung auszulösen, insofern es sich um empirisch überprüfbare Tatsachen handelt. Du willst Schauspielerin werden? Ach so, dann ist es ja klar, dass du erstmal in ein paar Pornos mitgewirkt haben musst. Mal ehrlich, jede Tänzerin ohne lukratives Engagement verdient ihr Geld doch mit Strippen? Selbst wenn man Schriftstellerin werden möchte, führt nichts an einer Veröffentlichung in einer Anthologie erotischer Texte vorbei. Und doch gibt es Dinge, die Kerle nicht wissen wollen: Kommt sie oder kommt sie nicht, an wen denkt sie, wenn sie es tut, und warum lächelt sie so vor sich hin, wenn man ihr vom Tag im Büro erzählt?

Mit anderen Worten: Was sich im Kopf abspielt interessiert nicht, wozu gibt es Blogs? Ab einem gewissen Alter ist die Zeit für Phantasien auf das Zwielicht vom Abenrot bis zum Ende der Nacht beschränkt. Sie finden am besten nur noch im institutionalisierten Rahmen von Kinobesuchen und Strategic Life-Simulation Computer Games statt, deren Sinn darin liegt, die Vorstellung von der eigenen Person allmählich zu zerstören. Die Fluten von Bildern führen dazu, über sich selbst nur noch in Metaphern und Vergleichen sprechen zu können. Mit den neuen Ohrenwärmern fühlt man sich wie Piglet, der im Hundert-Morgen-Wald Schlittschuh läuft und wenn man nach einer langen Nacht zwischen Veronaville und Schönsichtingen seinen Schreibtisch wieder verlässt, wundert man sich wie sehr die Realität dem Spiel doch ähnnelt. Wenn man etwas isst, legt sich der Hunger und wenn man putzt, wird es sauber. Promiskuität ist das erklärte Lebensziel.

In Wirklichkeit sind Mädels aber andauernd damit beschäftigt, zu verhindern, dass ein Mann wirklich alles von ihnen erfährt und am geschicktesten tun sie das, indem sie ihm Fehlinformationen geben, die ihn eine Weile von den zu vertuschenden Fakten ablenken. Einem Hund, der dauernd bellt, wirft man halt ein Stöckchen. Wer nicht zugeben will, dass er zur Psychotherapie geht, trifft sich eben jeden Mittwoch morgen mit seiner lesbischen Liebhaberin. Nur den Anschein von Normalität wahren. Dabei werden Mädchen in ihren 20ern von zwei großen Zweifeln beherrscht: Bin ich zu dick? und Werde ich jemals den Richtigen finden? Doch im Zuge ihrer Bemühungen, selbst zur Richtigen für irgendwen zu werden, vergessen sie, dass Männer gar nicht wirklich interessiert, wer sie sind, so lange sie wissen, wo das Bier steht.

Studentenwissen

2009-11-29T20:17:00.012+01:00

Irgendwann, so hat man gehört, war die UNI mal dazu da, Wissenschaftler auszubilden, um sie im Kampf Gott gegen Wissenschaft ins Rennen zu schicken. Leider gibt es niemanden mehr, der das bestätigen kann. Die letzten, die noch ihren Magister, ihr Diplom oder Staatsexamen machen, kennen von der UNI schließlich nur die Mensa und vielleicht die Bibliothek, denn wo reißt man besser Mädels auf als am Kopierer, aber Hörsäle und Seminarräume werden von ihnen nur sporadisch besucht. Auch die derzeitigen Professoren können einem in diesem Punkt kaum weiterhelfen, die haben schließlich, als sie eigentlich hätten studieren sollen, auf der Straße gestanden oder Gruppensex gehabt und falls nicht, sollte man sich fragen, ob das die Leute sind, von denen man irgendwelche Informationen beziehen möchte.

Es muss nicht erwähnt werden, dass es nahezu gänzlich aufgegeben wurde, den heutigen Studenten inhaltlich etwas beizubringen, doch daran sind nicht ihre vögelnden und demonstrierenden Dozenten Schuld. Ist ja auch alles halb so schlimm. Am Historischen Seminar lernt man zwar nichts mehr über Geschichte, aber wie man sich auf einer Fensterbank hockend halbwegs leserliche Notizen macht zum Beispiel. Vermutlich weiß nach spätestens zwei Semestern jeder, woran es liegen könnte, wenn der Beamer nicht funktioniert, ohne das Problem beheben zu können natürlich. Oder wie viele Sätze jeder sprechen darf, wenn man zu fünft ein zwanzigminütiges Referat halten muss, wie viel Zeit man zur Vorbereitung darauf verwenden kann, wenn noch drei Referate, zwei Hausarbeiten und eine Klausur auf einen warten. Oder wie viele Stunden pro Woche dann noch bleiben, um für die Studiengebühren anschaffenzugehen.

Deswegen wäre es auch vergebliche Mühe, einen Geschichtsstudenten zu fragen, wann das Konzil von Nicäa stattfand. Wenn er Glück hat, weiß er das aus dem Lateinunterricht. Das Latinum ist sowieso nur noch Pflicht, damit nicht irgendwann ein Referendar vor einer Klasse steht, der Mars bloß wegen seiner Lieblingsband mit "War" in Verbindung bringt. Obwohl das nicht heißen soll, die heutigen Studenten seien dumm, ist es doch beruhigend zu wissen, dass man in einer Zeit lebt, in der Talent mehr zählt als Intelligenz. Wer sonst nichts gelernt hat, geht zum Fernsehen, pupst ein paar Kerzen aus und erhebt sich zum Vorbild vieler kleiner Jungs, die nicht mehr zu fürchten brauchen, dass sie es ohne Schulabschluss zu nichts bringen werden. Trotzdem besitzen viele Studenten spezifische Kenntnisse, die andere nicht haben:

Sie wissen, dass es die billigste, zuckerfreie Orangenlimo derzeit von gut&günstig bei Edeka gibt, dass Putenkasseler bei Plus immer noch weniger kostet als bei Rewe, auch wenn es da im Angebot ist, dass man einmal eingelöste Leergutbons nicht noch einmal verwenden kann und wie man semilegal Musik runterlädt. Trotz mangelnder Bildung sind angehende Hochschulabsolventen im Alltag gut vom Rest zu unterscheiden. Das sind diejenigen, welche einen darüber aufklären, dass man brauchen mit zu gebraucht, jeden zweiten Satz mit "Letztens hab ich auf Spiegel online gelesen..." beginnen und andere dauernd des name droppings beschuldigen, wobei der Begriff selbst derart inflationär gebraucht wird, dass er genau so verboten gehört wie der Sachverhalt, den er beschreibt.

Auch optisch gibt es Unterschiede. Studentinnen beziehungsweise, wie sie inzwischen heißen, weibliche Studierende sind immer sexy gekleidet, wodurch dem intellektuellen Touch, der ihnen fälscherlicherweise anhaftet, vorgebeugt wird. Allerdings vermeiden sie weiße Stiefel und Leopardenmuster, um zu signalisieren: Ich will zwar vögeln, aber ich kann für mich selbst bezahlen. Im Unterschied zu anderen Mädels ist ihre Kleiderwahl meist empirisch erprobt und sie wissen genau, um wie viel Prozent sich ihre Flirtchancen erhöhen, wenn sie anstelle des schulterfreien Pullis das tiefdekolletierte Top wählen. Vermochten es ihre Dozenten zwar nicht, den Studierenden korrektes Zitieren beizubringen, gelang es ihnen doch, deren natürliche Intiution zugunsten eines erhöhten Bedürfnisses nach Verifizierbarkeit zu zerstören.

Studium als identitätsstiftendes Element bleibt also zweifelhaft. Der Student ist ebenso vom Aussterben bedroht wie der Arbeiter. Nun hatten die meisten Studenten in ihrem Leben vermutlich wenig mit Arbeitern zu tun und viele halten sie für so eine Art Fabelwesen wie Elfen und Zwerge, die in alten Märchenbüchern von Marx und Engels auftauchen, doch spätestens wenn man keinen Masterplatz bekommt und gerade ein Opelwerk schließt, begegnet man ihnen auf einem kalten Flur mit einer Nummer in der Hand. Zum Glück führen gerade solche Erlebnisse dazu, dass sich die Studierenden ihre alten Dozenten zum Vorbild nehmen, zu ihrer eigentlichen Bestimmung zurückfinden und mal wieder einen Hörsaal aufsuchen und sei es auch nicht, um einer Vorlesung zu lauschen, sondern um ihn zu besetzen.

Scharf auf ne Nummer

2009-11-25T21:58:00.017+01:00

Häufig ist eine Nummer alles, was wir von jemandem wollen. Eine Handynummer, Festnetznummer, ICQ-Nummer, PIN, Matrikelnummer, Steuernummer, Identifikationsnummer... Und als wenn es nicht genug wäre, dass alles, wofür sich die Kassiererin bei Saturn interessiert, unsere Postleitzahl ist, oder der Ticketshop nichts als unsere Kontonummer von uns will, suchen wir auch noch danach: Nach der Sitzplatznummer im Kino, nur um zu gucken, wo man theoretisch sitzen sollte natürlich, nach der Nummer des Spinds in der Bibliothek oder nach einer schnellen auf der Toilette einer Discothek. Im Prinzip gilt, je kleiner eine Zahl, desto schöner ist sie. Das trifft nicht nur auf Alter und Gewicht zu, sondern auch auf Zensuren und Wettkämpfe. Jeder will doch jemandes Nummer eins sein oder zumindest die Nummer zwei, wenn eins Migräne hat.

Allerdings gibt es so was wie Königs-Nummern, auf die viele scharf sind. Wer strebt schon danach, ein Buch zu schreiben, was man wirklich begehrt, ist eine ISBN-Nummer. Man will libri.de aufrufen, diese spezielle Zahlenfolge eingeben und sich dabei finden, bestätigt wissen, dass es einen gibt. Gleich mitgeliefert zu der ISBN-Nummer gibt's den Barcode. Barcodes sind auch für Musiker wichtig. Eine schlecht produzierte EP bei iTunes anzubieten ist eine Sache, aber das Piepen zu hören, wenn das eigene Album an der Kasse gescannt wird, das ist echt, das ist wirklich, so richtig zum Anfassen. Das sind die Momente, in denen man sich nicht mehr für seine Macken zu rechtfertigen braucht. Wer ein Album oder einen Roman veröffentlicht, der macht keine Kunst mehr, der ist Künstler und als Künstler kann man sich so einiges erlauben, was man unter normalen Umständen nicht dürfte.

Wer kennt das nicht aus der Schule. Diese Leute, mit denen niemand abhängen will. Sie tragen komischen Klamotten, haben eine eigenartige Frisur, vermutlich rauchen sie nicht mal, kurzum: Sie tun alles, damit sie niemand mag. Zu allem Überfluss schreiben sie auch noch Gedichte oder Songs. Bis zur 11. gibt es in jeder Klasse mindestens einen von denen, eventuell zwei. Doch wenn in der 12. neu gemischt wird, treffen sich die vier Loser im Deutsch LK und beschließen, zusammen Musik zu machen. Und kaum hatten sie einen Auftritt im Béi Chéz Heinz, kopieren die ersten Jungs ihren Kleidungsstil und die Mädels, die heimlich sowieso schon immer auf sie standen, benennen ihre Hamster nach ihnen. Was denen einst peinlich sein musste, ist jetzt cool und Songs zu schreiben ist nicht mehr Ersatz dafür, dass niemand mit ihnen Fußballspielen will, sondern legitimiert bzw. fordert eine gewisse Andersartigkeit.

Fazit: Wenn etwas offiziell durch eine Nummer, und sei es nur die Auftragsnummer bei der Bestellung einer CD, bestätigt ist, dann ist es gesellschaftlich akzeptiert. Allerdings erkennt man nicht allein daran, wie sehr Zahlen unseren Alltag bestimmen. Gerade Mädels rechnen noch mehr, als ihnen ihr Mathelehrer prophezeit hat, wenn er mal wieder gefragt wurde, wozu man so was eigentlich brauche. Mit einem BMI von 19 fühlen sie sich wohl und finden sich sexy, doch kaum geht es auf die 20 zu, ist man fett und schwabbelig. Im Kopfrechnen sind viele spitze. Ein kleiner Apfel, plus ein Jogolé, plus ein Laugenbrötchen, plus ein Salbeibonbon sind 1650. Zu Abend essen darf man nicht vor 18:00 Uhr, das heißt, man darf 17:55 in die Küche gehen, um Brot zu schmieren oder die Mikrowelle anzustellen, alles andere wäre zu früh und man hätte, kaum dass man fertig wäre, wieder Hunger, weil es schon nach sechs ist.

So sehr Zahlen, das natürliche Gefühl für viele Dinge zerstören, so sehr befriedigt es einen, etwas messen und festhalten zu können. Worüber Mädchen seitenlange Tagebucheinträge verfassen, reicht Jungen ein Strich auf einer Liste und jeder quergezogene macht glücklich. Ähnlich verhält es sich, wenn man als Kind jeden Morgen ein Türchen seines Adventskalenders öffnen und genau sehen kann, in wie vielen Tagen das Christkind kommt. Auch in Zeiten, in denen ständig Flexibilität von einem gefordert wird und "spontan" ein häufig zu findendes Attribut in Selbstbeschreibungen auf Flirt-Profilen ist, braucht man feste Termine, auf die man sich freuen kann: auf das neue Album von den Lostprophets, das am soundsovielten erscheint, oder auf das 30 Seconds to Mars Konzert in vier Monaten. Und sich immer auf etwas freuen zu können, sticht viele andere Überlebensstrategien aus.

Wer bin ich?

2009-10-30T22:12:00.010+01:00

Es ist die Frage, die sich die Menschen schon seit Jahrhunderten stellen oder mit "Und wenn ja, wie viele?" ergänzen. Die Frage, wer man sei, die in der indirekten Rede müde und schlaff und in der direkten wie eine abgedroschene Phrase klingt, denn es zeugt stets von kritischem Selbstbewusstsein, sie immer und überall zu stellen, um so trotz mangelnder Sachkenntnisse einen intellektuellen Eindruck aufrechtzuerhalten. Es ist total egal, was sich irgendein Autor, Regisseur oder Musiker bei irgendwas gedacht hat, wichtig ist nur: Wer bin ich und wie kommt es bei mir an. Wenn dich dein Freund gerade verlassen hat, dann handelt auch Dance with Somebody von Einsamkeit und Entfremdung.

Gerade Künstler werden immer wieder dazu aufgefordert, sich selbst einzuschätzen und das eigene Schaffen zu reflektieren, wodurch man ihnen nicht nur unterstellt, sie würden ihr Werk besser verstehen als irgendwer anders, meist zerstören sie damit mehr, als sie erklären. An Musiker wird häufig die beliebten Frage gerichtet: "Was unterscheidet euer neues Album von den vorherigen?" Der größte und doch immer wieder begangene Fehler: "Es ist erwachsener", zu antworten, am besten noch durch den Zusatz "es gefällt sogar meiner Mutter" ergänzt. Und wenn ein Journalist von seinem Interview-Partner wissen will, was die Band auszeichnet ist "Wir klingen live genau so wie auf CD" definitiv die falsche Erwiderung.

Wieso das subversive Element, das der Kunst vermeintlich anhaftet, von vornherein negieren? Denn die meisten Leute, die von sich aus nicht viel hermachen, schaffen es doch, mit dem Ankleben einiger Etiketten, den Schein davon zu vermitteln. Demonstrieren ist zwar irgendwie doof und zur UNI-Wahl muss man auch nicht wirklich, aber immerhin hört man Anti-Flag und Strike Anywhere. Mit einer Gesamtausgabe von Brecht erwirbt man nicht nur gute Literatur, sondern auch eine politische Identität. Auch für intelligente Menschen ist es mit Arbeit verbunden, sich eine fundierte Meinung über die aktuelle Filmlandschaft zu bilden, aber ein Leichtes, die Namen auswendig zu lernen, die man kennen muss, um cool zu sein.

Es bleibt also festzustellen: Man ist nicht schon a priori irgendwer, den man erforschen und kennenlernen muss, indem man Traumtagebücher führt und zum Therapeuten rennt, nein, man kann sie sich selbst zusammenbasteln, wie man sie gern hätte. Wozu sollte man auch wissen, wer man ist, lastfm spioniert deine Hörgewohnheiten aus und sagt es dir. Außerdem sollte inzwischen jeder auf genug Photos verlinkt sein, um zusätzlich einen bildlichen Eindruck von sich zu erhalten. Die Flut von Dingen, die man sein, lieben und interessant finden kann, führt jedoch vielfach dazu, dass man selbst mehr Ähnlichkeit mit einer Collage von Schwitters als mit einem Monet (oder was man sonst von Mousepads kennt) hat.

Und so fehlt die definitive Antwort, der eine Aspekt, mit dem man sich identifizieren kann und über den man sich definiert, weiterhin, lässt man diejenigen außer Acht, die komplett in Farm Ville aufgehen. Leichter, als zu erfahren, wer man ist, fällt es, herauszufinden, wer man nicht ist, wo die individuellen Grenzen liegen, was man peinlich findet... Ist es einem nicht unangenehm, öffentlich zu furzen, zu rülpsen und in Joggingshose rumzulaufen, ist schon mal klar: Man kann keine Frau sein. Und wer zugibt, gerne Rotwein zu trinken und Jazz zu hören, ist vermutlich vieles, aber nicht mehr jung. Früher lautete die Antwort auf "Was machst du eigentlich?" häufig "Ich bin..." (zu ergänzen mit Dachdecker, Lehrer..., vielleicht Familienmanagerin).

Doch Arbeitslosigkeit und 1,4 Kinder durchschnittlich machen diese Art der eigenen Verortung schwierig. Aber mal ehrlich, wen interessiert das schon. Die Einschätzung eines Menschen ist von ganz anderen Kriterien abhängig, von denen vier vermutlich ausschlaggebend sind: Intellekt, Charakter, Aussehen und (hinter vorgehaltener Hand) Reichtum. Maximal drei der vier Punkte kann jeder Mensch erfüllen. Denn auch wenn er schlau, nett, hübsch und wohlhabend scheint, ist er eines der vier Dinge doch am wenigsten und das zählt dann eben nicht mehr. Das wär ja so, als wenn man irgendwem das Recht auf Unzufriedenheit nähme und das geht natürlich nicht, weil genau das die Fähigkeit ist, die jeder braucht, um mehr zu werden, als er ist.

Pubertät

2009-10-14T00:45:00.008+02:00

Die Pubertät ist jene Episode im Leben eines jungen Erwachsenen, die offiziell nie existiert hat. Spätestens bis zu dem Tag, an welchem der erste Personalausweis abläuft, tut man alles, um diese Zeit zu verdrängen. Doch leider erinnert einen das Passphoto aus der Iro- beziehungsweise Dreadlockszeit immer wieder schmerzlich an die Tage sozialer Isolation und sexueller Desorientierung. Trotz aller Verwirrung lernt man in der Pubertät immer mehr über sich selbst. Eines Tages stellt man fest, dass man gar nicht wirklich Feuerwehrmann werden will und sehr wohl Spinat mag, dies aber nicht zugeben darf, damit man die Seriosität seiner Entscheidungen nicht untergräbt.

Auf einmal hat man zu allem eine Meinung, vermutlich die der Clique, und wenn die auf die Ärzte steht (wie hätte man es ohne die Ärzte durch die Pubertät schaffen sollen?), ist es unmöglich, Fan der Toten Hosen zu sein. Die Vielzahl an neuen Gedanken und Gefühlen dokumentiert man häufig in einem Tagebuch und weil man jeden Tag neue Gedanken und Gefühle hat, ist man dauernd mit Durchstreichen, Ausreißen und Zerknüllen beschäftigt. Aber nur die Hälfte der Zeit. Die andere dient dazu, die angefertigten Aufzeichnungen sicher vor den Eltern zu verstecken. Nichts ist peinlicher, als wenn Mama vom ersten Orgasmus liest, bis auf die Thematisierung ihres eigenen vielleicht.

Sex wird zu dem Thema. Aber trotz theoretischen Wissens um Verhütung, sind die wirklichen Fragen nicht beantwortet. Also gibt es zwei Möglichkeiten, mit der Situation umzugehen: Entweder bestätigt man durch einen Mausklick seine Volljährigkeit oder man wendet sich an Dr. Sommer. Dort erhält man nicht nur detaillierte Anleitungen für sämtliche Stellungen, zwei Seiten weiter kann man auch noch testen, ob man ein optimistischer Mensch ist. Abhängig von Lieblingsfarben existieren da nämlich beträchtliche Unterschiede und unter Ausblendung der Tatsache, dass auch Streber (heimlich) Bravo lesen, gibt dein Umgang mit einer Vier in Mathe darüber Aufschluss.

Vermutlich kann man Pubertierenden kein wirkungsvolleres Instrument an die Hand geben, sich selbst zu bestätigen, als einen Psychotest. Klar jedoch ist, dass unter ihnen kaum Optimisten zu finden sind, Unterschiede bestehen lediglich im Grad der Suizidgefährdung. Extreme Exemplare sind jene Teenies, zumeist Mädchen, die einem ihre Gefühle in pathetischen Metaphern für jedermann sichtbar als ICQ-Statusnachricht mitteilen, sodass man genötigt wird, sie darauf anzusprechen. Doch vorrangig sind Bemerkungen wie "Ich weine rote Tränen" an den Verursacher jener Tränen gerichtet. Leider schrecken sich selbstverletztende Mädchen noch mehr ab als kalorienzählende.

Während Mama einem rät, Jungs zappeln zu lassen, zweifelt man, ob man jemals in die Situation kommt, Nein sagen zu dürfen. Doch zu was erzieht man Jungs damit eigentlich? Dass sie sich bemühen? Oder vermittelt man nicht eher den Eindruck, man täte ihnen zu Gefallen etwas, das eben gewisse Zeit und Einladungen kostet? Wie viele Theaterbesuche machen einen Blow Job? Noch so ein von Müttern in die Welt gesetztes Gerücht: Jungs müssten für den Orgasmus das Mädchens Sorge tragen. Von wegen Gleichberechtigung und so. Doch erstens können Mädchen das selbst viel besser und zweitens kann man für gleiche Gehälter eintreten und trotzdem den Orgasmus des Kerls an erste Stelle setzen.

Obwohl ja das weit verbreitete Gerücht besteht, der Sinn der Pubertät liege darin, sich von den Eltern abzunabeln, ist man nach Abschluss dieser Phase vermutlich näher an deren Position als diese selbst. Kommt man nach ein paar Monaten wieder mal nach Hause, ist man entrüstet, wenn Mama die Bohnensuppe auf einmal mit Kasseler anstatt mit Mettklößchen macht. Doch ist nicht das die Fähigkeit, aus der Autoritätspersonen gemacht werden: Das von anderen zu verlangen, was man selbst nicht leisten kann. Wie die Linguistikdozentin, die sich „wegen dem Stau“ verspätet hat, der rauchende Arzt oder die Leiterin des Bibelcamps mit Gonorrhoe, wobei nur letzteres wünschenswert ist.

Kleine und große Weltuntergänge

2009-09-28T19:41:00.018+02:00

Das 21. Jahrhundert hat der Jugend nichts zu bieten. In regelmäßigen Abständen werden Schlaghosen, Leggins, Plateauschuhe und Ballerinas wiederentdeckt. Im Prinzip lässt sich alles jederzeit tragen, auch Marlenehosen zu Sneakers sind kein fauxpas. Wenn man an aktuelle Trends denkt, fallen einem eventuell Teenies ein, die nicht mit Kajal geizen, ihr gescheiteltes Haar schwarz färben und Gürtel mit pinkfarbenen Nieten tragen. Aber wie Dank Photoshop bewiesen, wurde dieser Stil bereits in den frühen 30er Jahren von einem Mann etabliert, der im Gegensatz zu seinen Nachahmern keine Weltuntergangsstimmung verbreitet, sondern lediglich hervorgerufen hat. Nur gut, dass mangelndes Selbstbewusstsein heute eher in der zweckentfremdeten Verwendung von Rasierklingen und weniger in Genozid mündet.

Während zu Beginn des letzten Jahrhunderts das Lieblingspräfix aller Künste Neo- war und sich eine kleine Renaissance nach der anderen ereignete, definieren sich heutige Strömungen vor allem darüber, was sie nicht mehr sind. Postmoderne, Posthardcore, Poststrukturalismus... Eigentlich lässt sich vor jedes beliebige Abstraktum ein Post- setzen, es trifft auf heutige Verhältnisse zu. Selbst Konkreta wie Post-Frau oder Post-Mann sind denkbar, ohne dass jemand dreimal klingeln oder Briefe ausliefern müsste. Kinder werden in eine Welt geboren, in der nichts mehr echt ist, weil alles digitally remastered wurde. Oder es handelt sich um eine Coverversion eines Covers. Das Original kennt sowieso niemand. Inhaltliche Auseinandersetzungen finden nicht mehr statt und Schuld ist mal wieder das Fernsehen.

Egal, ob eine Serie, in einem Krankenhaus, bei der Polizei oder auf einer einsamen Insel spielt, letztlich geht es darum, wer wen betrogen hat, wer von wem schwanger wurde oder sich auf sonstige destruktive Art und Weise die Zeit vertreibt. Beziehungen wurden zwar schon früher unter dem Deckmantel von Kontroversen über Frühstückseier diskutiert, aber wenn ein Junge heute seine Freundin darauf hinweist, ein Ei sei zu hart, dann erfolgt nicht der dezente Hinweis, zu viele Eier seien sowieso ungesund, sondern die Frage, ob er Schluss machen wolle. Aber vermutlich würde der Junge sofort fragen, ob seine Freundin ihn nicht mehr liebe, anstatt sich erst zu beschweren. Wer 100%ig sicher gehen will, dass er falsch verstanden wird, schreibt am besten eine SMS oder eine Nachricht über ICQ.

Die immer größere Beschäftigung mit sich selbst führt auch dazu, dass immer mehr Mädels glauben, sie würden auf Frauen stehen. Abgesehen davon, dass vorgebliche Bisexualität ein ebenso sicheres Mittel ist, für Männer sexuell anziehender zu werden, wie Brustkrebs um an Beliebtheit zu gewinnen und Selbstmord für Unsterblichkeit, ist es Ausdruck einer steigenden Tendenz zum Narzissmus. Lässt man lesbische Paare außer Acht, suchen Mädchen in anderen Mädchen nur sich selbst und wollen ihre eigene Attraktivität bestätigt wissen, in dem sie sich einreden, Frauen mit ebenso kleinen Brüsten, genau so fetten Ärschen oder ähnlich kurzen Beinen wahnsinnig sexy zu finden, (oder sie haben Angst, einer von beiden müsse "der Mann" sein). Einen ähnlichen Narzissmus trifft man an, wenn Mädchen behaupten, alle Männer würden gleich riechen, obwohl das, was sie an ihnen riechen, nur der eigene Speichel ist.

Homosexualität und Narzissmus sind jedoch nicht die Hauptgründe des bevorstehenden Weltuntergangs. Das ist, wie wir wissen, der Klimawandel. Leider kann sich das 21. Jahrhundert nicht mal das Privileg auf die Erderwärmung sichern, wurden in der Tagesschau schon vor zwanzig Jahren heiße Diskussionen um den Treibhauseffekt geführt. Und weil weder schicke, neue Termini noch weitere tote Walrösser die Leute von der Couch locken, versprach das Jahr 2008 eine neue Katastrophe. Das Zusammenbrechen der Weltwirtschaft tangiert das durchschnittliche Post-Mädchen zwar nur peripher, meint es dem Weltuntergang doch eher im Überschreiten des Idealgewichts oder im Schreiben einer schlechten Note ins Auge zu blicken, aber immerhin weiß man, auf wessen Rechnung jedes private Unglück geht. Denn wär Schokolade nicht auf einmal wieder so billig, hätte man nie so viel gegessen und wüsste man, dass es einen Job für einen gibt, hätte man vielleicht auch für die Klausur gelernt.

On-und Offbeziehungen

2009-09-25T17:26:00.020+02:00

On- und Offbeziehungen gehören vermutlich zu den Dingen, die es erst gibt, seitdem man einen Namen dafür hat, weil sich früher sicher jedes Mädchen zu schade und jeder Junge zu anständig für so etwas gewesen wäre. Aber die Existenz einer Bezeichnung für ständig beendete und wieder aufgenommene Partnerschaften lässt einen wissen, dass viele andere Menschen genau so dämlich sind wie man selbst. Was für eine Verschwendung, dass so viele Paare derartige Beziehungen führen, ohne Hollywoodstars zu sein, wären sie doch ein Geschenk für jedes Klatschblatt. Aber wer weder so schön, reich oder berühmt wie die Stars ist, will wenigstens eines mit ihnen gemein haben, man kann zwar nicht schauspielern, aber sich trennen und wieder zusammen kommen, das kriegt man noch hin.

Wenn man jemandem, den man neu kennen lernt, erzählt, dass man in einer Beziehung lebt, deren Status sich dauernd ändert, fallen schon mal Worte wie herzzerreißend, romantisch oder tragisch, aber all das beschreibt das Verhältnis zwischen "On" und "Off" genauso wenig wie jenes zwischen Vorlesungszeit und Semesterferien. Dabei muss nicht erwähnt werden, welcher Phase welche Zeitperiode entspricht. Vermutlich zwingt einen das Studentenleben automatisch in diesen Rhythmus und nicht etwa die Tatsache, dass man nicht mit und nicht ohne könnte, dass man sich zwar lieben würde, einem aber scheinbar unüberbrückbare Hindernisse im Weg stünden. Doch eine Gesellschaft, in der ethnische, religiöse oder Klassenunterschiede keine Rolle mehr spielen sollten, lässt derartige Romantik nicht zu.

Die Gesellschaft ist überhaupt immer Schuld. Klassische On- und Offpaare können nur in der westlichen Welt überleben. In allen anderen Regionen der Erde hätten sie längst die Konventionen und fehlenden Verhütungsmittel für immer aneinander gebunden. (Vermutlich wäre sowieso einer von ihnen bereits vor der ersten Trennung tot). Doch vielleicht wäre das nicht einmal das Schlimmste, denn Paare dieser Kategorie trennen sich nicht, weil sie regelmäßig Geschirr werfen, Türen knallen und mit großer Geste aus Wohnungen laufen. Es sind eher die Art von Leuten, welche immer die Lieblingseissorte des anderen zu Hause haben, an der Garderobe ihre Jacken verwechseln und beim heimlichen Lesen der SMS des anderen entweder nichts finden oder vom Gefundenen völlig unbeeindruckt bleiben.

Die erste Trennung findet meist dann statt, wenn alle Freunde eigentlich erwarten, dass man zusammenzieht oder dem anderen von Kai Pflaume einen Besuch abstatten lässt. Doch man trennt sich, weil man genau das nicht kann. Natürlich sind Trennungen immer traurig. Auf der Schmerzskala ist von einer Parabel auszugehen. Zu Anfang ist es schwer, weil man nicht damit gerechnet hat, das zweite Mal ist man sauer, weil es einem noch mal passiert, irgendwo mittendrin ist man es ja gewohnt, dann beißt man sich in den Arsch, weil man Jahre seines Lebens sinnlos vergeudet hat und schließlich muss man einsehen, dass einmal wirklich das letzte Mal ist. Leute, denen man nicht allein davon erzählt, sondern die einen über die Zeit beobachten, nennen das dann nicht mehr tragisch und herzzerreißend, sondern armselig und schwachsinnig.

Wie kommen solche Verhältnisse also zu Stande? Dahinter stecken einige empirisch bewiesene Gesetzmäßigkeiten: Ehemals sexuelle Beziehungen bleiben für immer und ewig sexuelle Beziehungen, es sei denn das Mädchen hat seit der ersten Trennung nach Vorbild amerikanischer Comedy-Serien Eis lediglich aus Ein-Liter-Bechern gefuttert. Ansonsten sind Jungs nicht nur die selbsterklärten Weltmeister darin, Gefühle von Sex zu trennen, sie sind auch fürchterlich bequem. Genau darin liegt der Knackpunkt. Sobald sich alles wieder eingespielt hat, unternehmen Mädchen metakommunikative Versuche. Doch man darf niemals fragen, wie er die Beziehung sehe oder einen gegenüber seinen Freunden bezeichne. Da kann man gleich selber Schluss machen.

Man wird nicht wieder jemandes Freundin, weil man so genannt wird, sondern wenn man sich so verhält. Also bevor man irgendwelche Erwartungen in einen Kerl steckt, lieber selbst was dafür tun. Karten für Konzerte, die in einem halben Jahr stattfinden, zu kaufen, ist eine eine Möglichkeit, möglichst viele Klamotten in seiner Wohnung zu deponieren, eine andere (so lang der Kulturbeutel noch bei ihm liegt, ist man nicht getrennt!). Vermutlich kann man die Zeit der Trennung und des Zusammenseins sowieso nur daran unterscheiden, wie viele Zahnbürsten im Becher stehen oder Decken auf dem Bett liegen. Davon abgesehen sind es vermutlich eher zwei Phasen eines Zustands. Der Film geht bald weiter, es ist bloß gerade Werbeunterbrechung, man kann Dinge tun, die man sonst aufschiebt, oder sich eben was zu knabbern holen.

Doch in all ihrer Festgefahrenheit haben diese Beziehungen etwas Gutes. Obwohl derartige Paare nicht nur einen, sondern fünf Jahrestage haben, gehen sie einem mit ihrem Glück nicht auf die Nerven. Sie knutschen nicht öffentlich (und eben deshalb weiß niemand, ob sie es überhaupt tun) oder laden einen zu Pärchen-Spieleabenden ein. Wer sagt, dass Liebe höherwertig sei als Resignation? Und letztlich helfen On- und Offbeziehungen den Beteiligten nicht nur, über den Winter zu kommen, ohne sich intensiver dem Alkoholgenuss hinzugeben, sie retten auch die Menschen, die sie eigentlich wollen, vor unerwünschten Avancen. Stattdessen kann man sagen, hey, ich hab wen anders gefunden und der nimmt mich sogar zurück, obwohl er mich besser als jeder andere kennt.

Wahrheiten über Mädels und Jungs

2009-09-23T13:36:00.014+02:00

Frauenzeitschriften kennen die meisten Mädels vermutlich nur vom Arzt oder Frisör, besonders jenen, wo man ohne Termin hingehen kann, zwei Stunden wartet und anstatt der versprochenen 14€ dann doch das Doppelte zahlt. Eigentlich braucht diese Zeitschriften niemand. Der Trick ist folgender: Bevor man sich beim Frisör die Blöße gibt, einen Roman aus der Tasche zu ziehen, sagen wir Lenz' Landesbühne, Hahns Aufbruch oder was immer man liest, um Interesse an aktueller Literatur zu heucheln (ganz davon abgesehen nicht empfehlenswert), schnappt man sich also die Cosmopolitan, Amica, Glamour... Die Seiten, auf denen ihrem Körperbau nach zu urteilen 13jährige Klamotten vorführen, die man sich nicht mal kaufen würde, wenn man sie sich leisten könnte, überblättert man zunächst. Man ist schließlich kein Modepüppchen und der Frisör soll nur mal eben die Spitzen schneiden. Stattdessen widmet man sich lieber dem Artikel, der ein für alle Mal entschlüsselt, wie man sich seinen Traummann angelt, zumindest ein Drittel des Geheimnisses, denn Teil zwei und drei gibt's erst nächste und übernächste Woche.

Für den Fall, dass es doch schneller geht als erwartet, lässt man sich noch ein paar Strähnchen färben, um in Ruhe zu Ende lesen zu können. Welche Farben man am besten auswählt, erfährt man drei Seiten weiter. Weil die Haare leider nicht schnell genug wachsen, kauft man sich nächste Woche die neuste Ausgabe der Zeitschrift xy am Kiosk und wenn man schon mal Geld dafür ausgibt, schadet es nicht, die Beautytipps, Buchempfehlungen und TV-Hinweise gleich mitzunehmen. Und ohne dass man es bemerkt hätte, hat sich das Heftchen wieder mal selbst eine Leserin geschaffen. Eine unabhängige Singlefrau, die weiß, was sie will und es sich nimmt. Dass es mit dem Traummann nicht geklappt hat, macht nichts, denn in der folgenden Ausgabe steht, wie man Liebeskummer auf unkonventionelle Weise, d. h. ohne Schokolade und unbefriedigende One Night Stands, bekämpft. Theoretisch möglich, jedoch nicht praktikabel. Aber das ist auch nicht so wichtig wie die Tatsache, dass sich die Werbung für Laura Rosé zwischen dem Psychotest "Bist du eine gute Liebhaberin" (man ist!) und der Photostrecke zu Barbara Beckers Hochzeit ganz wunderbar macht.

Irgendwann kommt man zu dem Punkt, an welchem man (zu Recht) überzeugt ist, dass es auch nicht schlimmer sei, Cosmopolitan zu lesen, als Final Fantasy 3 auf dem Nintendo DS zu spielen. Hat man erst mal angefangen, gibt es noch tausend andere Dinge, von denen man annimmt, sie mit seinem Geschlecht rechtfertigen zu können. Wieso sollte man erst versuchen, ein Loch zu bohren, man ist schließlich ein Mädchen und es besteht erhöhte Gefahr, sich beim Einschlagen eines Nagels einen solchen abzubrechen. Wahr ist aber, dass die Modeindustrie so gut wie alles von Mädels verlangen und sie ganz nach ihren Vorstellungen gestalten kann. Wie sonst sind Stringtangas, Kaltwachsstreifen, Wimpernzangen und andere Folterinstrumente zu erklären? Jungs würden vielleicht noch Leggins auf die Liste setzen, aber sie geben einem die einmalige Gelegenheit, einen offenen Schuh zu tragen, ohne am Hintern zu frieren. An sich sind Trends eine hilfreiche Sache, sich im sowieso schon komplizierten Leben zurechtzufinden. Dass Vollidioten Dank Ed Hardy sofort erkannt werden, muss man nicht mehr erwähnen (heute wissen es wenigstens 69 151 Leute).

Aber Vollidioten sind nicht die einzige leicht auszumachende Bevölkerungsgruppe. Wer einem in Segelschuhen, Barbour-Jacke und kariertem Schal begegnet, kann nur CDU-Wähler sein, sowie jeder Kerl mit Vans, kaputten Jeans und Nietengürtel seine Stimme natürlich der Linken gibt. Doch unabhängig von Gesinnung und Outfit, gibt es einige unumstößliche Wahrheiten über Jungs, die in keiner Zeitschrift stehen, weil sie sich dadurch überflüssig machen würden. Während der Schulzeit war vermutlich jedes Mädchen einmal unglücklich in einen Klassenkameraden verliebt, der sich aber nur für Mitschülerinnen ohne Zahnspange und Brille interessierte und sich eine für derartige Segelohren unangemessene Arroganz leistete. Jahrelang idealisiert man diesen Jungen und sucht sich immer wieder Kerle, die ihm scheinbar ähnlich sind. Trifft man ihn drei Jahre nach dem Abi zufällig wieder, inzwischen mit Kontaktlinsen und perfekten Zähnen, hat er weder an Segelohren noch an Arroganz eingebüßt. Man habe sich ja so verändert und ob man nicht mal Lust hätte, zu vögeln. Was lernt man als Mädchen daraus: Irgendwann kriegt man jeden, auf den man einmal scharf war! Die Frage ist nur, will man dann auch noch? Wahrscheinlich ist es bereits zu spät, noch was mit kleinen Jungs anzufangen.

Eine weitere Erkenntnis bezieht sich auf das unglaublich schlechte Gedächtnis von Jungs. Denn jeder Kerl, mit dem man ein- oder mehrmals geschlafen hat, kann sich nach spätestens einem Monat an nicht mehr als diese Tatsache erinnern. (Man steht ja schließlich auf seiner Strichliste). Dass man es nur getan hat, weil man nach der Trennung von seinem Freund jemanden zum Trösten brauchte, dass er einen abserviert hat, weil man plötzlich mehr wollte als den Montags- und Donnerstagstermin, dass man ihn wochenlang hinterher telefoniert hat, weil man dies und das noch nicht verstanden hatte, ist spätestens dann vergessen, wenn sich ein Kapaltunnelsyndrom androht. So ziemlich alle Mädels kriegen regelmäßig Anrufe wie: Mir sind da neulich wieder diese Videos in die Hand gefallen..., Bist du eigentliche gerade single? oder Ich hab ja so eine schöne neue Wohnung! Die zweite Wahrheit lautet also: Es gibt immer ein zweites Mal. Vorausgesetzt man will es. Und auch wenn die Wiederaufnahme einer ehemaligen Beziehung aussichtslos scheint, von einem kleinen Strip vor der Web Cam lässt sich jeder Mann überzeugen. Man muss nur so lange still und heimlich warten, bis Alkohol und Drogen die Erinnerung an die Umstände der Trennung ausgelöscht haben. Manche Paaren haben fünf oder sechs Mal Abschiedssex.

Unglücklicherweise lassen sich aus diesen Lebensweisheiten auch Erkenntnisse über Mädels ziehen, die mehr verraten als die bevorzugte Nagellackfarbe oder die Art, wie es sein Halstuch wickelt. Jedes Mädchen wartet. Stolz kennt es nur als Ausrede für unbeabsichtigte Enthaltsamkeit.

Schlaue Jungs

2009-09-12T00:01:00.019+02:00

Wenn's nach Fausts HiWi Wagner geht, dient Bildung lediglich dem Zweck, Eindruck zu hinterlassen, wovon sich an dieser Stelle ganz deutlich distanziert werden soll. Doch wer kennt nicht die berühmten Verse: "Verzeiht! ich hör euch deklamieren;/Ihr last gewiss ein griechisch Trauerspiel?/In dieser Kunst möcht ich was porfitieren,/Denn heutzutage wirkt das viel" (sollte an dieser Stelle am besten die Literaturangabe oder der Link zur Zitate-Seite genannt werden?), was mit anderen Worten heißt: Wer Aischylos vortragen kann, kriegt Mädels ins Bett oder um es auf heute zu übertragen: Wer Radiohead-Songs spielen kann, vermag eben dies. So zumindest die männliche Selbsteinschätzung. Dass der Unterschied von "heutzutage" zu "heute" nicht nur in drei Silben besteht, zeigt sich daran, dass viele Leute Lieblingszitate wie -farben besitzen. Während man als Mensch so ziemlich alle Farben, die man wahrnehmen kann, auch schon mal gesehen hat, kennt man an Zitaten vermutlich die, welche man für gut erachtet.

Um zitiert zu werden, muss man kein berühmter Wissenschaftler, erfolgreicher Schriftsteller oder Hitler sein. Wer es einmal auf eine Karte geschafft hat, die bei nanunana im Ständer steht, erfreut sich bei Jugendlichen größerer Popularität als Goethe oder sagen wir Gauß, denn Mathe ist ein Arschloch, sowieso. Wem es nicht nur um Rechtfertigung der eigenen Faulheit, sondern um Demonstration von nicht vorhandenem Wissen geht, greift jedoch gerne auf große Denker zurück, an die er sich noch vage aus dem Politikunterricht erinnert, z. B. Voltaire: "On est gai le matin, on est pendu le soir." Und für alle, die Französisch aus den gleichen Gründen sprechen, wie sie Aischylos lesen, übersetzt google: "Man ist Homosexuell den Morgen, wir hängen den Abend" und der Babelfish liefert immerhin: "Man ist der Morgen fröhlich, man wird der Abend gehangen". Wer aber in Bezug auf die Franzosen wirklich intellektuell wirken und dazu noch voll im Trend liegen will, muss was mit Foucault anfangen können, Harald macht's vor.

Weil so gut wie alle Kommunikation digital abläuft, hat potentiell jeder die Chance, einen Satz zu äußern, der sich keine zwei Wochen später auf sämtlichen facebook-Profilen unter dem Stichwort "Lieblingszitat" findet, ohne dass jemals irgendwer von dieser Person gehört hätte. Wer kennt nicht folgendes Problem: Da hat es schon mal jemand geschafft, das Interesse von einem zu wecken und dann gibt es zehn Profile unter dessen Namen, von denen man maximal drei als nicht zutreffend ausschließen kann. In dieser Hinsicht gewinnt Heiraten an immer mehr Attraktivität. Einen Hans Müller-Behrens findet man vermutlich leichter als sein altes Single-Ego. Aus diesem Grund kann mit einem deutlichen Aufschwung von Doppelnamen gerechnet werden. Sehr interessant wird es, wenn man versucht, jemanden mit einer stilvollen SMS zu beeindrucken, eigentlich ein Oxymoron. Aber vielleicht wird das ein ganz neues Genre und 2109 erscheint die Antologie "Die 1000 beeindruckendsten SMS des 21. Jahrhunderts". Möchte man jemandem per SMS mitteilen, dass man ihn total geil findet, kann es schon mal passieren, dass man schriebt "Ich rudi total auf dich", worauf die Antwort "Lust auf einen Egal?" folgt.

Vermutlich hat jeder schon mal eine Situation erlebt, in der er besonders glänzen wollte und in der dann alles schief gegangen ist. Also versucht gar nicht erst, etwas selbst zu machen, egal ob es dabei um Kuchen, Gedichte oder Pornos geht, Jungs, das könnt ihr vergessen, sonst wollt ihr doch auch, dass man euch zur Hand geht. Selbstgemachtes ist nur bei Fünfjährigen niedlich. Eindruck könnt ihr hinterlassen, wenn ihr Ahnung von Politik habt und viel gereist seid, vermeidet dabei den Satz: "Norwegen ist das einzige Land der EU, in dem ich noch nicht war". Ein gewisses Überblickswissen über die Geschichte des Punkrock und Kenntnisse US-amerikanischer Serien sind auch von Vorteil. Daher ist von Aussagen wie: "Ich wusste gar nicht, dass Iggy Pop auch Komiker ist" eher abzuraten. Und es ist auffällig, wenn ihr, für den Fall dass ein Mädchen euch fragt, wie ihr "Der Antichrist" fandet, erst fünf Minuten mit eurem Handy spielt, um dann zu behaupten: "Unverhohlen selbstgefällig, provokant, kontrovers – dank seiner Konsequenz aber auch ein einzigartig intensives Horrorerlebnis". Alles in allem ist es so, dass sich Mädchen von Jungs Anregungen und neue Einflüsse wünschen, vom gelegentlichen Gelecktwerden abgesehen.

Es gibt natürlich auch Dinge, die Jungs auf keinen Fall wissen dürfen. Wie enthaart man sich am besten die Beine oder wann läuft Desperate Housewives. Sie dürfen niemals vorschlagen, eine Wand in Apricot zu streichen oder von sich behaupten, blau stünde ihnen nicht, weil sie ein Herbsttyp seien. Jungs dürfen keinen Lieblingsrobbiewilliamssong haben oder wissen, ob sich Brad Pitt nun wirklich von Angelina Jolie getrennt hat. Bei der hätten sie sowieso keine Chance und keine Frau ist so geil, dass man einen Sack voll asiatischer Kinder dafür in Kauf nimmt. Und dann gibt es Situationen, in denen Mädchen gerne beraten wollen: "Es macht nichts, dass die Mütze aus der Frauenabteilung kommt" oder "Die Röhrenjeans sieht sexy aus, ist mir doch egal, wenn sie dir die Eier abklemmt". Jungs anzuziehen ist nicht nur eine Ersatzbefriedigung fürs Barbiespielen, Mädchen wollen einfach, dass alle ihre Accessoires farblich und stilistisch zusammen passen. Und es wäre doch eine Schande, wenn der Kerl nicht mit der neuen Tasche harmoniert, schließlich muss er sie tragen, wenn man vom Shoppen zurück kommt.

Was machst du eigentlich den ganzen Tag?

2009-09-03T22:45:00.012+02:00

Jeder kennt solche Leute. Sie haben dauernd Termine und sind die meiste Zeit damit beschäftigt, von einem zum nächsten zu fahren, am besten natürlich mit dem Auto. Sie haben eine schicke Wohnung, in der sie lediglich die Nacht verbringen und die eine Stunde ihrer Lebenszeit, die sie einem gelegentlich opfern, verschwenden sie darauf, ihren Lebensstil zu propagieren, was meist in der arroganten Frage: Was machst du eigentlich den ganzen Tag? gipfelt. Dabei vergessen sie, dass der ganze Tag für Menschen, die ihr Leben genießen oder "es sich auf die Kosten des Staates gut gehen lassen", eigentlich nur um die zwölf Stunden hat, denn nicht nur harte Arbeit, sondern auch Alkohol macht müde.

Doch auch zwölf Stunden sind eine lange Zeit und man kann sie nicht mit Soaps allein füllen. Trotzdem vergehen sie, ohne dass man wirklich sagen könnte wie. Das liegt daran, dass die wirklich relevanten Beschäftigungen und Lieblingshobbies vieler Arbeitsloser, Studenten und Menschen, die auf Kosten ihrer Eltern leben, einfach noch nicht als solche anerkannt sind. Fragt man Menschen nach Hobbies, hört man Dinge wie Sport, lesen, Party, vielleicht haben sie einen Hund, vielleicht außergewöhnliche sexuelle Vorlieben, möglicherweise beides. Abgesehen von der Tatsache, dass es tatsächlich Mädchen gibt, die Solarium, Maniküre und Shoppen Hobbies nennen, würde sich doch niemand trauen zuzugeben, was er wirklich den ganzen Tag tut. Fressen, kotzen, Zähne putzen, Kalorien zählen...

Auf dieser Liste stünde sicherlich auch, sich selbst im Spiegel zu betrachten. Das bleibt nicht aus, wenn man sich den ganzen Tag nicht anzieht. Den Hintern, den Bauch, die Schenkel, die Brüste, so lange, bis man sich selbst akzeptabel findet und wenn das funktioniert, dann ergibt sich eine weitere Beschäftigung mit sich selbst von ganz alleine. Aber wie erwähnt... niemand würde Masturbation ein Hobby nennen. Dass ebenso das Durchforsten des Internets nach gleichgeschlechtlichen Sexpartnern noch nicht mit einem eigenen Begriff versehen ist, spricht für die Tatsache, dass auch das noch nicht als solches anerkannt ist. Dabei kann man viel Zeit darauf verwenden, denn Chats und Dating-Seiten sind weniger Orte des Kennenlernens als virtueller Travestie.

Vom Interesse der Männer, die mit einem die liebste Freizeitbeschäftigung teilen, denen aber die weibliche Imaginationskraft fehlt, inspiriert, fängt man auf einmal an, sich selbst so wichtig zu nehmen, dass man das Internet mit Infos flutet, die niemand erbeten hat. Denn ebenso wie einen Vollrausch sollte jeder mal einen Stalker gehabt haben, Stalking ist schließlich in. Jungs, für die man Interesse entwickeln könnte, googlet man so selbstverständlich wie den Busfahrplan. Aber auch ohne explizit danach zu suchen, findet man Pinnwände voll kitschiger Liebesschwüre, pseudo-romantischer Gedichte und Ascii-Art, die man Strg C Strg V direkt auf die Pinnwand des eigenen Freundes kopieren kann, wenn man die Beziehung gefährden will.

Diese unnötigen Selbstoffenbarungen in Form von Twitter-Nachrichten, Blog-Einträgen und studiVZ-Profilen haben den Vorteil, dass jeder neue Kerl, mit dem man vögelt, zum Glück bereits im Voraus weiß, dass man gerne gehauen wird, was einem das peinliche Fragen nach einem Klapps auf den Hintern erspart. All das kann schnell Verwirrung stiften. Die Provoktaion von Missverständnissen ist übrigens auch eine der Lieblingsbeschäftigungen von Mädels, die in endlosen Gesprächen über die mangelnde Sensibilität von Männern für weibliche Bedürfnisse münden. Am besten über ICQ, das nimmt die meiste Zeit in Anspruch. Auch das Treffen von Verabredungen via E-Mail oder SMS kann sich über Stunden hinziehen. Telefonieren tun nur Analphabeten.

Viel Zeit kann man auch damit verbringen, Dinge vorzubereiten, die man gerne täte, beispielsweise indem man stundenlang bei jetzt vodafone in der Warteschleife hängt, um dann doch zum Shop zu gehen, den DVD-Player erst rein intuitiv anzuschließen versucht, um dann doch die Bedienungsanleitung zu lesen, oder probiert, ein Brot zu backen, was mit einer gründlichen Reinigung des Ofens endet. Manchmal hat man Glück und irgendwer stirbt oder geht in den Ruhestand, was fast das selbe ist, denn dann kann man Karten basteln, stehen Sie in Ruhe bis Sie in Frieden gehen. Freude an Verzweiflung ist eine wichtige Eigenschaft, die man lieber früher als später erwerben sollte, denn the best of us can find happiness in misery...

Was viele vermutlich mehr fürchten als schlechte Bands, sind schlechte Bands, die einen guten Song aufnehmen, der ihre Existenz rechtfertigt, so wie gute Emo-Bands das ganze Genre als solches bestätigen. Aber die wirklichen Schätze findet man nur, wenn man genügend Zeit dazu hat. Außerdem kann man mal wieder den wichtigen Fragen des Lebens nachgehen: Was ist der Mensch, wie sollte er leben, gibt es einen Gott und wenn ja, wieso lässt er zu, dass Serien wie Doctor's Diary laufen und warum hat er Monogamie erfunden? Wieso lassen wir uns Vorschriften von jemandem machen, den es sowieso nicht gibt und der (für den Fall dass doch) noch nie in seinem ganzen Leben gevögelt hat.

Aber manche Leute nutzen die ihnen zur Verfügung stehende Zeit auch sinnvoll. Sie gucken sich die Welt an, kommen als andere Menschen in ein unbekanntes Land zurück und erzählen in einer neuen Sprache von ihren Erlebnissen. Wer täglich Angst haben muss, mitten auf der Straße überfallen zu werden, sorgt sich vermutlich nicht mehr darum, ob man als Kerl einen V-Ausschnitt tragen darf und wenn ja zu welchen Gelegenheiten. Doch bedeutet die Tatsache, viele Erfahrungen gesammelt zu haben, nicht automatisch, auch erfahren zu sein. Was will man mit einem Mann, der das Elend dieser Welt in all seinen Facetten gesehen hat, wenn man einen Mann haben kann, der egal in welchem T-Shirt sexy aussieht.

Wenn man glücklich ist und nicht genau weiß, warum...

2009-08-27T16:02:00.012+02:00

Eigentlich ist es unmöglich, glücklich zu sein ohne sofort ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Wie kann man ein Liedchen summend über eine Wiese hüpfen, Blümchen pflücken und ein paar spielenden Jungs ihren Ball zurückwerfen, (natürlich kilometerweit daneben, aber was soll's, man ist glücklich, auch glücklich ein Mädchen zu sein), ohne dabei an die armen Menschen in... Nun, eigentlich weiß man nicht so genau, welche Menschen gerade die ärmsten sind, aber bestimmt gibt es heute irgendwo ein Erdbeben oder einen Terroranschlag. Vielleicht wird aber auch drei Straßen weiter ein Kurde von ein paar jungen Türken verprügelt. Zum Glück sieht man den nicht, denn dazwischen liegen nicht nur drei Straßen, sondern drei Straßen, eine Lebenswelt und der Wunsch nach einem Becher Schoko-Eis. Obwohl man bereut, nicht extra wenig Sahne, Soße und Streußel bestellt zu haben, isst man brav auf, denn in Afrika verhungern die Kinder und dort, wo die Kakaobohnen für die Schokoalde her kommen, kann man sich die nicht leisten.

Wie ist es eigentlich möglich, sich glücklich zu fühlen, wenn man doch täglich eingeredet bekommt, dass man allen Grund hat, es nicht zu sein. Wie viele Leute können es sich schon leisten, dauernd an irgendwelchen Traumstränden rumzuliegen, die Größe ihrer Titten wie ihre Haarfarbe zu wechseln und zum Judentum zu konvertieren, ohne für bescheuert gehalten zu werden? Wie können wir damit leben, dass es kein oder allein das gerade vorbeilaufende Schwein interessiert, wenn wir ohne Höschen aus dem Auto steigen? Wie können wir damit leben, weder die Figur noch den Mann von Gwyneth Paltrow zu haben? Und wie können wir mit Männern leben, die mit Chris Martin höchstens das Alter, nicht aber den Erfolg oder Sexappeal teilen? Natürlich aus Bescheidenheit und mit dem Wissen, was wirklich zählt: Gesundheit, Familie, Freunde... und täglicher wilder, dreckiger Sex oder zumindest die Vorstellung davon.

Besonders Mädels haben viele Gründe, unglücklich zu sein, beispielweise wenn sie nicht wissen, wie man das Ceranfeld richtig glänzend und den Teppich wieder schneeweiß kriegt. Doch würden wir in keiner Wohlstandgesellschaft leben, hätten wir für derartige Probleme keine Lösung. Doch es gibt sogar über Ceraclen und Vanish hinaus viele Gründe, wieso sich das Leben in einer solchen lohnt. Wie man immer wieder hört, lernen die meisten Frauen keinen Mann kennen, weil sie natürlich selbstständig sind und daher wenig Zeit zum Ausgehen haben. Aber wer wählt den umständlichen Weg über elitepartner, wenn es bei Rossmann Calgon dafür gibt, (denn bekanntermaßen findet man seine späteren Partner hauptsächlich im unmittelbaren Umfeld), und gleich im Regal nebenan gibt es die Dinger, die einem erlauben, auf einen teuren Kurs zu verzichten, denn damit kann man selbstverständlich schwimmen.

Also scheint Glücklichsein vielleicht doch nicht so schwierig, wenn die nächste Drogerie nicht all zu weit entfernt ist. Immerhin bekommt man da auch Ohrringe und Sonnebrillen, was Männern ermöglicht, ihren Mädchen was Hübsches zu kaufen, ohne den Verdacht zu erwecken, sie würden fremdgehen oder das Mädchen für eine Nutte halten. Überhaupt ist es ein Wunder, wie hartnäckig sich das Gerücht hält, Frauen würden total auf Schmuck, Blumen und Pralinen abfahren. Wenn es etwas gibt, was Mädels zwar wollen, aber nicht gebrauchen können, sind es Babys. Hat man etwas gefunden, das einen glücklich macht, sollte man diese Erkenntnis mit anderen teilen und das tut man am besten, indem man eine studiVZ-Gruppe gründet. Geteilte Freude ist schließlich doppelte Freude, doch während man sich auf oder über etwas freuen kann, ist Glück sein ein viel diffuseres Gefühl.

Wer sein Glück weder in einem neuen Bauchnabelpiercing noch in Klopapier mit Wal-Prägung finden kann, der sollte es mal in einem Buchladen versuchen. Den Führerschein zum Glücklichsein gibt es anstelle von guten tausend für knappe zehn Euro und das direkt am Eingang, wohingegen man auf der Suche nach dem Besuch der alten Dame erst mal in die Roman-Abteilung geschickt wird. Wenn man sich trotz totsicherer Ratschläge à la "Verschönere dein Zuhause" und "Mach dir nicht so viele Sorgen" immer noch nicht wie unter Koks fühlt..., die Guten Laune Drops liegen direkt daneben. Für mache Leute mögen derartige Geschenke ja genau das Richtige sein, weil sie zumindest den Anschein des Gutgemeinten erwecken, doch im Allgemeinen verhindern sie nur, dass man sich Gedanken darüber macht, wie man jemandem auch mit begrenztem Budget eine Freude machen kann.

Das Gefährliche am Glücklichsein ist nicht, dass man für verrückt gehalten werden oder zum Drogentest geschickt könnte, sondern die Weltsicht, die es einem oktroyiert: Man wird Optimist. Wenn man Reportagen aus indischen Slums sieht, dann stellt man immer bewundernd fest, wie die Menschen dort noch so optimistisch sein können und das Huhn Vishnu opfern, anstatt es zu essen. Aber vermutlich ist es genau anders herum. Man freut sich, weil man für's Studium zwölf anstatt zehn Semester braucht, immerhin ein Jahr weniger Arbeitslosigkeit! Man begnügt sich mit einer Affäre, zumindest ein bisschen Sex! Man freut sich, eine Freundin zu haben, die mit einem ins Kino will, während einen fünf so genannte gar nicht erst zurückrufen und wenn man zunimmt, werden schließlich auch die Brüste größer. Und der Rest..., das wird schon und wenn nicht stellt man ein paar Möbel um oder kauft sich neue Vorhänge und alles sieht schon viel fröhlicher aus. Und wenn man arm und einsam im Licht seiner neuen IKEA-Lampe in seinem Zimmer hockt und auf einen Mitleidsfick wartet, hat man immer noch seine positive Einstellung und der Hello Kitty Vibrator natürlich.

Verliebt sein

2009-08-06T18:42:00.013+02:00

Bei Mädchen fängt verliebt sein an, bevor sie sich für Jungs interessieren. So ist es durchaus nicht ungewöhnlich, wenn sie ihre ersten Gefühle für den König der Löwen oder Aladdin hegen. Aber wie konnte sich Belle nur für das Biest entscheiden? Na gut, Gaston war ein Arschloch, aber der sah wenigstens gut aus. Wenn kleine Mädels anfangen, die Plattensammlungen ihrer Eltern zu erkunden, verknallen sie sich auch mal ganz gern in John, dann in Paul und dann doch wieder in John. Sobald Mädchen aber einen "eigenen" Musikgeschmack entwickeln, sind es Gary Barlow oder A. J. von den Backstreet Boys. Nur gut, dass die Bravo immer genau weiß, was für Musik man gerade hört. Obligatorisch ist natürlich auch, sich mal in einen Lehrer, Trainer, Betreuer... zu verlieben. Alles in allem ist also eine deutliche Tendenz vom Unmöglichen zum Unrealistischen zu erkennen.

Das Charakteristische am Verliebtsein sind die Magenschmerzen, die Appetitlosgkeit und die Fähigkeit, den ganzen Tag rumzuliegen und dabei nichts anderes zu tun, als Musik zu hören. Verliebte Mädchen sind leicht zu erkennen. Sie überziehen einmal in der Woche eine Bettdecke, Mädels in einer Beziehung alle vier Wochen zwei. Außerdem gehen sie aus dem Haus, ohne zu merken, dass ihre Handtasche nicht zu ihren Schuhen und ihr Lidschatten nicht zu ihren Ohrringen passt und trotzdem scheinen sich auf einmal jegliche Kerle für sie zu interessieren. Vielleicht stehen Jungs aber auch nur auf unpassende Kombinationen, weitere Belege dafür wären Hemden unter Pullis, Butter unter Nutella sowie Jungs unter Alkohol. Nicht zu vergessen die armen Peters und Pauls, die mit schwarzen Haaren und Schlitzaugen rumlaufen müssen, weil sich ihre Väter ein besonderes Andenken aus dem Urlaub mitbringen wollten. Der einzige Vorteil daran..., deren Erbgut wird wohl nie weiter gegeben werden.

Auch im späteren Leben ist "glücklich verliebt" häufig ein Oxymoron. Um es für alle Mädels verständlich zu machen: Verliebt sein ist wie der Heißhunger auf ein schönes Stück Kuchen. Einen besonderen Kuchen. Den gibt es nur bei einem speziellen Bäcker, zu dem man eine halbe Stunde mit der Bahn fahren muss. Man kauft ihn, isst ihn und ärgert sich hinterher über die 500kcal, die dieses Stück wohl gehabt haben muss. Um es für alle Jungs verständlich zu machen: Verliebt sein ist wie das Sparen auf die neue Playstation. Man isst wochenlang nur Nudeln mit Ketchup, um sich das Teil endlich leisten zu können und kaum hat man es, will man doch viel lieber die Wii. Verliebt sein wird ja in der Umgangssprache häufig mit der Metapher der Schmetterlinge im Bauch umschrieben. Aber Liebe ist selbst wie Schmetterlinge. Wunderschön in der freien Natur zwischen Blümchen und Gräsern, aber widerlich wenn sie tot auf dem Boden der Gartenlaube liegen und man sie beim Wegsaugen im Rohr klackern hört.

Die meisten Mütter haben immer sehr hilfreiche Tipps für ihre Töchter parat. Fliegen fängt man mit Essig, O-Saft und Spülmittel, bei Husten hilft Zwiebelsaft und Jungs entwickeln Interesse für einen, wenn man sich rar macht. Das ist wahrscheinlich der einzige Kontext, indem "rar" überhaupt noch benutzt wird, es sei denn als ".rar". Aber ist man nur halb so rar, wie man tut, gibt man vermutlich ein Versprechen ab, das man sowieso nicht halten kann. Das Fatale ist jedoch nicht, nach Jahren festzustellen, dass der so rare Kerl aus dem Englisch LK, den man schon ewig anschmachtet, nicht desinteressiert ist, sondern einfach nur Errektionsprobleme oder aber eine Freundin hat. Viel schlimmer ist, wenn man darin eine Herausforderung erkennt. Kaum etwas ist eine so große Zeitverschwendung wie verliebt sein, denn "und sie lebten glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende" ist nicht umsonst ein charakteristischer Märchen-Ausgang. Und dabei geht es doch in den seltensten Fällen um den Kerl an sich.

Viele Mädchen streben in erster Linie an, das Gefühl möglichst lange aufrecht zu erhalten, indem sie über jede SMS von "ihm" eine halbe Stunde mit der besten Freundin telefonieren, jeden Tag seinen Namen googeln und ununterbrochen die Songs von der Kursfahrt laufen lassen. Denn die Appetitlosigkeit steht ihnen so gut, dass sie sogar wieder, ohne die Luft anzuhalten, in ihre Lieblingsjeans passen. Wer es schafft, sich Probleme mit Jungs einzubilden oder sich immer wieder in problematische Situationen zu begeben, dem ist es egal, dass er mal wieder eine Vier in einer Klausur hat oder am 15. des Monats keine 100 € mehr auf dem Konto. Man vergisst vielleicht sogar, dass man eigentlich, ohne vorher ein Bier getrunken zu haben, nicht einschlafen kann, weil man in Erwartung eines schönen Traums jeden Tag totmüde ins Bett fällt. So erlebt man für kurze Zeit, was es heißt, nicht bloß ein Mädchen mit Bedürfnissen, sondern auch ein Mädchen mit Gefühlen zu sein.

Sommer

2009-07-31T18:38:00.002+02:00

Im Sommer passieren immer komische Dinge. Jungs verrenken sich auf ihren Rädern die Hälse und fahren gegen Laternenpfähle, fangen spontan an, ein Liedchen zu trällern oder fallen mitten in einer Unterhaltung kurzzeitig in ihre Muttersprache. Das sind Momente, in denen Mädchen den Sommer lieben, den sie aufgrund der großen Versuchung durch Eiscreme und der vielen Insekten eigentlich nicht zu ihren Lieblingsjahreszeiten zählen. Je nach Aufenthaltsort liegt die Idealtemperatur unterschiedlich hoch. Für einen Stadtbummel reichen 21°, damit man einen Mini und ein Top tragen kann, man schwitzt nicht, das Make Up hält. Außerdem ist es ja auch ganz schick, wenn man in der Tiefkühlabteilung die steifen Nippel unterm T-Shirt sehen kann. Will man schwimmen gehen, muss es ein bisschen wärmer sein. Es ist schon ein Phänomen, dass viele Mädchen schreien und kreischen, wenn sie ein Kerl aus Versehen in Unterwäsche sieht, auf der anderen Seite aber Bikinis tragen, die selbst kaum zu sehen sind.

Obwohl Sommer bedeutet, endlich mal die Garderobe zu wechseln und ein bisschen shoppen zu gehen, ist er vielen Mädels doch eher lästig. Nicht zu vermeidende Blasen an den Füßen und jeden Tag rasieren. Jungs mögen einwänden, das müssten sie schließlich auch, aber wenn es nach den meisten Mädels ginge, würde alle vier Tage absolut reichen. Während Kerle anscheinend gerne den Eindruck vermittelt bekommen, sie würden eine 12jährige lecken, wollen Mädels lieber das Gefühl, auch wirklich einen Mann zu küssen. Immerhin hat jedes von ihnen tausende Cremes und Abdeckstifte, um alle potentiell roten Stellen zu behandeln, und die sind nichts im Vergleich zu denen..., aber an dieser Stelle soll Charlotte ihr Gebiet auch nicht streitig gemacht werden, ziehen wir also lieber Sonnenbrand als Vergleich heran. Schön sein ist im Sommer schwieriger als zu anderen Jahreszeiten. Vermutlich finden deshalb viele Jungs südländische Frauen attraktiver, die müssen sich schließlich das ganze Jahr um ihr Äußeres kümmern.

Aber der Sommer ist nicht nur unter diesen Gesichtspunkten eine oberflächliche Jahreszeit. Die sinnloseste aller möglichen Beschäftigungen wird von Juni bis September noch sinnloser, weil alle Programme, bei denen man sich zumindest einbilden kann, etwas zu lernen, in die Sommerpause gehen. Wie alle anderen haben die Darsteller im Bundestag Ferien und auch unser Wunschkanzler Günther Jauch ist im Urlaub. Bei WWM bekommt man sonst nicht nur punktuelles Wissen vermittelt, für viele Menschen ist es auch der einzige Anreiz, etwas zu lernen. Dabei locken doch gerade in den Ferien neue Herausforderungen, wenn es nur nicht so heiß wäre. Vergebene Mädchen haben im Sommer besonders zu leiden, weil sie ihre Jungs nicht regelmäßig vor dem Fernseher parken können. Für Singlemädels wirkt sich dieser Umstand jedoch positiv aus, denn nach Fußball gilt Sex ihr meistes Interesse. Während der Spielzeit ist ihre Lust vom Erfolg ihrer Mannschaft abhängig, wohingegen sie außerhalb der Saison immer können.

Deswegen eignet sich der Sommer natürlich, um neue Bekanntschaften zu schließen. Leider interpretieren viele Jungs Gleichberechtigung als Erlaubnis, einfach irgendwo zu stehen, was zu trinken, zu lächeln und darauf zu warten, dass man sie anspricht. Weil Mädchen aber leider unendlich viele Jahre minus 50 weniger Erfahrung haben, die Initiative zu ergreifen, brauchen sie immer eine Freundin, die für sie austestet, ob was gehen könnte. Wer keine realen Freundinnen hat, dem ist die Ironie die beste Freundin, denn genau wie man echten Freunden Eigenmächtigkeit unterstellen kann, besteht die Möglichkeit, eine zu offensive Angriffstatktik auf Ironie zu schieben. Auf "Und was wollen wir heute Nachmittag machen?" - "Komm bei mir vorbei und wir vögeln ein bisschen" sollte eigentlich nur noch "Ok" folgen, aber seit dem es für Männer ok ist, sich die Brusthaare zu rasieren, glauben sie, Mädchen so fürchterliche Sätze wie "Wenn du es ernst mit mir meinst, kannst du warten" klauen zu dürfen.

Für Jungs hält der Sommer im Allgemeinen mehr bereit. Nicht nur dass viele meinen, sie würden gut riechen, wenn sie schwitzen, sie können auch endlich die einzig männliche Art der Nahrungszubereitung betreiben. Mädchen grillen in der Regel nicht so gerne. Die wenigsten von ihnen sind Vegetarierinnen, die meisten essen bloß kein Fleisch. Genau wie viele Mädels niemals lästern, sie machen sich bloß Sorgen. Außerdem empfiehlt es sich nicht, ein zu überzegter Fleischverweigerer zu sein, wenn man im Herbst seine Lederjacke noch tragen will. Spätestens dann merkt man, wie schön der Sommer eigentlich war und dass man anstelle eines Romans zu schreiben, nur am See gelegen hat und zwar in keinem einzigen Museum, aber auf einer Menge Partys war, nicht unbedingt Zeitverschwendung nennen muss, sondern auch als Erholung bezeichnen kann. Aber es ist ein Vorrecht von Mädels, sich über das zu beschweren, was sie haben und dann zu meckern, wenn es vorbei ist.

Beste Freundinnen

2009-07-26T19:51:00.019+02:00

Für eine Freundschaft ist es wichtig, dass man gemeinsame Interessen hat, die über Shoppen, Gilmore Girls gucken und Diskussionen, ob nun Cola light oder Zero leckerer sei, hinaus gehen. Wenn das schon reichen würde, wär es ja so, als ob sich alle Mädchen gegenseitig mögen würden, bloß weil die anderen auch Brüste haben. Dabei sind es doch gerade Brüste, die viele Freundschaften schon im Keim ersticken. Wenn ein Mädchen ein anderes sieht, dann gilt der erste Blick dessen Figur und muss es feststellen, dass das andere Mädchen schlanker ist als es selbst, fällt der zweite Blick auf die Titten und sind die wiederum kleiner als die eigenen, steht einer Freundschaft unter rein körperlichen Aspekten nichts mehr im Wege, weil man weiß, dass sich die Männer, die auf knackige Ärsche und jene, die auf große Oberweiten stehen, ungefähr die Waage halten.

Freundschaft bedeutet immer Konkurrenz. Bei kleinen Mädels zählt, wer die schönsten Barbie-Klamotten oder die meisten Sticker hat. In der Pubertät gibt es kein anderes Thema als den ersten BH oder wann man seine Unschuld verliert. Doch spätestens mit der ersten Schwangerschaft endet jede Freundschaft, denn dann interessiert nicht mehr, wo man den besten Haarschnitt bekommt oder in welchem Film Johnny Depp am geilsten aussieht. Aber auch ohne gleich das Schlimmste anzunehmen, bestehen wenige Mädchen-Freundschaften bis ins Erwachsenenalter. Ein Mädchen wird den Gärtner anstellen, das andere wird ihn heiraten, um nicht von Hartz IV leben zu müssen. Ein Mädchen guckt Chic auf arte, das andere guckt Food&Style auf VOX, eines wünscht sich, dass Ruhm bald als Taschenbuch erscheint, das andere wünscht sich die Glamour im A5-(auch Handtaschen-)Format oder mit anderen Worten, das eine ist unglücklich, das andere nicht.

Für jedes Mädchen kommt also irgendwann die Zeit, sich eine neue beste Freundin zu suchen und es fängt erfahrungsgemäß auf dem Stuhl neben sich an. Im Prinzip reicht es, zwischen sich und dem nächsten Sitznachbarn einen Platz frei zu lassen und keine Tasche darauf zu stellen. Das ist ein sicheres Zeichen, um sein Interesse an Freundschaft zu signalisieren. Ein sicheres Zeichen, um zu signalisieren, dass man solo ist, gibt es leider nicht, aber bestimmt kriegt man die Handy-Software, die Singles erkennt, auch bald in Deutschland, dann würden die Dinger endlich mal einen Zweck erfüllen, der über das Totschlagen von Zeit hinaus geht. Doch will man ehrlich sein, geht es bei Freundschaft genau darum. Man verbringt Zeit zusammen, ohne dass man großartig interagiert, geht essen, ins Kino oder auf ein Konzert, kurzum macht solche Sachen, die man schicklicherweise nicht alleine tut. Und will man ein ernsthaftes Gespräch, wendet man sich sowieso an einen Psychologen, das ist schick.

Hat sich also erst einmal raus gestellt, dass die potentiellen Freundinnen nicht nur die gleiche Ecke in einem Raum, sondern auch die gleiche Rucksack-Marke bevorzugen und schon mal aus Versehen ihre Schals vertauschen, ist wahrscheinlich, dass sie auch in anderen Punkten gut harmonieren. Dabei ist jedoch wichtig, ein ausgewogenes Verhältnis zwischen Gemeinsamkeiten und Unterschieden zu wahren. Beispielsweise ist es gut, wenn beide Mädels Filme von Quentin Tarantino lieben, aber noch besser, wenn eines auf Til Schweiger und das andere auf Daniel Brühl steht, denn dann brauch man sich nicht zu streiten. Dass niemand jemals Aussicht auf Brad Pitt hätte, versteht sich dabei von selbst. Und was Schuhe betrifft, wäre es von Vorteil, wenn nicht nur beide die gleiche Größe haben, sondern auch wenn eines vornehmlich hohe und das andere flache trägt, denn dann kann man immer mal tauschen, sollte man unerwartet auf eine Hochzeit oder zum Wandern eingeladen werden.

Außerdem sind Freundinnen immer für einander da. Wenn sie auf Toilette müssen, wenn sie sich bei einer Tönung vergriffen haben oder wenn sie die Erlaubnis brauchen, Geld für ein neues Top auszugeben oder noch ein Stück Käsekuchen zu essen. Wahrscheinlich würde kaum ein Mädchen je was bewegen, wenn seine Freundin nicht sagen würde: Wenn du's machst, mach ich's auch. Aber dass man wirklich seine beste Freundin gefunden haben könnte, erkennt man spätestens daran, wenn man unabhängig voneinander den Entschluss fasst, sich ein Hello Kitty Tattoo stechen zu lassen, obwohl oder weil man denken könnte, dass zwei Menschen nur so dumm sein können, wenn sie sich im betrunkenen Zustand gegenseitig dazu motivieren. Hello Kitty Tattoos und Co. sind vermutlich auch eine Ursache, wieso Männer und Frauen schlecht beste Freunde sein können. Der eigentliche Grund, der auch viele Mädchen-Freundschaften frühzeitig beendet, sind jedoch auch hier die Brüste, denn die sind leider nicht nur beim Kistenschleppen im Weg.

Krankheit und andere Ferienvergnügen

2009-07-19T22:26:00.008+02:00

Viele Leute wissen nicht mehr, was es heißt, krank zu sein. Aber es gibt durchaus verschiedene Hypothesen, was krank sein bedeuten könnte. Auf jeden Fall hat es etwas damit zu tun, nicht zur Arbeit gehen zu müssen, entweder weil man noch einen Kater hat oder weil man einen bekommen möchte. Wenn man aber wirklich mal erkältet ist oder Kopfschmerzen hat, ist das ein willkommener Grund, ein paar Schmerztabletten einzuwerfen, sich von Kollegen bemitleiden und vom Chef für seinen Fleiß loben zu lassen. Als Student ist das anders. Da ist die Zahl der Krankheitstage festgelegt. Gehen wir also von einem durchschnittlichen Studenten mit 14 SWS aus, wird er genau 28 Stunden in einem Semester krank sein. Das ist Vorschrift.

Schlaue Menschen, und diese Weisheit wird vor allem von Lehrern verbreitet, aber niemals angwendet, sind nur in den Ferien krank. Das passt derzeit sowieso recht gut, da man sich die Schweinegrippe ja vor allem in typischen Urlaubsländern holt. Es kann also auch nach Jahren völliger Gesundheit passieren, dass man mal aus anderen als den üblichen Gründen ans Bett gefesselt ist. Im Prinzip ist krank sein so ähnlich, als wenn der Fernseher kaputt ist. Die meisten Menschen können kaum arbeiten, wenn im Hintergrund nicht jemand auswandert, ein Zimmer dekoriert oder eine Vorspeise zubereitet wird. Hat man allerdings dreimal die gleiche Folge GSZS (die abendliche Erstaustrahlung, die morgendliche Wiederholung und die am Wochenende) geguckt, kann einem der Fernseher genau so, als wär er kaputt, nichts Neues mehr zeigen.

Es sei denn man lernt Peggy kennen (ja, den Namen gibt's echt und er wurde nicht für Eine schrecklich nette Familie erfunden). Sie ist schon über dreißig und die Schwester von Lulu. Die beiden leben mit Elvis in einer Wohnung in der Stadt, bis Lulu mit Elvis in den Eisenbahnwagon zieht. Interessante Kostellation. Über die Freunde, ein Stück vergessene Fernsehgeschichte wiederentdeckt zu haben, lässt man gleich die erste Staffel Hallo Spencer auf DVD kaufen und hofft dabei, in ein paar Jahren noch ein geeignetes Gerät zu finden, um sie seinen Kindern zeigen zu können. Doch bis auf wenige Lichtblicke im Kinderprogramm von arte wird einem bewusst, dass sich Fernsehen nicht zum puren Konsum eignet und eigentlich nur gestreckt mit etwas Bügeln oder Cardio-Training zu ertragen ist.

Deswegen versucht man, sich mit leichten Tätigkeiten, die Zeit zu vertreiben: Photos sortieren, Dateien ordnen, SMS löschen und während man seine digitale Welt in Ordnung bringt, verwandelt sich die eigene Wohnung in das Abbild einer Jungs-WG: herumliegende Kleidungsstücke und Flaschen, Abwasch, der sich meterhoch stapelt. Bloß die ganz zufällig auf dem Sofa vergessene Kondom-Verpackung lässt man weg. Aber falls mal ein Junge vorbei kommt, den man beeindrucken will, empfehlen sich Nacktphotos, Wäsche und Sexspielzeug. Auch Bilder, auf denen man mit seiner besten Freundin rummacht, sind nicht zu verachten, obwohl das studiVZ ja inwzischen voll davon ist und der Bedarf dementsprechend gedeckt sein dürfte. Vielleicht ruft man, sobald man nichts mehr zum Aufräumen findet, einen Ex-Lover an, der sich dann einbilden darf, man hätte es mal wieder richtig nötig.

(Sonst ist es ja Mädchen vorbehalten, zu behaupten, Jungs wollten immer nur Sex. Sie tun dann so, als sei das ein Vorwurf, aber eigentlich ist es das, was sie wirklich an ihnen schätzen. Es macht sie berechen- und manipulierbar. Es ist die eine Konstante, die eine Sache, auf die man sich wirklich verlassen kann. Denn Jungs sind so ziemlich alles andere als verlässlich. Sie sagen, man träfe sie später, und wenn man wissen will, was denn später hieße und sie antworten, gegen acht, kann man sich sicher sein, dass es neun wird. Aber wenn man sich mit dem Satz, ich setz mich so lange in die Badewanne und probier danach meine neuen Dessous an, verabschiedet, heißt acht auch schon mal halb sieben.

Als Frau Sex einzusetzen, um zu erreichen, was man will, ist nicht verwerflich. Immerhin brauchen kleine, schüchterne Mädchen gelegentlich Erfolgserlebnisse und die Illusion von Intimität. Genau so muss sich kein Junge schämen, mit jedem Mädchen zu poppen, das er gerade hübsch genug dafür hält, denn im Prinzip verhindert er damit, dass es kotzt, sich ritzt oder auf andere körperschädigende Art und Weise Schmerzen zufügt. In dem Wissen, so bald nicht glücklich zu werden, ist Unglücklichsein nämlich immer noch die bessere Alternative zu Gleichgültigkeit. Wirkliche Schlampen sind nur Frauen, die sich anmaßen, ihre Männer durch Sexentzug bestrafen zu dürfen. Aber so was gehört vermutlich in die Zeit von Telefonen mit Wählscheibe und des schwarz-weiß Fernsehens).

Um ins (Kranken-)Bett zurückzukommen... Mädchen versuchen ja jeder Situation was Positives abzugewinnen. Eine Woche bei Kamillentee und Zwieback: schon ist man ein paar Gramm leichter, hätte man doch nicht so schrecklich fürsorgliche Freundinnen, die einem Schoko vorbei bringen. Eine ganz neue Sorte, hätten sie gleich entdeckt und gekauft, noch bevor der TV-Werbespot gelaufen sei, aber das Essen wollen sie doch wem anders überlassen. Auch Mama freut sich immer, wenn man krank ist und sie die Jungs-WG wieder in die Singlemädchen-Wohnung verwandeln darf, um dabei ganz zufällig mal die ein oder andere Seite des Tagebuchs aufzuschlagen und den ein oder anderen unerwünschten Rat zu geben. Die Mütter der Mädchen, die ihr Tagebuch auf dem Rechner oder sogar im Internet verfassen, reicht ein schlecht entfernter Fleck auf der Couch oder Zwiebelmett im Kühlschrank (das neue von Rügenwalder natürlich, sehr praktisch) und sie wissen gleich alles.

Ist man endlich wieder alleine, tigert man üblicherweise immer zwischen dem Bücherregal im Schlagzimmer (das ist ein Freudscher Verschreiber, vermutlich hat man de Sade dort vor der Mutter versteckt), dem Bücherregal im Arbeitszimmer, dem CD-Ständer und dem Kühlschrank hin und her, ohne irgendwas zu finden, was man rausnehmen wollte. Wird man langsam müde, kann man sich wieder seinen Fieber-Fantasien hingeben. Im Gegensatz zu den meisten Halluzinationen bekommt man die ganz umsonst. Fieber gibt einem das Recht zu vielem, das Mädchen üblicherweise auf ihre Tage und Jungs auf Alkohol schieben. Aber man könnte den Eindruck bekommen, Alkohol sei nichts Gutes. Das stimmt nicht. Er sorgt immerhin dafür, dass sich noch ein paar Menschen sagen, dass sie sich lieben.

Doch vielleicht: Soll ja Jungs geben, die so was behaupten, um Mädels ins Bett zu kriegen, ist aber in heutiger Zeit irgendwie unrealistisch, denn auch als Mädel wartet keines länger als drei Dates, lieber ne Schlampe als ein Anachronismus. Es ist alles sehr einfach: Man weiß, was man will und man tut es. Und ziemlich langweilig. Mädchen lieben ungeklärte Verhältnisse, Spannung, Drama... und natürlich Romantik. Dabei ist der Grad zwischen Romantik und Kitsch ziemlich schmal. Alles was mit Rosenblättern, Kerzen und selbst verfassten (oder bei Jamba bestellten) Gedichten zu tun hat, ist eigentlich eher zum Kotzen. Aber wenn man von einem Jungen im Regen unter einem gemeinsamen Schirm nach Hause gebracht wird und er vor der Tür nicht die Frage stellt, ob er oben seine Klamotten trocknen dürfe... Einmal wieder vor einer Tür stehen und sich fragen, küsst man sich oder nicht, sich nach dem Kuss verabschieden, ins Bett fallen und voneinander träumen. So was gibt es vermutlich nur noch bei 15jährigen oder wenn man einen Tripper hat.

Single

2009-07-11T20:58:00.008+02:00

Single sein bedeutet zu Hause zu sitzen und auf einen Mann zu warten. Ein Mann klingelt dann meist so gegen neun Uhr. Er zeichnet sich vermutlich durch das aus, was er nicht ist: nicht hässlich, nicht dumm, nicht unsympathisch und nicht derjenige, auf den man gewartet hat. Seine Gesellschaft ist nicht unangenehm, der Sex nicht schlecht und für eine halbe Stunde fühlt man sich, als sei man nicht allein. Mädchen ist es ab und zu wichtig, Dinge zu hören, die sie sowieso schon wissen, was in etwa ihrer Vorliebe dafür entspricht, Dinge zu sammeln, die unnütz aber niedlich sind. Die Figuren aus den Sandmännchen Ü-Eiern, die im Spielzeugladen 1,75 € kosten, entsprechen in etwa Sätzen wie: "Du hast echt einen geilen Körper" und "Du kannst wirklich gut blasen".

Doch die meisten Mädels, die vor Kurzem verlassen wurden oder verlassen haben, sind noch voller guter Vorsätze. Vermutlich ist keines so hübsch wie kurz nach einer Trennung: Neue Frisur, neue Unterwäsche und ein dezentes Strahlen, weil man sich freut, nie wieder einen Horror-Film gucken zu müssen. Der Nächste, das ist klar, muss der Richtige oder Jared Leto sein beziehungsweise unglaublich gut aussehen. Dieses Ziel verfolgen die Mädchen dann im Idealfall einen Monat, im Normalfall zwei Wochen. Vermutlich fängt es damit an, dass man sich einredet, ein Junge, der zehn Zentimeter kleiner als man selbst ist, Camus für eine Apfelsorte hält und dessen einziger Vorzug es ist, dass er nicht auf Fußball sthet, könne derjenige, welcher... sein. Doch ihm sei verziehen, denn er reagiert allergisch auf Äpfel. Ganz und gar von seinen guten Vorsätzen abgekommen ist ein Mädchen, wenn es mit dem unbelesenen Zwerg vögelt, obwohl man den Richtigen längst kennt, denn der, und das zeichnet die Richtigen aus, ist natürlich viel zu groß für einen selbst.

Wenn man single ist, merkt man erst mal wieder, ob man Freunde hat. Die ersten Wochen ist man noch so damit beschäftigt, Adress-Bücher zu sichten und alte Telefonlisten auszugraben, dass man keine Zeit findet, die obligatorischen fünf Kilo zuzunehmen. Die sind sowieso nur eine Erfindung von bereits dicken Mädchen, die nach Ausreden suchen, noch mehr zu essen, die beliebteste ist die Jahreszeit. Jahreszeiten eigenen sich grundsätzlich nicht zum Abnehmen. Man telefoniert also rum und sucht nach Vorwänden, sich zu treffen. Verabredungen mit Mädels zu vereinbaren, ist immer schwierig, denn die wenigsten reagieren auf die Frage "ficken?" in der gewünschten Weise. Auf einmal steht man also auf Riesenradfahren, entdeckt, dass man noch Inliner im Keller hat und überzeugt Leute, 21 € für ein Konzert von ...and you will know us by the trail of dead bzw. "dieser Band mit dem langen Namen" auszugeben.

Insofern sind Single-Mädels eigentlich viel interssanter als vergebene. Sie haben viel Zeit, um sich fit zu halten, Party zu machen, ein Instrument oder eine neue Sprache zu lernen, sie gehen ins Museum und ins Varieté, sie haben einen eigenen Geschmack, was Musik und Filme betrifft, sie zupfen sich jeden Tag die Augenbrauen und ziehen sich sexy an, sie kochen einem ein Frühstücksei und machen frisch gepressten Orangensaft. Aber was das Wichtigste ist: Sie haben niemals Kopfschmerzen. Anders sieht es bei Single-Männern aus. Männer können sich nicht durch rasierte Beine und kurze Röcke hervor tun, es sei denn in Form von einer Frau an ihrer Seite. Das sind vermutlich die Gründe, wieso Jungs weniger Probleme haben, ihre Freundinnen zu betrügen und Mädchen weniger Probleme, die Ursache dessen zu sein. Oder gibt es ein männliches Pendant zu Mätresse?

Aber beim Single-Sein geht es nicht nur um Sex. Es geht vielmehr darum, was man macht, wenn man sich am Bügeleisen verbrennt und es nicht in die Apotheke schafft, weil man sich nicht traut, die Hand unter dem Wasserhahn wegzuziehen. Wenn man single ist, sieht man sich mit einer Menge neuer Probleme konfrontiert. Wer baut mit einem das neue Ikea-Regal auf, wer richtet einem den Internetanschluss ein und wer erklärt einem, wieso die n-te Potenz einer Zahl, wenn n > 2 ist, nicht in die Summe zweier Potenzen des gleichen Grades zerlegt werden kann? Dass man so viele Freunde haben kann, wie man will, dass man jeden Tag etwas tolles Neues ausprobieren kann und es trotzdem alleine nicht schafft, merkt man meist dann, wenn man nachts aus Versehen das Fenster offen und das Licht an gelassen hat und sich morgens im Schlafzimmer ein bis so viele, dass man sowieso nur noch ausziehen kann (zwei) Motten tummeln.

Freizeit

2009-07-09T00:08:00.006+02:00

Freizeit erkennt man daran, dass sie immer zu wenig ist. Doch sollte man mal zu viel davon haben, nennt man sie nich mehr Freizeit sondern Warten auf den nächsten Krieg oder zumindest einen Tsunami. Die Möglichkeiten, seine freie Zeit zu gestalten, sind quasi unendlich und doch bevorzugen es die meisten, sie von anderen Leuten für sich nutzen zu lassen: Leuten auf Raumschiffen, Leuten auf Eliteunis, jungen Ärzten... oder Figuren, die sie nach einiger Zeit für sich selbst halten. Ist schon prima, selbst so viel Chips und Schoko futtern zu können, wie man will, denn hübsch anziehen kann man ja auch seine Sims. Aber man sollte wirklich keine Vorurteile gegenüber Leuten haben, die 90% ihrer Zeit in virtuellen Welten verbringen. Nicht alle haben Pickel und nicht alle sind fett. Und manche besitzen sogar soziale Kontakte, denn in regelmäßigen Abständen finden schließlich WOW-Treffen statt. Nicht selten lernen Leute dort ihren Partner fürs Leben kennen bzw. das, was sie für Leben halten oder zumindest jemanden für einen Quickie zwischen den acht Stunden Arbeit, vier Stunden Schlaf und zwölf Stunden am PC.

Überhaupt eignet sich nichts so gut wie eine Sucht, seine Zeit zu vertreiben. Das muss kein Spiel sein. Manche bevorzugen klassische Dinge wie Zigaretten und Alkohol, wieder andere beugen sich mordernen Trends, indem sie nichts mehr essen oder Schulden machen. Schließlich ist alles reduziert, da kann man schon beim Kaufen sparen! Und ein Navigationsgerät ist schließlich immer zu gebrauchen, auch wenn man gar kein Auto besitzt und hängt das richtige Outfit erst mal im Schrank, dann spielt man bestimmt auch mal Tennis... vielleicht, das heißt, wenn das Wetter schön ist, man einen Partner findet und mal nicht so viel zu tun hat. Überhaupt scheint es aktuell der größte Sport zu sein, Preise im Internet zu verfolgen. Das Hobby der Wirtschaftskrise, aber auf manche Annehmlichkeiten will man nicht verzichten und wenn Oma sowieso schon gestorben ist, wieso sollte man dann die Einäscherung nicht mit einem Urlaub im netten, katholischen Nachbarland verbringen? Wo wäre Oma der Weg in den Himmel wohl sicherer geebnet.

Den meisten Menschen fehlen heute wohl richtige Hobbys, weil ihre Eltern entweder nachlässig oder arm waren, vermutlich beides, denn man weiß ja, das eines mit dem anderen unmittelbar zusammenhängt. Zudem ist es eine Sache der Wahrscheinlichkeit, denn Leute, die es sich leisten können, schaffen sich lieber ein Ferienhaus oder ein paar Pferde an. Im Gegensatz zu Pferden muss man Kinder frühzeitig, das heißt, bevor sie in das Alter kommen, in dem sie sich wehren können, dazu zwingen, ein Instrument oder eine Sportart zu lernen. Schließlich werden kleine Kinder ja auch dazu genötigt, sonntags in die Kirche zu gehen und was sind ein paar mögliche Haltungsschäden schon im Vergleich zu lebenslanger Entmündigung und Borniertheit an negativen Konsequenzen. Die Eltern, die ihre Kinder nicht zur Ausübung einiger sinnvoller Hobbys zwingen, sind vermutlich die gleichen, die Hausarrest als adequate Strafe ansehen und Kinder erziehen, die sich noch darüber freuen, den ganzen Tag vor der Glotze zu verbringen und nicht schon wieder auf den Spielplatz zu müssen. Hobbys veranlassen Kinder also vor allem dazu, neue Freunde zu finden und das zu entwickeln, was man in speziellen Seminaren unter dem Stichwort Teamfähigkeit neu erlernen kann.

Doch in der Schule gab es auch immer Kinder, deren Hobbys niemand teilte. Das waren diejenigen, die gerne Schach spielten oder lasen und was blieb ihnen auch anderes übrig, denn mit so einer Brille hätten sie ja sowieso keine Freunde gefunden. Mag lesen für 13jährige Mädchen noch die Flucht in eine Welt sein, in der man sich Fragen wie, BH oder Bustier, Binden oder Tampons, Erdbeer- oder Kirschgeschmack nicht zu stellen braucht, sieht das einige Jahre später schon ganz anders aus. Jetzt hänselt man sie nicht mehr, weil sie mit ihrem Buch zurückgezogen in einer Ecke hocken, sondern weil sie aufgrund der Tatsache nie etwas anderes als Fiktion kennen gelernt zu haben, ihre Lebensaufgabe darin sehen, die Begeisterung für das, was sie Kulturgut nennen, an folgende Generationen weiter zu geben. Im Rahmen einer staatlichen Einrichtung natürlich..., denn wo wäre in der wirklichen Welt schon ein Platz für sie, es sei denn als Telefonjoker bei WWM.

Sollte es so eine Person trotz dessen geschafft haben, Menschen zu begegnen, welche den Daktylus für einen Dinosaurier halten, setzen sie alles daran, ihn zu missionieren. Jessica konnte einen Vetreter für Baustoffe durch Bukowski der Literatur nahe bringen. Da Jessica jedoch selbst fiktiv ist, stellt sich die Frage nach dem Wert dieses Erfolgs. Prinzipiell hat sie es aber richtig gemacht, denn im Allgemeinen lässt sich ja alles mit ein bisschen Schmutz und Sex verkaufen (besonders gut macht sich, wenn man es abends im Bett vorgelesen bekommt) und wenn dann auch noch ein kleiner Bestseller-Sticker auf dem Cover klebt und etwas als literarisch wertvoll betrachtet wird, hat man gleich kein schlechtes Gewissen mehr und vermutlich auch keinen Spaß. Aber wieso sollte es nicht auch gebildete Menschen geben, mit denen man im echten Leben Spaß haben kann, schließlich hat man auch schon von Politikern gehört, die Versprechen halten und Lehrern, die fair benoten.

Im Prinzip ist es ziemlich egal, wie man seine Zeit verbringt, so lange Adjektive wie langweilig, öde und ereignislos nicht zu ihrer Beschreibung beitragen. Leuten mit entsprechender literarischer Bildung stehen dafür noch Wörter wie monoton, trist und stupide zur Verfügung. Das dürfte gerade jene Menschen deprimieren, zu deren bevorzugten Beschäftigungen die minütliche Aktualisierung ihres E-Mail Postfaches gehört, in deren Photoalben sich Bilder von Einfamilienhäusern, Kaninchenställen, kunstvoll gestapeltem Abwasch und selbstgebackenen Muffins befinden und von denen man dann einmal sagt, sie hätten Sinn für Familie gehabt.

Ed Hardy Girl

2009-06-30T18:15:00.009+02:00

Manchen Menschen ist es egal, wie sich andere anziehen, anderen ist nicht bewusst, dass es so etwas wie den Grunge-Look nicht mehr gibt. Doch die meisten lieben es, andere aufgrund ihrer Kleidung zu verurteilen und erkennen dank Ed Hardy Vollidioten sofort. Dabei weiß doch niemand, wer diese Menschn wirklich sind. Man sieht sie in der Stadt oder in der Bahn und fragt sich, wie können sich vermutliche Hartz IV-Empfänger T-Shirts leisten, die auch bei Brands for Friends noch 100 € kosten?

Das gesamte Erscheinungsbild dieser Leute lässt einen glauben, man habe nichts mit ihnen gemeinsam und würde niemals in eine Situation kommen, in der man mit ihnen zu tun hätte. Doch man vergisst den einen Freund, der jeden kennt und alle Interessen teilt. Und dieser gewisse Freund bietet einem die Gelegenheit, sich über das eine auszutauschen, das jeden Mittwoch auf Pro7 läuft und alle Frauen verbindet. Von der gemeinsamen Begeisterung für die Desperate Housewives entzückt und weil beide gerade Zeit haben, die eine wegen Arbeitslosigkeit, die andere wegen Semesterferien, trifft man sich auf einen Kaffee in der Stadt.

Nennen wir es... Converse-Girl wartet also am vereinbarten Treffpunkt, hält Ausschau und erschrickt, als sich plötzlich ein Mädchen mit einem Cappy von Christian Audigier in seine unmittelbare Nähe stellt. Aber nichts passiert. Dann klingelt das Handy, sie käme gleich, es tue ihr furchtbar Leid und man würde sie am Ed Hardy-Shirt erkennen. Doch die Zeit, um wegzulaufen, ist zu kurz, denn schon sieht man sie winken. Converse-Girl gibt Ed Hardy-Girl, das trotz super hoher und ebenso so spitzer Lederimitatpumps, die aus einem türkischen Schuhladen stammen, wie man später erfährt, 10cm kleiner ist als Converse-Girl, die Hand. Seine Fingernägel sind natürlich perfekt und Converse-Girl ist fast peinlich, zu wissen, das so was French-Manicure heißt.

Es kommt raus, was rauskommen muss: Ed Hardy-Girl hört gern Hip Hop (davon zeugen auch noch die alten Baggys im Kleiderschrank), Converse-Girl hört Rock, Ed Hardy-Girl geht am Wochenende in Großraumdiscos und Converse-Girl in Clubs, die Ed-Hardy Girl nicht kennt. Die eine steht auf alle Filme mit Matthew McConaughey, darunter Meistewerke wie Zum Ausziehen verführt oder Wedding Planner, die andere auf Kubrick und den schönsten Mann der Welt (es muss nicht erwähnt werden, wer das ist), die eine auf lachsrosa Tops, die andere auf schwarz-weiß karierte Kleidchen, aber immerhin kaufen beide bei New Yorker.

Bei all diesen fundamentalen Unterschieden ist klar, dass die beiden auch in Bezug auf ganz alltägliche Dinge verschieden sein müssen. Im Gegensatz zu Converse-Girl liebt Ed Hardy-Girl Kaffe und Nikotin, kein Wunder, denn Ed Hardy-Girl ist jung und unabhängig, hat sich mit 16 ganz allein auf den Weg in den Western gemacht, während der Ausbildung noch gejobbt und das nicht etwa im Nagelstudio, nee, im Solarium! Einen Freund hat Ed Hardy-Girl zwar seit einer Ewigkeit, aber zusammen ziehen, an Kindern denken? Nö und auch Gott sei Dank, Ed Hardy-Girl ist in seiner Ein-Zimmer-Wohnung, die es zusammen mit seiner Schildkröte bewohnt, voll auf zufrieden, das heißt, bis es einen guten Job findet, dann darf es auch eine schicke Wohnung mit Seeblick im Spießerviertel sein. Immerhin, Ed Hardy-Girl trinkt nicht, nur Cocktails, manchmal.

Leider versäumt es Converse-Girl immer zu lachen, wenn Ed Hardy-Girl einen Witz macht: "Sind das nicht schicke, rote Lacksandalen?" "Ehm, ja?" Woher soll Converse-Girl denn wissen, dass rote Lacksandalen schlechter sind, als goldene Smtstiefletten? Als Ed Hardy-Girl dann aus lauter Verlegenheit sein Handy zückt und voller Stolz erklärt, dass es über fünzig SMS am Tag schreibe und einem die neusten Klingeltöne vorführen will, ist man über jeden Zweifel erhaben, dass Klischee ist ein Synonym für Fakt ist und Vorurteile dazu da, um sie zu verbreiten.

In den 80ern geboren

2009-06-24T22:43:00.015+02:00

In der Erinnerung ist immer alles schöner. Sich zu erinnern hilft dabei, die weniger angenehme Gegenwart zu verdrängen und verschafft einem die Gewissheit, dass auch das fürchterliche Hier und Jetzt einmal Vergangenheit und aus der Retrospektive betrachtet rosig sein wird. Daher spielt es auch kaum eine Rolle, ob man ein Leben voller schöner oder schrecklicher Erfahrungen verbringt, für eine gute Geschichte zählt nur, dass sie intensiv und zahlreich waren. In diesem Sinne ist jede Affäre mit einem Ex-Partner/einer Ex-Partnerin lohnenwert und potentielles Thema eines Songs von Finch, während Dinge wie Timesharing, der Kauf eines Eiswagens oder ehrenamtlich den großen Bruder zu spielen bereits von jeglichen Comedy- und Cartoon-Serien ausgereizt sind.

Doch es geht nicht nur darum, sich in möglichst aussichtlose und tragische Situationen zu begeben, damit man hinterher etwas zu erzählen hat, vielmehr werden die meisten Erlebnisse erst wirklich real, wenn man jemandem davon berichtet und worüber man nicht redet, hat niemals existiert. Doch was sind das für Dinge, an die unsere Erinnerung unbedingt aufrecht erhalten werden muss? Welche Ereignisse sind uns in den 80er Jahren geborenen Jugendlichen in kollektiver Erinnerung und bewirken, dass uns zu Kindertagen alles besser zu sein schien, fragt man sich doch manchmal, wie man früher ohne youtube, studiVZ, Handy und Hartz IV überhaupt leben geschweige denn sich darüber austauschen konnte.

Glaubt man heute Morgen Spiegel online war für viele einer dieser positiven Aspekte die Mauer, für andere waren es banalere Dinge: die Sonntag bis Mittwoch um 18:00 ausgestrahlte Sesamstraße (für alle, die es vergessen haben: donnerstags lief die Maus und am Freitag Hallo Spencer), Yps-Hefte, Sunkist und Yes-Törtchen. Veränderung wie das neue Kinderschokoladen-Gesicht oder das Verschwinden des alten N3-Logos lösen im Allgemeinen nur Verunsicherung und Nervosität aus. Wenn sich diese angenommenen Konstanten des Lebens ändern können, dann ist alles möglich, Karstadtfilialen können schließen, Berlusconis, Sarkozys und Merkels werden Staatschef und ehemalige Einser-Schüler stehen mit 25 ohne Job da. Doch als Kind rechnet man mir solchen Dingen nicht.

Was konnte einem mit sechs schon Schlimmes passieren? Man stellt beim Seilspringen fest, dass man später von Lefti 40 Kinder in einem Schweinestall bekommen wird oder verliert beim Spielen mit seinen Freunden ein paar seiner Lieblingschupa-Caps, man bekommt einen anderen Diddl-Block von Mama, als man sich gewünscht hat oder findet nach dem Sportunterricht seine Kette mit dem Plastik-Schnuller nicht wieder. Überhaupt lief die meiste Interaktion in der Grundschule über Sammeln und Tauschen ab: Sticker, Aufkleber für Panini-Alben oder Extras aus der Mini. Damals bedeuteten Tauschgeschäfte noch, dass man etwas verliert und etwas bekommt. Das war anders als heutzutage Musik oder Filme zu tauschen, in den 80ern und 90ern war die Welt noch viel materieller.

Guckt man sich Photos von früher an, ist es quasi Pflicht, sich für die damalige Frisur zu schämen. Ja..., es gibt sicherlich viele Dinge, die einem peinlich sein dürfen: Buffalos mit riesiger Plateau-Sohle und diese Gummibänder, die man um den Hals trug, um ein Tattoo vorzutäuschen, gehören dazu. Aber der allermeisten Dinge würde man sich nur schämen, wenn man heute dabei erwischt würde. Sich eine bunte Tüte kaufen und dann mit der besten Freundin auf einer Schaukel abhängen oder in einem Brief jeden i-Punkt als Blümchen und jeden Umlaut mit Herzchen malen. Warum darf man das Mitte 20 nicht mehr? Hat man sich durch sexuelle Aktivität, eine politische Meinung und einen Bausparvertrag das Recht auf ein bisschen kindliche Lebensfreude verspielt?

Aber man sollte seine Kindheit genauso wenig verklären wie das ausgehende zwangzigste Jahrhundert beschönigen. Damals war nicht alles besser. Es hat Sachen wie BSE, Aids und Boygroups (waren wir nicht alle Take That Fans?) hervorgebracht. Die Tatsache, dass es nur sechs Programme und eine Sendepause gab, hat uns nicht vom Fernsehen abgehalten und Schokolade war noch so unverschämt günstig, dass es auch damals schon fette Kinder gab. Insofern ist nichts bequemer, als in den 80ern geboren zu sein. Was konnte aus uns schon werden? Die Errungenschaften der 60er wurden langsam vergessen, Mädchen dürfen wieder Hausfrauen sein und Studenten Gebühren zahlen, und die großen Erfindungen der Neuzeit, der Game Boy und der Walk Man, waren bereits gemacht, wozu sich also anstrengen?

Diese völlige Erwartungslosigkeit, mit der man uns gegenüber tritt, - immerhin sind wir schon ein für alle Mal und ohne jeden Widerspruch als 'doof' abgestempelt - macht jede Provokation unmöglich. Egal, ob man sich mit grünen Haaren und Piercings in einer Bank vorstellt! Ins Theater geht man, wenn man sich zu schick dafür ist, einen Porno auszuleihen. Dass Lieder nicht mehr gesungen werden und Geldscheine vorrangig zum Koksen da sind, ist selbstverständlich. Spätestens Ende der 90er ist klar, es hat bereits alles geben, man kann nichts mehr sagen und nichts mehr tun, was es nicht schon gab. Aus Langeweile stürzt man sich von einer Krise in die nächste, - im Prinzip ist sowieso alles eine Krise wenn nicht eine Katastrophe - und hofft, dass sie uns niemals ausgehen, damit keiner feststellt, dass wir eine Generation ohne eigene Identität sind. Den Rest unseres Lebens wird und nichts anderes übrig bleiben als uns an unsere Vergangenheit aus Tamagotchis und Pokémon-Karten zu klammern.

Partnersuche im Internet

2009-06-11T11:07:00.012+02:00

Partnersuche im Internet ist eigentlich ein Thema, über das man nichts zu schreiben braucht, weil so gut wie jeder bereits seine eigenen Erfahrungen damit gemacht hat. Gleichzeitig ist es ein Thema, über das man schreiben sollte, weil kaum jemand zugibt, sich im Netz auf Partnersuche zu begeben. Dabei ist daran gar nichts Verwerfliches. Das heißt ja nicht, dass man zu schüchtern oder zu hässlich ist, um im realen Lebene (im rl) jemanden kennenzulernen. Das ist bloß ein Vorurteil gegenüber denjenigen, mit denen man im Internet in Kontakt tritt. Man selbst ist nur neugierig.

Überhaupt wimmelt es im Internet von ganz speziellen Typen, wirklich besonderen Menschen, die entweder viel zu anspruchsvoll sind, um in ihrem unmittelbaren Umfeld den Richtigen für sich zu finden, oder solchen, die mal derart exotische Leute kennen lernen wollen, weil man sich im rl ja sonst nie über den Weg liefe. Mit anderen Worten: Das Internet ist ein Tummelplatz für Persverse und solche, die es gerne sein wollen. Die Domina findet ihren Sklaven, der Pädophile seinen kleinen Jungen und nur Sodomisten befinden sich Nachteil. Aber natürlich suchen im Netz nicht alle nur nach perversen Spielchen, manche wollen lediglich CS oder Cam Sex. Doch sieht man von diesen 80% an verheirateten Familienvätern, die sich zu Hause mit ihrer Migräne geplagten Frau langweilen, ab, hat man immer noch reelle Chancen auch den Passenden für sich zu finden, denn immerhin sind 20% von schätzungsweise 2 Milliarden ziemlich viel.

Im Grunde gibt es zwei Arten, sich im Netz zu begegen: den Chat und Singleplattformen, bei denen man sich anmeldet und Profile ausfüllt. Kommen wir zunächst zum Chat: dort begegnet man wegen des hohen Grades an Anonymität häufiger diesen besagten Familienvätern. Je weniger Wohnorte, ICQ-Nummern und Photos man von einem Menschen kennt, desto mehr weiß man über seine sexuellen Vorlieben und mit wem er es wo schon getrieben hat. Ob man mit einem Mann oder einer Frau chattet erkennt man immer daran, dass Männer auch dann lügen, wenn sie's nicht müssten. Im Internet kann eigentlich niemand sein Gesicht verlieren, weil man keines hat, Frauen wissen das, aber Männer meinen, sich auch noch ein zusätzliches auf ihren Arsch malen zu müssen, was man als Frau dann aber spätestens nach dem dritten Date und heruntergelassener Hose erkennt.

Was tun dann aber die ganzen benachteiligten Männer, die einer Frau nichts zu bieten haben, wenn sie sich nicht mal im Chat wie ein Mann fühlen und kurzfristig in einer Phantasie schwelgen dürfen? Dürfen sie, doch dafür wurden Online-Rollenspiele erfunden. Zurück zum Chat: Die Kommunikation im Chat ist eigentlich noch standardisierter als an der Supermarktkasse. Anstatt Produkte zu scnannen werden Attribute abgecheckt und das ist der eigentlich Vorteil daran. Bevor man eigentlich weiß, wie ein Mensch aussieht, kennt man seinen Beruf, seine Hobbies, seinen Musikgeschmack und passt er nicht ins Raster wird er kompromisslos aussortiert. "ich steh auf house" - klick und das Fenster ist zu. Kurz danach öffnet sich das Fenster meist wieder und weil die Kerle wissen, dass sie die Lage auch nicht durch "aber manchmal hör ich auch Rock" retten können, drücken sie einmal StrgV und der Satz "ey, du hure, du verpasst was, mein schwanz ist 20cm lang" erscheint. Dann weiß man, dass man sich richtig entschieden hat.

Die andere Methode, die sich inzwischen aber kaum noch einer leisten kann, sind Singlebörsen. Dort fängt der Spaß schon mal damit an, dass man all die Dinge wie Beruf, Hobbies und Musikgeschmack in einem Fragebogen ausfüllt und zugleich noch ein oder mehrere Photos hoch lädt. Hier geht das Aussortieren also wesentlich schneller von Statten. Viele Singlebörsen bieten einem standardisierte Möglichkeiten der Kontaktaufnahme, die das Aussortieren zusätzlich erleichtern. Neben der Option: "xy einen Schnuffelgruß senden", hat man gleich die Möglichkeit: "xy ignorieren", falls man einen solchen von ihm erhalten hat, denn jedes "ich bin durch zufall über dein profil gestolpert und wollte einfach einen lieben gruß da lassen" ist zwar zum Kotzen, aber immer noch besser als den Verdacht zu erwecken, man sei des Schreibens nicht mächtig.

Obwohl man die Fähigkeit zu schreiben für eine Grundvoraussetzung zum Online-Dating halten dürfte, ist die nämlich durchaus nicht immer gegeben oder auf das Beschreiben irgendwelcher Szenarien aus kürzlich geschauten Pornos beschränkt. Doch auch im Internet kann man netten Menschen begegnen, aber leider meist nur da. Denn trifft man sich zum ersten Mal, muss man häufig feststellen, dass das Gegenüber in den vier Jahren, die sein Profilbild nun schon alt ist, doch eine Menge Haare verloren und eine Menge Kilos dazugewonnen hat. So erklärt sich auf einmal von selbst, wieso die Person so nett zu einem war. Und sollte der Kerl nun doch alles haben, einen interssanten Charakter, Intelligenz, Freundlichkeit und gutes Aussehen, dann kann man sich sicher sein, dass er in Kürze jemandem im rl kennen lernen wird und man selbst bald auf der "Ignore-Liste" steht.

Mädchen lügen

2009-06-03T17:23:00.011+02:00

Alle Mädchen lügen und wenn sie Dr. House gucken, wissen sie darüber hinaus, dass es unvermeidbar ist. Also tun sie es möglichst geschickt. Dafür gehen sie durch eine strenge Schule, denn gute Mütter wissen immer, wann ihr Töchter nicht die Wahrheit sagen, schließlich waren sie selbst einmal in der gleichen Situation. Mit fünf Jahren wissen Mädchen allerdings noch nicht, dass die wirkliche Errungenschaft nicht darin besteht, die Eltern über das Verschwinden der Schokolade hinwegzutäuschen, sondern darin das Täuschen an sich zu lernen.

In der darauffolgenden Zeit versteckt man dann nicht nur Schokoladenpapier in der leeren Thunfischkonserve, wo Mama nie danach suchen würde, man versteckt sich selbst unter Mamas Bettdecke, wenn man zum Abtrocken herangezogen werden soll und ein paar Jahre später unter jener des Typen, den die Eltern für Mathenachhilfe bezahlen, während man ganz offiziell bei der besten Freundin übernachtet. Wimperntusche versteckt man in der Federmappe, den Vibrator unter der Matratze und die Zigaretten in Briefkästen kürzlich verstorbener Hausbewohner, die noch nicht geleert worden sind. Bis man 16 ist, treibt man ein einziges Versteckspiel mit seinen Eltern.

Sobald man das elterliche Haus jedoch verlassen und die Möglichkeit hat, Drogen und Sexspielzeug für seine Besucher auszustellen, sind eine andere Sorte von Lügen notwendig. Auf einmal tritt das Gegenteil dessen ein, was uns unsere Mütter beigebracht haben. Brokkoliaufessende, schokoladerverschmähende, ungeschminkte, zugeknöpfte Mädchen, die sich erst nach ausführlicher mütterlicher Beratung enjungfern lassen, sind mindestens genau so attraktiv wie die eigene Schwester, bloß ohne den Reiz des Verbotenen. Also muss man über kurz oder lang anfangen, sich ein Leben zurecht zu legen. Im Unterschied zu Kerlen belügen sich Mädchen aber weniger gegenseitig, was vermutlich allein daran liegt, dass die Unmöglichkeit eines Schwanzvergleichs zwischen Mädchen diesen nicht einmal im sprichwörtlichen Sinne stattfinden lässt.

Nein, Mädchen lügen vor allem gegenüber Jungs beziehungsweise verpassen sie ihrer Vergangenheit etwas Make Up, stecken ihr Wesen in ein sexy Kleid und machen ihren Einstellungen die Haare. Darüber, wie man seine Bewerbungsschreiben am besten frisiert, gibt es sogar Seminare. Aus einem zweiwöchigen Schüleraustausch wird ein Studienjahr im Ausland und aus einem VHS-Kurs in Chinesisch werden gute Kenntnisse in Wort und Schrift. Auf die gleiche Weise wird aus der Anfrage "Mal Lust auf'n Dreier mit meinem Mitbewohner und mir - Nee, ich lass mich doch nicht in den Arsch ficken!" "Ich hatte mal Analsex, als wir'n Dreier machten, aber ich steh da nicht so drauf". Und aus einer Knutscherei mit einem Mädchen wird Bisexualität. Doch wer ist der Kerl, dem man beim Autofahren einen geblasen hat, mit dem man in der Umkleidekabine von H&M Sex hatte und der einem zeigte, dass man darauf steht gehauen zu werden?

Damit man sich nicht all zu sehr verstrickt oder gar Überblick verliert, wer den 20cm-Schwanz und wer den rasierten Hintern hatte, fassen Mädchen ihre Geschichten häufig zusammen. Anstelle der Werke "Thomas", "René", "Felix" etc., gibt es dann "Felix", "Felix - Die Rückkehr", "Felix für immer", "Felix und Tobi", sowie "Felix - Wie alles begann". Dieser Kerl ist natürlich, wie alle Erfindungen, nicht rein fiktiv, mehr eine Legende denn eine Sage. Meist tauchen in der Vergangeheit jedes Mädchens zwei oder drei Typen gleichen Namens auf - Felix, mit dem man auf der Klassenfahrt gekuschelt hat, Felix, die erste Liebe und Felix, der erste Liebhaber (was ja in den seltensten Fällen der gleiche ist) - und der wird dann in der frühen Phase der sexuellen Sozialisation auf andere Fälle übergeneralisert.

Aber Felix ist viel mehr als der Erste: personifizierter männlicher Trieb, Vorbild an Aufmerksamkeit, Telefonseelsorger, unerreichbar und doch stetig verfügbar... Aber was am aller wichtigsten ist: Felix ist der Mann, an dem sich alle folgenden in jeglicher Hinsicht messen müssen. Er ist die Art Übermann, die es neuen Interessenten scheinbar unmöglich macht, die Berdürfnisse des Mädchens zu befriedigen. Aber Mädchen kennen auch andere Arten von Lügen. Was viele am besten beherrschen, sind Untertreibungen. Mädche schreiben nicht, sie haben einen Blog, Mädchen arbeiten nicht, sie geben ab und zu Nachhilfe und Mädchen machen keinen Sport, sondern Bauch - Beine - Po und manchmal lassen sie sich die Titten machen.

Doch sie sind nicht nur dem aktiven Lügen zugetan. Mädchen fragen zwar gerne viel, aber sie erwarten nicht auf alles eine ehrliche Antwort. Beispielsweise ist "Zwei" weder als Beantwortung der Frage "Wie viele Monate dauerte deine längste Beziehung?" adäquat, noch für "Mit wie vielen Frauen warst du schon im Bett?". Und niemals ist "Meine Exfreundin" die richtige Antwort.

Einmal wie ein Mann sehen

2009-04-27T20:15:00.021+02:00

Morgens um sieben ist die Welt noch in Ordnung. Aber nur, weil man als nicht arbeitender Mensch um diese Zeit noch schläft. Wacht man allerdings gegen neun Uhr auf, sieht die Welt schon ganz anders aus. Plötzlich stellt man fest, dass man nicht die Freundin von Jared Leto ist und der Kerl, der neben einem im Bett liegt, nur bei entsprechend schwachem Licht und hohem Alkoholspiegel Ähnlichkeit mit ihm besitzt. Doch auch der Blick in den Badezimmerspiegel offenbart nichts Gutes. Während man Augenringe und Pickel binnnen weniger Minuten mit Puder und Make Up abdecken kann, bedarf es einiger Zeit mehr, um auch den Kerl im Bett verschwinden zu lassen.

Doch was für ein Junge auch immer da auf der rechten Seite pennt, jedes Mädchen würde den gestrigen Fehler noch mal begehen, um sich einmal durch die Augen eines Kerls zu betrachten und seinen Wert zwischen "Gerade hübsch genug, um mit dir zu vögeln" und "So attraktiv, dass ich die FHM nur deinetwegen kaufen würde" zu bestimmen. Nur ein einziges Mal eine ehrliche Antwort auf die Frage, ob man zu dick ist, nachdem sämtliche Comedy Serien den Männern eingetrichtert haben, dass es darauf keine richtige Antwort gibt und die Dikussion darum grundsätzlich zu einem Ehestreit führt. Aber Mädchen interessieren sich nicht nur für ihr Gewicht. Wie groß sollten Brüste am besten sein und sind künstliche Titten wirklich nicht so schön wie echte?

Wie verstehen Männer Feminismus? Als Verschwörung behaarter Frauen oder als Aufforderung, sich auch einen Nassrasierer für den Intimbereich zu kaufen? Erkennen sie in Hello Kitty den Rückfall in ein präbubertäres Stadium oder das Symbol eines neuen weiblichen Selbstbewusstseins, welches sie eigentlich ist? Schließlich dürfen Jungs auch im Erwachsenenalter immer noch mit ihrer Playstation spielen. Wieso sollten Mädchen dann nicht pinkfarbene T-Shirts mit weißen Kätzchen tragen? Jungs kaufen keine Blumen, backen keine Muffins und hängen keinen Inflektiv an das Ende einer SMS, doch wollen sie, dass Mädchen das tun? Jungs mögen keine Schleifchen, Soja Macchiato und Diminutive, aber mögen sie es in Verbindung mit Mädchen?

Mädchen haben ein viel stärkeres Bedürfnis, Jungs zu gefallen, als dass es umgekehrt der Fall wäre. Woher kommt diese männliche Selbstgefälligkeit? Sind es in solchen Zweifelsfragen nicht immer die Gene? (Genau wie es immer die Psyche ist, wenn der Arzt keine Ahnung hat, genau wie es immer die immer die Schuld der Lehrer ist, wenn Schüler nichts lernen und die der Eltern, wenn sie auf dem Schulklo rauchen.) Oder doch zumindest die Medien. Oder liegt es vielleicht doch daran, dass die Frau, die auf dem Beifahrersitz die Straßenkarte falsch rum hält, leicht durch GPS ersetzt werden kann? Dass ein Kinoabend mit einem netten Mädchen, denn schließlich geht niemand alleine ins Kino, leicht vom Abspielen einer DVD auf einem Großbildfernseher verdrängt wird? Und jeder weiß, dass niemand mehr Kartenspiele braucht, wo es doch Onlinepoker gibt.

Aber was ersetzt einen Kerl, der Weihnachtsplätzchen probiert, was ersetzt dessen Familie, an die man Osterkarten verschickt, was ersetzt den Geruch der Bettwäsche, wenn er bei einem übernachtet hat und was ersetzt einen kratzigen Bart, von dem man spröde Lippen bekommt und so den Kauf des 100. Labellos rechtfertigt, denn in jede Handtasche muss ja einer! Maschinen ersetzen nicht nur Arbeitskräfte, sie ersetzen auch Beziehungen. Beziehungen sind so tot wie das Proletariat.

Warum vergessen Männer eigentlich alles so schnell? Doch nur weil sie so lange brauchten, um es zu lernen. Wieso wissen sie nicht, welches das Halstuch "das ich immer trage" und welches die Bluse "die am besten zur roten Jacke passt" ist, wieso verstehen sie nicht, welche Schokolade man will, wenn man nach "du weißt schon, die vom letzte Mal" fragt und wieso haben sie keine Ahnung, wer die "von der ich meinte, die würde so aussehen wie meine Cousine" ist. Und wieso kaufen sie ihrer Freundin nie das Eis, von dem sie wissen, dass sie es am liebsten mag, obwohl ihnen klar ist, dass sie zwei Stunden vor dem Kühlfach stehen und überlegen wird, um sich dann doch für das zu entscheiden, was sie immer nimmt. Wie bei der Fernbedienung, eine Taste ein Kanal.

Die Welt wäre besser, wenn...

2009-04-13T22:27:00.005+02:00

Ganz sicher wäre die Welt besser ohne den Menschen. Aber für den Menschen wäre sie besser, wenn wir wenigstens miteinander auskommen würden. Nun ist es ja nicht so, als hätten sich nicht schon ein paar Leute Gedanken darüber gemacht, wie das theoretisch funktionieren könnte. Im Grunde sagen Kant, Marx und Jesus auch alle das Gleiche und trotzdem sind Konzepte von "wir haben uns alle lieb" nicht wirklich praktikabel. Der Mensch kann sich selbst genauso wenig wie anderen Leuten vertrauen. Das wissen auch Mehdorn und Mros.

Vielleicht hätte man Mehdorn nicht den Rücktritt nahelegen, sondern ihn zum Innenminister machen sollen. Allein schon wegen Terrorismus. Es sehnen sich doch immer alle nach den guten, alten Zeiten. Wenn M&M was zu sagen hätten, würden wir bald wieder wie 1984 leben. Aber bald sind ja Wahlen. Dann muss man auch mal was gegen die Merkel an der Spitze tun. Wenn Haider nicht tot wäre, der hätte sich bestimmt gut als Kanzler geeignet, einer großdeutschen Republik natürlich. Na gut, das mögen manche für überflüssig halten, denn Juden gibt's ja in Deutschland kaum noch, aber die ganzen Kanacken und so..., allein schon wegen Terrorismus.

Die neue Regierung sollte dann einen Krieg anfangen, vielleicht gibt es ja noch eine Land mit wertvollen Resourcen, das noch heile ist. Außerdem rücken bei Krieg doch immer alle enger zusammen. Der einzige Weg, selbst reicher zu werden, ist eben, andere ärmer zu machen. Das funktioniert auch auf der kleinen Ebene. Am besten die ganzen Leute, die bei McDonalds hinterm Tresen stehen und einem telefonisch Zeitschriften verkaufen wollen, gar nichts mehr bezahlen. Wenn die nichts mehr zu fressen haben, hören die auch auf, sich ständig zu vermehren und sterben irgendwann aus. Und niemand würde bestreiten, dass es sich ohne McDonald's, lästige Werbeanrufe und so'n Kram viel besser leben würde.

Der ganze Reichtum des Landes gebührt natürlich den Regierungschefs bzw. den Wirtschaftsbossen und militärischen Führern, was alles das Gleiche ist. Niemand braucht sich dann mehr Angst um seine Zukunft zu machen, weil er keine keine hat, auch eine Art der Erleichterung. Ja, und dann würden wir tatsächlich in einer besseren Welt leben, denn vielleicht würde mal wieder was passieren, ein paar Leute würden auf die Straße gehen und ein paar andere erschießen. 2014 würde man vielleicht in einem Zug mit 1789, 1848 und 1918 nennen und ein paar Leute würden tolle Theaterstücke schreiben, die auch gut sind, ohne dass sich jemand auszieht, aber die Schauspieler tun es natürlich trotzdem, aus Idealismus oder Exhibitionismus.

Doch bevor es soweit kommt, gibt es ein paar kleine Dinge, die wir tun könnten, um die Welt zu verbessern. Das heißt, es gibt einige Dinge, die Jungs tun könnten, Mädchen die Welt zu versüßen, um mal aufs Thema zu kommen. Zum Beispiel könnten Jungs mehr Kreativität zeigen. Dass Jungs nicht so kreativ sind wie Mädchen wird allein schon dadurch deutlich, dass sie visuelle Anregungen zum Mastubieren brauchen und erst wissen, was sie im Bett wollen, wenn sie es in einem Porno gesehen haben.

Leider gibt es ja einige Diskussionen darum, was Jungs dürfen beziehungsweise nicht dürfen. Zum Beispiel hält sich in den Köpfen einiger Kerle hartnäckig das Vorurteil, Mädchen würden nicht wollen, dass man für sie bezahlt. Das ist falsch und auch völlig gerechtfertigt, denn Mädchen investieren in jedes Date ja auch anteilig viel mehr als Jungs. Mascara, Eye-Liner, Make-Up, Puder, Lip Gloss..., die meisten Jungs haben wahrscheinlich keine Vorstellung davon, wie teuer so was ist. Leider müssen Mädchen inzwischen davon ausgehen, dass Jungs ihren Unwillen zu bezahlen dadurch rechtfertigen, dass sie vorschieben können, von den Frauen sei das so erwünscht, weshalb Mädchen bei der Frage "Zusammen oder getrennt" meist als erste "getrennt" antworten und somit das Vorurteil bestätigen. Ähnlich verhält es sich mit der Sache, dass Mädels immer nur kuscheln wollen.

Manchmal versuchen diverse Frauen-Zeitschriften, es Männern leicht zu machen, indem sie Tipps rausbringen, wie sie ihren Freundinnen eine Freude machen können. Doch sollten diese Tipps nicht unreflektiert umgesetzt werden. Ja, Mädchen mögen Blumen, aber anstelle der Rose zum Valentinstag, lieber ein Strauß Tulpen von Plus einfach so. Das gibt dem Mädchen das Gefühl, dass man es wertschätzt, ohne dass es im Kalender steht und trotzdem schöpft es keinen Verdacht, denn dann müsste es schon eine Calla aus dem Blumenladen sein. Ja, Mädchen lieben Schokolade, aber niemals einem Mädchen Schokolade schenken, lieber beim Fernsehen eine Tafel hervorholen und dem Mädchen etwas anbieten. Denn alle Mädchen sind dem Irrglauben verfallen, dass man durch "nur mal probieren" keine Kalorien aufnimmt.

Im Großen und Ganzen wäre die Welt dann besser, wenn Jungs einfach tun würden, was Mädchen erwarten, ohne dass es zu offensichtlich ist.

Dinge, die man jeden Tag tun sollte

2009-04-06T16:32:00.007+02:00

Viele Leute sind besonders stolz darauf, dass sie wenig flexibel und spontan sind und rechtfertigen das damit, dass es eben gewisse Dinge gebe, die man jeden Tag tun solle. Die Tagesschau läuft nun mal am 20:00 und die restlichen Aktivitäten müssen sich wohl oder übel darum gruppieren. Leuten, die nicht einmal täglich Nachrichten gucken, treten sie mit abschätzigen Unverständnis gegenüber, was nur bei denen gerechtfertigt ist, die zu dieser Zeit lieber GSSZ schauen.

15min Tagesschau täglich also. Das kann ja nicht so schlimm sein, denn eine Woche ist lang. Da hat man auch Zeit jeden Tag zweimal drei Minuten Zähne zu putzen, morgens mit Aronal und Abends mit Elmex natürlich. Überhaupt dienen die meisten dieser Angewohnheiten ja nur der Hygiene und damit unserer Gesundheit, zumindest eine der zwei Stunden, die man täglich im Bad verbringt. Und Frisieren und Schminken sind mindestens genau so wichtig wie duschen, denn es können Jahre vergehen, bis man den Mann findet, der in seiner Kontakanzeige schreibt, er suche keine hübsche, sondern eine saubere Frau.

Viele Dinge, die man täglich tun muss, kann man sich ja leider nicht aussuchen. Atmen geht glücklicherweise nebenbei, aber auf das Essen sollte man sich konzentrieren. Da kann es schon mal pssieren, dass hoch motivierte Leute, die sich das Essen zu allem Überfluss noch selbst zubereiten, über zwei Stunden täglich in der Küche verbringen. Da macht der Herd der Dusche doch tatsächlich Konkurrenz. Je mehr man isst, desto länger hat man täglich gegen das Übergewicht zu kämpfen. Was wären wir nur für eine gesunde Gesellschaft, wenn jeder Mensch täglich eine Stunde Sport treiben würde. Und nicht vergessen: fünf von drei Mahlzeiten, die wir täglich zu uns nehmen müssen Obst oder Gemüse sein, Ritter Sport Erdbeer-Joghurt nicht mit eingerechnet.

Wer also keine Zeit hat, sich täglich frische Früchte anzurichten, kann auch zum Smoothie greifen, wobei wir bei dem alten Problem wären, dass sich zeitaufwendige Dinge nur durch einen entsprchenden Kostenaufwand umgehen lassen. Arbeiten nimmt wohl den größten Posten an Zeit pro Tag ein oder sollte es zumindest, in etwa acht Stunden. Dabei kann man etwa die gleiche Menge Zeit für Schlaf abziehen, denn so lange, wie der Mensch Stress aufbaut, braucht er in der Regel auch, ihn wieder abzubauen. Wer es gleich hinter sich bringen will, darf sich auf etwa 25 Jahre am Stück einstellen.

Doch es gibt ja nicht nur Dinge, die der Mensch tun muss, sondern auch will. Männer behaupten ja gerne, sie hätten am liebsten täglich Sex. Na gut, diese fünf Minuten wiegen nicht all zu schwer, doch berücksichtigt man die Tatsache, dass sie auch noch gerne eine Frau dabei hätten, gehen wir mal von einer Stunde aus und einer zusätzlichen, die sie uf andere Art und Weise mit ihr verbringen müssen, damit sie nicht denkt, sie sei nur für das eine gut, etwa in Form von Sex and the City gucken oder shoppen gehen. Um dabei nicht völlig in Isolation zu geraten, muss man einmal die Woche, also etwa ein Siebtel mal am Tag mit seinen Freunden feiern gehen oder Pokern.

Hat man dann so einen Tag erfolgreich hinter sich gebracht, bleiben einem von 1440min, die er so hergibt, noch 11, um genau das zu tun, was auf der Liste fehlt: Staubsaugen, Fensterputzen und Bügeln. Nur am Wochenende hat man dann endlich Zeit, all die Dinge zu erledigen, die einem am Herzen liegen: Saufen und Kotzen, Chatten, Unterhaltungselektronik im Internet ersteigern, Fußball gucken oder dem Herrn dienen, wobei unerwähnt bleiben muss, was bei allem die sinnvollste Zeitnutzung darstellt. Und der einzige Grund, wieso alte Leute, uns dafür beneiden, dass wir noch Wäsche wachen und Kartoffeln schälen können, ist wohl die Einsicht darin, dasses sich bekleidet und satt immer noch besser lebt.

Dinge, die man einmal im Leben getan haben sollte

2009-04-03T13:22:00.005+02:00

Dinge, die alle Menschen einmal getan haben sollten, dienen dem Zweck, sich mit anderen Leuten darüber auszutauschen und zu vereinbaren, dass niemals jemand noch einmal so etwas durchmachen sollte. Insgeheim wünscht man sich natürlich nur Anerkennung für die die vollbrachte Leistung und empfindet Verachtung für diejenigen, die es im Leben auch irgendwie ohne geschafft haben. Zum Beispiel ohne Diät, eine Thema, das vor allem Frauen betrifft.

Jede Frau sollte einmal eine Diät gemacht haben. 50% aller Frauen, weil sie wirklich eine gebrauchen könnten und der Rest, um zu schätzen, was ihnen aufgrund ihrer Veranlagung glücklicherweise erspart bleibt. Diäten gehören neben Klamotten und Enthaarungsmethoden zu den Top-Themen in der Frauenwelt und jeder, der nicht mit entsprechenden Erfahrungsberichten aufwarten kann, riskiert Freundschaften. Noch riskanter leben allerdings diejenigen, welche erfolgreich eine Diät absolviert haben, denn es ist Konsens, dass Diäten natürlich dazu da sind, nicht zu funktionieren.

Wer als Frau also noch nie eine Diät oder lediglich eine und die mit Erfolg gemacht hat, ist schon eine Ausnahme, aber wer auch bei den Themen Klamotten und Enthaarung versagt, vielleicht schon gar keine Frau mehr. Denn die Dinge, die man einmal im Leben getan haben sollte, definieren einen auch als Menschen oder zumindest als Zugehöriger einer Nation. Deswegen sollte jeder Deutsche, selbst Frauen, einmal ein Fußballspiel im Stadion gesehen haben und jubelt man als Mädchen dann auch noch, wenn "wir" ein Tor geschossen haben, hat es seine Pflicht als deutsche Frau, die ihrem Kerl einen Gefallen tun will, erfüllt.

Jeder, der einmal wissen will, wie es ist, die unglaubliche Chance wahrzunehmen, völlig unbezahlt zu arbeiten, den untersten Platz in der Hierarchie eines Betriebes einzunehmen und Aufgaben zu erfüllen, die normalerweise Senseo oder Krupps übernehmen, sollte ein Praktikum machen. Praktika sind inzwischen die Basis der Dienstleistungsgesellschaften und resistent gegen Gastarbeiter aus Polen, denn dort wird man nicht mit Geld, sondern falschen Hoffnungen bezahlt. Um Praktika machen zu können, muss man meist schon welche absolviert haben. Zudem sollte man studieren, aber mindestens drei Monate Zeit mitbringen. Doch hat man es einmal geschafft, darf man zum Schluss seinen Namen in einen Fließtext einsetzen, der bestätigt, dass man alle Aufgaben zur vollsten Zufriedenheit erfüllt hat.

Aber neben diesen neueren Erscheinungen gibt es ja auch die klassischen drei Dinge, die ein Mann in seinem Leben getan haben sollte. Einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und ein Kind zeugen. Doch auf Bäume und Häuser können die meisten Frauen zugunsten von Bemühungen, im Sitzen zu pinkeln und eines schicken Autos verzichten. Wie Autos sind Kinder Dinge, die man erst zu schätzen lernt, wenn man sie hat und ohne die man dann nicht mehr leben will. Der einzige Nachteil an Kindern ist, dass man beim Verschrotten keine Umweltprämie bekommt, sondern beim Verlassen derselben unterhaltspflichtig ist. Deswegen wollen immer weniger Männer Kindern und doch haben viele mehr, als sie ahnen. Wohl der so ziemlich einzige Vorteil, den Frauen gegenüber Männern haben: Sie wissen immer das ihr Baby ihres ist.

Gerade als Teenie ist man ja besonderen Zwängen unterlegen. Jeder sollte einmal einen Unterkurs in Mathe gehabt haben, sonst nimmt einem das Künstlerimage niemand ab. Jeder sollte einmal einen Vollrausch erleben, um davon zu berichten, an was er sich nicht mehr erinneren kann oder zumindest einen vortäuschen, um die ebenso obligatorische Nacht bei der Polizei zu rechtfertigen, wobei Schlägerei, Autodiebstahl und Sachbeschädigung als mögliche Gründen zur Verfügung stehen. Mädchen sollten sich heimlich im Schulklo schminken oder rauchen, Jungs in den Puff gehen oder (wenn wir uns nicht innerhalb Europas befinden) ihrem Vater die Waffe klauen.

Möchte man wirklich jemand sein, kommt man nicht ohne Schönheits-OP aus, ideal für Leute, die alles haben außer Schmerzen und einen Kuchen mit der Aufschrift "Gute Besserung". Für den Fall, dass man einmal berühmt wird und seine Karriere ankurbeln will, kann ein Video von sich und seinem Ex beim Vögeln nicht schaden, dass dann ganz zufällig in seinen Besitz gelangt und von da aus ins Netz. Doch leider funktioniert das selten ein zweites Mal, weshalb man gelegentlich mit Minirock und ohne Schlüpfer in ein Auto steigen sollte. Die meisten Dinge, die man einmal in seinem Leben getan haben sollte, sind also Dinge, die man auch wirklich nur ein einziges Mal tun darf.

Die Rolle von Partikeln beim Verkehr

2009-03-31T20:20:00.003+02:00

Dass Ja bei Frauen Nein und Nein Ja bedeutet, wird nicht dadurch richtiger, dass es pseudo-lustige Menschen immer wieder wiederholen. Nein heißt auch bei Frauen Nein und ein Tritt in die Eier ebenso. Allerdings gibt es zahlreiche Variationen von Nee, Nö, Vielleicht und Weiß nicht, die in Kombination mit verschiedenen Partikeln eigentlich nur das eine heißen: Tu's doch einfach und frag nicht lange!

Widmen wir uns zunächst der Rolle der Modalpartikel. Sobald diese zum Einsatz kommen, kann sich der Mann gewiss sein, das Mädchen bereits in der Hand zu haben. Ich hätte schon mal Lust drauf, ich hab das halt noch nie gemacht, das wollte ich sowieso mal ausprobieren, dann versuchen wir das eben, das stand eh schon länger auf meiner Liste, das klingt doch nicht schlecht, das könnten wir ja mal machen...

Leider hören Männer häufig noch ein "aber" raus, welches meistens dazu führt, dass es nie dazu kommt. Denn es ist nicht das enthusiatische, eigentlich gemeinte "darauf hätte ich aber Lust", sondern das "aber lass uns das lieber verschieben". Anstatt also die Handschellen aus der Sockenschublade zu holen, verschieben die Kerle das Vorhaben auf unbestimmte Zeit, bis es vergessen ist oder man sich ohnehin getrennt hat. Meist natürlich aus dem Grund, weil im Bett die Luft raus ist und wer daran die Schuld trägt, steht für sie außer Frage.

Dabei müsste es gar nicht erst soweit kommen, wenn man den Fakt akzeptiert, dass Mädchen selten Ja sagen. Sie sagen Hm, Na ja, Tja, Ähm, Okay..., was sie aber eigentlich meinen ist Hurra, Juhu und Jippie. Doch wenige Mädchen sind so extrovertiert. Über jedes Oh und Ah sollte sich gefreut und auch ein Aua darf nicht missdeutet werden, denn das heißt so viel wie "Du hast einen riesigen Schwanz" und ist somit das größte Kompliment, das eine Frau einem Mann machen kann. Schlucken ist nicht Igitt oder Bäh, sondern soll nur den Anschein machen.

Aber wieso sagen Mädchen nicht genau, was sie wollen? Nein, keines von ihnen möchte, dass der Mann seine Gedanken liest und von selbst drauf kommt. Im Gegenteil, wir alle sind froh darum, dass niemand in unsere Köpfe gucken kann. Eigentlich möchten Mädchen nur, dass der Mann mit ihnen macht, was er selbst will. Und wenn Männer meinen, das sei respektlos, dann kann man nur entgegnen, nein, das ist es nicht. Es ist unverschämt und möglicherweise demütigend und das soll es ja auch sein. Wenn sie nicht dächten, dieses oder jenes sei eine wahnsinnige Überwindung, dann würde sie einen wahrscheinlich nie ins Theater einladen.

Dabei ist dieses "genommen werden" gerade, was viele Mädchen scharf macht. Wahrscheinlich sind die dicken und hässlichen Frauen auch unkomplizierter im Bett, weil sie fürchten bei jedem Ach und Na gut ihre Chance darauf zu verpielen. Hübsche und schlanke Mädchen genießen stattdessen das Spiel von weglaufen und sich fangen lassen und wenn die Männer mitspielen, dann lassen sie die auch gewinnen. Frauen ist beim Sex der Orgasmus nicht das Wichtigste, den kriegen sie sowieso am besten alleine. Außerdem sind Mädchen immer modebewusst und Prüderie liegt ja gerade im Trend. Auch Alkohol hilft wenig, um zu enthemmen, wenn das einzige Bett, in dem man landet, auf der Intensivstation ist.

Meine Eiche (für Muppis Religionsunterricht)

2009-03-22T11:17:00.015+01:00

Im Frühling kletter ich
Bis in ihre Krone
Und hör in meiner Blütenlaube
Den Vögelchen beim Singen zu.

Im Sommer sitze ich
Im Schatten ihres Laubs
Zu ihren Füßen, um meinem Freund
Gedichte vorzulesen.

Im Herbst sammel ich
Rund um ihre Wurzeln
Futtereicheln für die Tiere auf,
Die ich dem Wildpark spende.

Im Winter komme ich
Zu meinem Lieblingsbaum
Und muss feststellen, dass ich ihn
Nicht als einzige liebe.

Mit neongelbem Band
Ist alles abgesperrt,
Denn nun hängt in der starken Eiche
Eine Leiche.

Neben meinem Herzchen
Marie + Florian
Baumelt jetzt an einem groben Strick
Der Körper eines Mädchens.

Ich bin mehr als neidisch
auf das tote Mädchen,
Weil ihre Freundschaft viel enger ist,
Als uns're jemals sein kann.

Verzicht auf Süßigkeiten

2009-03-22T11:01:00.003+01:00

Manchmal, wenn Mama die Jeans wieder zu heiß gewaschen hat, erlegen sich Mädchen häufig das Gebot auf, "bis auf weiteres" auf Süßigkeiten zu verzichten. Der Tag, an dem damit angefangen wird, ist meistens "morgen". Da sind Mädchen konsequent, denn das "morgen" gilt meist noch am folgenden Tag. Sowieso fängt es sich mit so was nicht gut am Wochenende an, am besten man startet montags mit Beginn der neuen Woche, aber nicht unbedingt nächsten, denn da ist man auf einen Geburtstag eingeladen und es gibt bestimmt Kuchen.

Irgendwann kommt dann der Tag vor dem Tag, an dem es wirklich so weit sein soll. Vermutlich ist es der erste eines Monats, meistens Januar, oder sehr, sehr dicht an einer Feierlichkeit, zu der man "das" Kleid anziehen möchte. Nicht dass alle Mädchen ihr Lieblingsprinzessinnenkleid hätten, die meisten haben sogar nur eines für festliche Anlässe, denn ein paar Laufschuhe oder ein Stepper sind in der Regel günstiger als aufwendige Abendgarderobe. Außerdem wird ja kaum noch geheiratet und wenn, dann ist es ein so trauriger Anlass, dass das Beerdigungsoutfit für beides einsetzbar ist.

An diesem Tag vor "dem" Tag also gibt es Haferflocken zum Frühstück, mittags eine Gemüsesuppe und abends einen Salat. Zwischendurch vielleicht einen Apfel. Doch nicht zur Vorbereitung auf die Wochen des Verzicht. Abends kommt die beste Freundin vorbei, aber nicht alleine. Mit dabei hat sie zwei bis drei Filme, einen Thriller, eine Literaturverfilmung und weil alle Mädels immer voneinander denken, sie würden Liebeskomödien mögen, aber sich niemals eines traut, den anderen zu sagen, dass es meint, diesbezüglich eine Ausnahme zu sein, auch noch eine davon. Für jeden Film gibt es dann die passende Süßigkeit. Knisternde Chips zur knisternden Spannung des Thrillers, Lakritze und Literatur und zartschmelzende Schokolade zum Liebesfilm.

Wenn man dann am nächsten Morgen aufwacht, hat man erst mal Hunger. Natürlich gönnt man sich ein reichhaltiges Frühstück. Ein bisschen Wurst, ein bisschen Käse und Honig ist natürlich nichts Süßes im klassischen Sinne. Weil das abendliche Geknabber vor dem Fernseher ja ausfällt, darf es auch schon mal eine Currywurst zum Mittag und eine Pizza zum Abendbrot sein. Doch gegen 20:15 stellt man dann fest, dass Fernsehen ganz ohne Eis oder M&Ms nicht so viel Spaß macht wie sonst. Macht Fernsehen ohne Essen überhaupt noch Sinn? Da fällt einem ein, dass man ein paar Bon Bons für eine Freundin gekauft hat und fällt erst mal über die her. Dann ist zumindest nichts Süßes mehr im Haus und der Verzicht fällt viel leichter. Und morgen anzufangen wär auch von Vorteil, denn schließlich beginnt dann auch der neue UNI-Sportkurs.

Als Mädchen kann man ja Grießbrei mit Schattenmorellen zum Frühstück, Milchreis mit Zimt und Zucker zum Mittag und Crèpes mit Nutella zum Abendbrot essen. Doch am nächsten Tag gibt es mittags nur Fisch, Brokkoli und Kartoffeln. Zumindest steht es erst mal auf dem Tisch. Dann versucht man an die armen Kinder in Afrika zu denken, die nichts zu essen haben und sich über so ein leckeres Essen total freuen würden. Na gut, dann pack ich alles ein und schick's dahin! Auch kleine Flugzeuge oder Raumschiffe, die im Dock deines Mundes landen, helfen wenig.

Obwohl... Raumschiffe! Wenn man von Mars käme, zum ersten Mal auf der Erde zu Besuch und bei einem netten Erdlingspaar zu Gast wäre, dann würde man doch zumindest probieren. Ah ja, mit diesem Zackending isst man das, interessante Konsistenz, gewöhnungsbedürftig, aber nicht schlecht. Mahlen Sie einige dieser schwarzen Körner drauf, das verstärkt den Geschmack. Haben Sie denn einen Stift? Bringen Sie das nächste mal doch eine Delikatesse vom Mars mit. Romanesco der Mars-Blumenkohl, Papaya die Mars-Melone, Tintenfisch das Meerestier vom Mars. Und zum Nachtisch isst man da Kokosküchlein. Verzicht auf Süßigkeiten, das kann in dieser Welt eben doch nicht funktionieren.

Warten

2009-03-04T09:39:00.005+01:00

Fast nichts gibt Menschen so viel Macht über andere, wie als sie warten zu lassen. Denn jeder weiß, je länger man auf etwas wartet, desto mehr will man es. Es sei denn, man wartet zu lange, dann verliert man irgendwann die Lust. Deswegen gibt es zahlreiche Methoden, die Menschen bei der Stange zu halten. Nehmen wir das Beispiel Wartezimmer beim Arzt. Natürlich kommt man, wie man das als deutsches Mädchen von seiner Mama gelernt hat, mindestens 10 min. zu früh, um diese dann zu der üblichen halben Stunde Wartezeit addieren zu dürfen.

Zuerst ist es immer ganz spannend in Arzt-Wartezimmern. Insofern die Menschen nicht gerade husten und röcheln oder eklige Ausschläge an sichtbaren Körperstellen haben, kann man ein paar Minuten damit rumkriegen, genau zu beobachten, wer heimlich in seiner Manteltasche SMS schreibt, wer nervös mit seinem Kuli spielt oder wer hinter seiner Zeitschrift in der Nase bohrt. Wahrscheinlich liegt der geheime Spaß der Ärzte, einen so lange warten zu lassen, darin, genau dieses Verhalten zu beobachten. Hinter einem oder mehreren der hässlichen Bilder steckt doch bestimmt eine Kamera oder wieso sonst hängen in Arzt-Praxen immer so "interessante" Werke?

Auch die Zeitschriften liegen dort wahrscheinlich als Test. Nimmt sie den die vorletzte Ausgabe des Spiegels oder die vier Wochen alte Glamour? Man darf gespannt sein. Und guckt sie in die Broschüre über Augenkrankheiten? Wenn ja, hat man sich gleich eine Viertelstunde Aufklärungsgespräch erspart. Nach einer Zeit merkt man dann auch, welche Menschen stinken und welche es nicht bis ins Sprechzimmer schaffen, um die freudige Nachricht ihres Eiterpickels zu verkünden.

Der einzige Grund, warum man das Geklacker der Kulis und Gepiepste der Handys aushält und sich nicht denkt: Ach, Lungenentzündung hin oder her, irgendwann sterbe ich ja sowieso, ist, dass es scheinbar immer voran geht. Namen werden aufgerufen: Frau Müller, Herr Schmidt, Herr Özgür..., das eigenartige dabei ist immer, dass Herr Özgür dann nach fünf Minuten wieder kommt und es noch weitere zehn dauert, bis schließlich Frau Meyer aufgerufen wird, die nicht mal Zeit hatte, sich richtig hinzusetzen, ohne dass man ihr fehlendes Unterhöschen sieht.

Am frustrierendsten ist immer, wenn man dann schließlich kaputt und müde vor den Arzt treten darf und nicht einmal ein Rezept bekommt, um sich dann beim nächsten Bier mit Freunden ein paar Tabletten reinpfeifen und mit einem gewissen Stolz behaupten zu können: Die hab ich verschrieben bekommen. Ab einem gewissen Alter sind Arztbesuche schließlich die einzigen Ausflüge und alles Spannende, was einem in seinem Leben noch passiert, zu hoher Blutdruck und zu niedriger Zucker.

Aber es gibt auch Wartesituationen, die nicht in so einem geschützten und dafür vorgesehenen Rahmen wie beim Arzt stattfinden. Das Beispiel par excellence ist die Warteschlange im Supermarkt. Es ist ja allgemein bekannt, dass man immer in der Schlange steht, in der man am längsten wartet, doch das wirklich Verrückte ist, dass man, wenn man nach ein paar Minuten in die Schlange wechselt, in der es schneller voran geht, trotzdem nicht eher fertig ist.

Warten hat aber auch seine guten Seiten. Darf man dem Sprichwort "Abwarten und Tee trinken" glauben, müssten Leute, die keinen Kaffee trinken, ohne warten auf ihren morgendlichen Koffeinkick verzichten oder gleich zur Cola greifen. Aber das ist Blödsinn, denn so ziemlich jeder weiß, dass Asterix den Briten zu ihrem 5-o'clock-tea verholfen hat und liefert gleichzeitig ein weiteres Beispiel, wozu warten gut ist. Wie viel Bildung und wie viele schöne Geschichten wären uns denn verloren gegangen, wenn man nicht ab und zu in einem kalten Flur mit einem Nummern-Zettel säße.

Leider verdient die Elektro-Industrie viel zu viel Geld damit, neue Medien zu erfinden, die das Warten versüßen. Manche Leute fahren stundenlang Bus oder stellen sich an die Kröpcke-Uhr und tuen so, als käme ihre Verabredung mal wieder zu spät, nur um jede Funktion ihres iPhones oder Nintendo DS voll ausnutzen zu können. Doch mal ehrlich, solche Dinge werden schnell langweilig und deren einziger Unterhaltungswert besteht oft darin, dass man zwei Monate nach dem Kauf täglich eine Preisvergleichsseite aufsuchen muss und darauf wartet, sich das Nachfolgemodell endlich leisten zu können.

Der Mensch kennt aber auch von Geburt an diverse Strategien, Wartesituationen zu überbrücken und hat dafür an seinem Körper jeweils zwei Teile einer Art, die häufig mit den Bezeichnungen für Lebensmittel umschrieben werden und mit denen man spielen kann. Weil jeder weiß, dass Frauen Männer und Männer Frauen mehr als alles andere langweilen, spielen sie, wenn sie paarweise aufeinandertreffen, meist gegenseitig damit. Aus diesem Grund gibt es meist entweder Paare, die sich gut unterhalten können oder Paare, die Spaß beim Vögeln haben. Dadurch wird das Warten auf den Richtigen zu einer der Konstanten in unserem Leben und bestimmt nie langweilig.

Weiblichkeit

2009-01-03T16:54:00.008+01:00

Weiblichkeit tritt idealerweise zu viert auf. Als Carrie, Amanda, Samantha und Charlotte, als Bree, Lynette, Susan und Gabrielle oder in der schwarzen Variante als Lynn, Joan, Toni und Maya und in der Oma-Variante als Dorothy, Blanche, Rose und Sophia. Eine Frau ohne drei beste Freundinnen, mit denen sie über Sex reden und in Erinnerung schwelgen kann, ist nur ein Viertel ihrer selbst. Denn welche Frau kann sexy, klug, fürsorglich und naiv auf einmal sein?

Wenn es nach Männern ginge jede. Da stünde die Frau in Reizwäsche am Herd und unterhielte sich beim Braten mit ihrem Mann über Foucault, bis das Gespräch eine jähe Wendung nähme und sich um Fußball zu drehen begänne, woraufhin die Frau mit einem lieblichen Augenaufschlag fragen würde: "Kannst du mir das mit dem Abseits bitte noch mal erklären?" Dann sollte die Frau eines der gebratenen Steaks mitsamt der frittierten Pommes Frites aber auch noch essen, ohne dabei zuzunehmen. Anstelle die Frau beim anschließenden Sex dann oben sitzen zu lassen und ihr so die Chance zu geben, ein paar Kalorien zu verbrennen, nimmt der Kerl den Sex aber selbst in die Hand, wobei "Hand" hier wörtlich zu nehmen ist, denn die nimmt er nicht von dem Ort, an dem er die Klitoris vermutet, bis die Frau so tut, als ob sie käme.

Männer sind sowieso an allem Schuld: an Bandscheibenvorfällen, die von zu hohen Absätzen herrühren, an Rückenschmerzen, die von Push-Ups verursacht werden, an trockener Haut, die man von zu viel Make-Up bekommt, an Schnittwunden, die auf Unfälle mit dem Lady-Shaver zurückzuführen sind..., die Liste ist endlos und beliebig fortzusetzen, weil man Männern bis zu ihrem Aussterben ein schlechtes Gewissen dafür machen muss, dass sie keine Periode und keine Kinder bekommen. Doch Frauen machen den Männern das Leben auch nicht leicht, denn es gibt keine richtige Antwort auf die Frage "Bin ich dicker geworden?". Keiner Frau gefällt es, wenn ihrem Kerl an der Bushaltestelle die Augen aus dem Kopf fallen, wenn er die Werbung für Victoria Secret sieht. Es sei denn, sie ist so davon abgelenkt, ihren eigenen Bauch mit dem von Heide Klum zu vergleichen, dass es ihr nicht auffällt.

Aber es geht noch schlimmer. Frauenparkplätze. Als wenn Frauen persé verkehrsuntüchtig wären und dass sie schlechter einparken als Männer eine ebensolche Weisheit wäre wie die Vermutung, die dümmsten Bauern hätten die dicksten Kartoffeln. Überhaupt wimmelt es in der Männerwelt nur so von Vorurteilen gegenüber Frauen. Blondinen sind blöd, Frauen besitzen circa 100 Paar Schuhe, studieren eher Germanistik als Physik und wollen immer nur kuscheln. Und es ist gut, dass Männer diese Vorurteile haben, denn so kann man sie immer noch überraschen. Was für einen selbstbewussten Eindruck muss eine Frau nur machen, wenn sie sich ganz alleine aufs Klo traut. Und alles in allem sind diese Kerle nicht so schlimm wie jene, die sich für Frauen einsetzen zu müssen meinen, als seien sie Wale oder tropische Regenwälder, die sich nicht selber vor der Übermacht des Menschen wehren können.

Der natürliche Feind der Frau ist die (radikale) Feministin. Denkt man an eine kapitalistische, karriereorientierte, durchsetzungsfähige und unabhängige Person, die eventuell kurze Haare auf dem Kopf und lange unter den Armen trägt, dächte man zunächst an einen Mann, würde man nicht anfügen, dass sie sich letztens in der Kneipe ein Becks Green Lemon bestellt hat. Weil schon von vornherein klar ist, dass das allein nicht reicht, jemals als Frau zu gelten und einen Mann aufzureißen, werden die meisten von ihnen lesbisch. Andere Frauen fangen an, sich peripher für Mädchen zu interessieren, um Männern zu gefallen, denn das einzige, worauf diese noch mehr stehen als auf zwei schöne Möpse, sind vier. Wahrscheinlich ist Bisexualität für Frauen die einzig mögliche Konsequenz aus ihrem Zwiespalt.

Allerdings gibt es ja auch Exemplare, die eine Synthese wagen: Mit Minirock im Gericht stehen oder, weil sie's seit 2001 endlich dürfen, tagsüber lernen, Leute zu erschießen und abends ihren Freundinnen die Haare frisieren. Und wem das mal zu hart wird, der hat eben seine Tage. Traurig aber wahr: unter selbstfinanzierten Silikonkissen vermuten wir das, was in heutiger Zeit einer Frau am nächsten kommen könnte. Doch ihre besten Freundinnen heißen nicht Dorothe, Rose und Blanche, sondern Ana und Mia. Die Frau an sich gab es vielleicht noch in den 60ern, aber heute ist sie ausgestorben. Jeder Versuch, eine Frau zu sein, muss daher unweigerleich scheitern. Jeder zusätzliche Lipgloss in der Handtasche hilft nur, dem Klischee von Weiblichkeit mehr zu entsprechen und jeder weitere Schraubenzieher in der Werkzeugkiste, macht es wieder kaputt.

Eines Morgens aufwachen und feststellen, dass man nicht der Mensch geworden ist, der man immer sein wollte

2008-12-23T14:50:00.020+01:00

Wahrscheinlich ist es Sonntag. Man kriegt sein Frühstück nicht runter, weil kein ansprechendes Fernsehprogramm läuft. Und wer kann schon essen, ohne dabei fernzusehen? Man geht ins Bad und entdeckt im Spiegel einen Pickel am Kinn, stellt sich auf die Waage und eine große, fette 52 leuchtet auf. Doch spätestens wenn der eigene Freund dann auch noch beteuert, das sei doch nicht schlimm, denn: Ich liebe jedes Gramm an dir, ist klar, dass man so nie hatte werden wollen.

Trotz des morgendlichen Schocks, der eigentlich verlangen würde, dass man drei Tage fastet oder zumindest des Teints zuliebe auf Schokolade und Chips verzichtet (denn kleine Sünden straft der liebe Gott zuerst), verstreicht er wie jeder andere Sonntag auch. Irgendwie. Sonntage sind sowieso zu nichts zu gebrauchen, nur zum Einkaufen wären sie gut. Diese undankbaren Tage bieten keinerlei Anlass, sich über irgendwas zu beschweren. Es wartet keine unerledigte Arbeit das Bad wurde schon gestern geputzt (denn was du heute kannst besorgen, verschiebe nicht auf morgen), und beinahe bekommt man das Gefühl, dass sich nirgendwo auf der Welt ein Terroranschlag ereignet oder irgendein Irrer seine ganze Familie und zum Schluss sich selbst tötet. Sogar das Weter ist mild und die Sonne lacht.

Früher hatte man es noch leichter, sich aufzuregen. Aus den Scherben des damals aus Wut an die Wand geworfenen Geschirrs bastelt man heute hübsche Mosaikkugel, die sich Oma in den Garten stellen kann. Denn was man heute wegwirft, braucht man morgen ganz bestimmt und deswegen hebt man lieber alles auf. Im Bücherregal erinnert beispielsweise "Wer wird Revolutionär" daran, dass man mal eine politische Meinung hatte, die man alle vier Jahre auch noch portionsweise wieder hervorholt. Wenn man dann in seinen alten Aufzeichnungen herumstöbert, entdeckt man eventuell auch, dass man eigentlich Atheistin ist (aber dafür zu beten, dass seine Lieblingsschuhe runtergesetzt werden, zählt doch nicht, oder?) und dass man mal den Traum hatte, Schriftstellerin zu werden, ohne dass man den Begriff Blog überhaupt schon kannte.

Doch im alten Traumtagebuch ist nicht nur das Bild einer atheistischen Schriftstellerin in ihrem Kampf gegen den Kapitalismus gezeichnet. Neben den ganzen Demos(1), Tagungen(2) und Treffen des Autorenzirkels(3) ist noch jede Menge Platz für ganz viel Sex(4). Nie hätte man gedacht, dass der letzte Punkt der am einfachsten zu realisierende sein würde und noch weniger daran dass er mal zu irgendwas anderem führen würde als zu einem Orgasmus. Früher konnte man alle Dramen von Brecht in den Kontext seines Werkes einorden, doch leider konnte man sein Wissen nicht teilen. Über Mädels, die keine anderen Themen als Backstreet Boys, Make-Up und Schamhaarfrisuren haben, kann man sich nach wie vor nur lustig machen, zumal man doch längst weiß, dass glatt rasiert immer am besten ist.

Wenn man sich heutzutage nach seiner Identität fragt, muss als erstes geklärt werden nach welcher. Jeder Mensch unter 45 hat nämlich noch mindestens noch zwei Online-Identitäten und manchmal mehr als er denkt, wenn mal wieder sein myspace-account gehackt wurde. Unvorstellbar dass es nicht eine davon geschafft hat, wenigstens einen Teil der pubertären Träume zu realisieren. Selbst Rosa16w hat versagt, weil der männliche Durchschnittschatter bei Rosa eher an Barbie als an rot denkt. Und irgendwie, auch wenn man es sich nicht eingestehen will, wollte man doch eigentlich nur Punkt eins bis drei erfüllen, wenn sich daraus Punkt vier ergab. Doch heute glaubt man an Monogamie. Das erleichtert einem das Leben in der Hinsicht, als dass man sich nicht jeden Tag mit Wimperntusche quälen muss. Insofern ist der Glaube an Monogamie gleichbedeutend mit der Tatsache, sowieso niemand anders mehr abzukriegen als den ebenso faulen (Ex-)Freund.

Lernt man einen neuen Kerl kennen und erzählt, man habe quasi alles von de Beauvoir gelesen und kenne jeden Song der Beatles auswendig, reicht das vieleicht gerade noch dazu, einen neugierig zu machen, wie sich diese vielverspechende 15-jährige wohl weiter entwickelt hat. Doch spätenstens wenn man nach seinen heutigen Interessen gefragt wird, wundert man sich selbst, wie man von einem Überlickswissen über die Werke de Beavoirs zu einem Überblickswissen über aktuelle Arztserien und geauer Kenntnis der Songs der Beatles zu genauer Kenntnis der Nährwertangaben sämtlicher Lebensmittel gelangen konnte. Und man hasst ihn noch mehr als sich selbst dafür, dass man nach dem dritten Date (denn das ist das Sex-Date) trotzdem miteinander im Bett war, nur weil Taille durch Hüfte 0,68 ergibt.

Insofern kann "eines Morgens aufwachen und feststellen, dass man nicht der Mensch geworden ist, der man immer sein wollte" durchaus noch getoppt werden durch "eines Morgens neben einem mittelmäßigen Kerl aufwachen und feststellen, dass man nicht der Mensch geworden ist, der man immer sein wollte". Vielleicht ist die Zeit, in der man jemand wird einfach vorbei und abgelöst von der Zeit, in der man lernt, wie man diesen jemand schminkt, anzieht und gesellschaftsfähig macht, um irgendwann die Gelegenheit zu bekommen, wirklich einen Menschen zu erschaffen. Eines Morgens aufwachen und feststellen, dass man nicht der Mensch geworden ist, der man immer sein wollte, ist eigentlich etwas Gutes. Denn immerhin wacht man noch auf.

Lebenssinn/ziel/aufgabe

2008-12-19T22:07:00.010+01:00

Normalerweise stellt sich die Frage nach dem Sinn des Lebens nicht. Morgens steht man früh auf, geht zur Arbeit, kommt spät wieder, kauft vielleicht noch ein oder chillt sich gleich mit einer TK-Pizza vor die Glotze. Und wer unter der Woche doch zwei oder drei Stunden Zeit hat, macht Yoga zur Entspannung oder richtet seine Wohnung, in der er täglich bis zu dreißig wache Minuten verbringt, nach Feng Shui ein. Weil man sich ab Freitagabend sowieso nur noch von Alkohol ernährt, weiß man am Montag dann sowieso nicht mehr, ob man eventuell Zeit gehabt hätte, sich über den Sinn des Lebens Gedanken zu machen.

Aber allen Leuten, die nicht das Glück einer Vollzeitstelle haben und wir wissen, davon gibt es ein paar, drängt sich irgendwann die Frage danach auf und man schlägt es bei Wikipedia nach. Dort kann sich dann jeder, je nach Religion, den für sich passenden Lebenssinn aussuchen. Exemplarisch wäre das für das Christentum, das Reich Gottes zu erreichen. Darunter kann sich zwar niemand wirklich etwas vorstellen, aber man ist vorerst beruhigt, ohne gleich unter einen übermäßigen Druck zu geraten. Ein bisschen Nächstenliebe hier und da, niemanden töten, aber das versteht sich, und wenn es mal regnet, dann startet man morgen einen neuen Versuch, denn bereuen kann man ja immer.

Für viele ist die Wahrheit aber wesentlich befriedigender: Dass wir nur zufällig sind. Eines von unzähligen zufälligen Lebewesen auf einem von unzähligen zufälligen Planeten, das für einen kurzen Moment das unglaubliche Glück hat, das Schnellste gewesen zu sein und seine Zeit damit vertut, sich darüber den Kopf zu zerbrechen, anstatt das Beste daraus zu machen. Manchmal tut es aber gut, sich wie einen Einzeller unter einem Mikroskop zu betrachten oder wie eine Figur in einem Film. Man weiß immer, was der Held im Film gerade tun soll, die eine Frau flachlegen und die andere verlassen, seinen spießigen Job opfern und die Welt retten. Und deswegen muss man sich den Zuschauer für seinen Lebensfilm erfinden und sich fragen, was ihm gefiele, das man täte.

An die Stelle nach der Frage, ob irgendjemand, möge es Gott sein oder jemand der nur so aussieht, jedem Leben einen Sinn geschenkt habe, tritt die Frage, wie man seinem an sich sinnlosen Leben einen Ziel oder zumindest eine Richtung geben kann. Das erstrebenswerteste Ziel, das man sich in seinem Leben setzen kann, ist wohl das der Normalität und wie man das erreicht, weiß das statistische Bundesamt. So lange man nur täglich eine Flasche Bier trinkt und zweieinhalb Stunden fernsieht, hat man es schon fast geschafft. Mit 30 verkauft man das Haus seiner Eltern, um sich mit 40 eines zwei Straßen weiter zu kaufen. Insofern man Kinder bekommt, sind es meist zwei von drei potentiellen Vätern.

Vielleicht sind die zwei Lieblingsbands der Deutschen Rammstein und Modern Talking, aber wenn man mit dem Ziel, möglichst normal zu wirken, plötzlich anfängt, beide anzuhören, erreicht man damit eher das Gegenteil. Normalsein erweist sich als unerreichbar. So leiden in vielen europäischen Ländern die Menschen leider nach wie vor an dem Luxus, die Freiheit zu haben, selbst herauszufinden, was ihnen gefällt oder was zu ihnen passt. Wenn es in zwanzig oder zweihundert Jahren nur noch Asiaten gibt, weil bei denen Disziplin stets vor Individualität geht (sehen die nicht sowieso alle gleich aus?) und sie bereits heute Weltmeister im billigen Kopieren sind, wird sich dieses Problem erledigt haben. Bis dahin muss sich aber jeder einzelne wie Europa neben der asiatischen Konkurrenz auf dem Markt behaupten.

Man kann also auf die Straße gehen und dabei einen blauen Minirock über einer orangefarbenen Hose tragen und hoffen, dass sich andere durch dich inspriert fühlen, ihre eigene Individualität zu entdecken und dass du unter den Mädels die Dirndel mit Basecaps und Tarnanzüge mit Rüschen kombinieren, nicht weiter auffallen wirst, aber erstens wäre das das Ziel und zweitens müsste es dann nicht viel mehr Augenärzte geben? Manchmal ist es nicht falsch, sich von anderen beeinflussen zu lassen, solange man sich dessen bewusst ist und das Spiel damit genießt. Und leider ist es auch unumgänglich, sich hin und wieder anzupassen, denn solange man Menschen nicht klonen darf oder sie sich bei Unfällen mit dem Beamer duplizieren, braucht man andere Menschen, um seine Egozentrismus auszuleben.

Man kann nicht alles selbst endecken. Schon praktisch, dass du dir deinen Computer nicht selber zusammenbauen musstest, um damit Sims zu spielen und klasse, dass für deine Freundin auch jemand einen gebastelt hat, damit ihr euch kleine Nachrichten zu Themen wie süße Jungs und Intimrasur schicken könnt. Allein aus statistischen Gründen wird man wohl nie zu den Menschen gehören, die wirklich neue Ideen haben. Wem ist das nicht schon mal passiert, dass er meinte, einen ganz außergewöhnlichen Gedanken zu haben, um ihn dann ein paar Wochen später bei Nietzsche viel prägnater formuliert zu lesen. Aber wahrscheinlich meinte Nietzsche sowieso was ganz anderes.

Darüber hinaus ist die Zeit der großen Europäer vorbei und bald orientiert man sich anstelle von Einsteins, Mozarts und Goethes, an Kims und Parks. Was man also noch tun kann, ist zuzusehen, dass man sich eines der wenigen geeigneten Exemplare seiner Rasse schnappt, sich mit ihm paart und der nächsten, eventuell letzten blonden Generation die Frage hinterlässt, was mit der Welt anzufagen sei.

Konsum

2008-11-30T21:42:00.010+01:00

Freundschaften sind vielen von uns noch aus der Grundschule bekannt. Das wäre ein schöner erster Satz für einen Post zum Thema "Freundschaft". Für viele Leute ist der beste Freund aber bereits durch einen Plasma-Fernseher ersetzt und statt eines Freundeskreises besitzen sie eine Dolby-Surround-Anlage. So jemand wird umgangssprachlich häufig als Materialist bezeichnet. Dass schließlich auch Brecht Materialist war, bestärkt diese Leute nur. Der Plasma-Fernseher als Symbol des Wohlstandes und der Dekadenz, die einen mit Nietzsche verbindet, ist Ausdruck ausgeprägten Eskapismus.

Dass "sein" in vielen Fällen durch "haben" ersetzt wird - der Satz: "Ich bin gestern Abend im Bett gelegen" würde in norddeutschen Gefielden wohl eher "Ich habe gestern im Bett gelegen" heißen - ist seit Fromm bekannt. Und längst schaut man auch nicht mehr auf die Nase, wenn man etwas über die Schwanzlänge eines Typen erfahren will, sondern aufs Auto. Viel von etwas zu haben, ist eigentlich immer gut, solange es sich nicht um Gewicht oder Körperbehaarung handelt. Je schwieriger etwas zu erlangen ist, desto mehr will man es haben und sollte man es doch irgendwann besitzen, verliert es zwangsläufig seinen Wert.

Mit 11 wünscht sich jedes Mädchen endlich seine Regel zu bekommen und kriegt es sie dann mit 12, wünscht es sich spätestens mit 13, sie wieder los zu sein. Angenommen man spart für eine PS3. Sobald man sie sich endlich leisten kann, gibt es viel geilere Spielkonsolen. Außerdem wird man nie Zeit haben, sie zu benutzen, weil man jede freie Minute bei Subway hinter'm Tresen oder im Call Center am Telefon verbringt, um sich wenigstens ein paar Spiele kaufen zu können. Oder man spart schon auf das nächste Gerät. Hauptsache es steht im Regal.

Frauen sind da anders. Sie sind seltener bereit, sich monatelang von Tütensuppen zu ernähren, um dann noch was rumstehen zu haben, das man abstauben muss. Elektrogeräte ziehen den Staub ja magisch an. Sie belohnen sich für harte Arbeit lieber direkt mit einem Berliner oder Spritzkuchen oder - nach zu vielen davon - einem neuen Top. Nur manchmal schätzen sie den Wert von Großbildfernseher. Es ist ja allgemein bekannt, dass der größte Konkurrent eines Mädchens um die Gunst eines Jungen der Fußball ist. Aber ist es nicht schön, wenn man die Kerle auch mal vor der Glotze parken kann und weiß, dass man nun gute 90min Zeit hat, ganz in Ruhe abzuwaschen und das Bad zu putzen?

Viele Dinge kauft man heute auf dem Klo oder in der Badewanne, während man eine Hausarbeit schreibt oder zwischen einem Fick und der Zigarette danach. Ebay ist überall da, wo du auch bist und drängt sich zwischen dich und deinen Besitz. Es ist viel zu leicht, etwas zu erwerben und keine zwei Monate später wieder loszuwerden. Das sprichwörtliche Prozellan von Großmutter verstaubt im ebenso sprichwörtlichen Wohnzimmerschrank und weitere Familienerbstücke sind schon auf dem Weg nach Rumänien, um so das Geld für den Entrümpler zu sparen und gleichzeitig etwas Wohltätigkeit zu demonstrieren. Vor dem ersten Teddy seiner Mama hat man meist noch weniger Respekt als vor seinem eigenen Vater.

Dabei sind doch viele Dinge viel mehr als nur ihr materieller Wert. Eine leere Schachtel Zigaretten kann zum Beispiel alles sein, was einem von seinem Vater noch übrig bleibt und eine Puppe ebenso letztes Überbleibsel deiner Kindheit sein wie auch Abbild dessen, was du heute bist: alt, pausbäckig, mit beginnendem Haarausfall, aber immer noch im rosa Kleidchen. Was könnte uns der Tisch aus der Küche deiner Großeltern wohl erzählen? Dass Opa beim Mittag geäußert hat, der Typ mit Seitenscheitel und Oberlippenbärtchen sei doch eigentlich ganz ok? Die geheime Zutat für Omas Pfefferkuchen? Wie Onkel Klaus gezeugt worden ist? Aber wer braucht schon echte Geschichen, wenn man Eureka auf Blue Ray hat?

Weihnachten

2008-11-16T04:00:00.011+01:00

Weihnachten. Allgemein als die schönste Zeit im Jahr bekannt und generell als die stressigste verhasst. Alle Jahre wieder die Verpflichtung, sich möglichst persönliche Geschenke zu überlegen und dann doch einen 20€-Gutschein von libri.de kaufen und einen Gutschein über einen 20er von amazon.com geschenkt bekommen. Aber wenigstens bleibt das gute Gewissen, die Wirtschaft angekurbelt zu haben. Nur manche Leute besorgen ihre Weihnachtsgeschenke schon frühzeitig. Wann immer sie etwas sehen, von dem sie meinen, es könne einem gefallen, schlagen sie zu und vergessen dabei, das auch das schönste Geschenk nicht über die Blamage des Beschenkten hinweg tröstet, der wieder einmal nur ein paar Socken oder Bettwäsche für einen hat. Sowieso findet man meist, wenn man nach Geschenken für andere sucht, nur was für sich selbst. Aber Weihnachten kann man auch prima Geld ausgeben, ohne wirklich was zu kaufen. Man will nur mal eben ein bisschen Geschenkpapier oder -kartons kaufen, ein paar Karten und Aufkleber und schon ist man ein Viertel seines Budgets los.

An unsere Verpflichtung unseren Freunden gegenüber mahnen schon ab Spätersommer die Schokoweihnachtsmänner, die bei 25°C im Supermarkt stehen und dort drei Monate auf den Winter warten. Auch die Zimt-, Mandel- und Bratapfelaromen, die sich ab Oktober in Joghurts, Müslis, Marmeladen und Tees eischleichen und von nun an dein Frühstück dominieren, sind ein Hinweis. Aber dass wirklich bald Weihnachten ist, erkennt man an anderen Indizien. Nein, nicht am Frost und nicht am Schnee. Schon eher daran, dass sämtliche Sitcoms und Zeichentrickserien eine Weihnachtsfolge senden, aber noch mehr an dem, was sich dazwischen abspielt. Die Werbung. Endlich kann man wieder "Last Christmas" als Klingelton runterladen. Außerdem bringt uns der Herr zum Fest der Liebe so wundervolle Dinge wie Super-Sonder-Weihnachtsflatrates, Weihnachts-Spar-Angebote und Spezial-Weihachts-Sonderfinanzierung.

Aber was haben wir auch für ein Glück, dass Weihnachten so ein wunderbar vielseitiger Begriff ist, der sich mit fast allem kombinieren lässt. Weihnachtsengel, Weihnachtsstern und Weihnachtsdepression sind nur einige weitere Beispiele. Angenommen Weihnachten würde nicht Weihnachten heißen, sondern vielleicht Stuhlbein. Wer würde sich für eine Super-Sonder-Stuhlbeinflatrate interessieren und was für eine Wirkung hätte ein Stuhlbein-Spar-Angebot auf Sie? Insofern ist der Begriff schon geschickt gewählt. Aber Weihnachten ist nicht nur die Zeit des Schenkens, sondern auch des Essens. Am Tag nach Jesu Geburt stopft man sich traditionellerweise mit fetten Vögeln voll, aber auch in der Zeit davor ist es geradezu eine Pflicht hemmungslos Marzipan und Lebkuchen zu futtern. Auf Weihnachtsmärkten wird diese Fettsucht öffentlich zelebriert.

Doch über Konsum und Fressen hinaus ist Weihnachten auch die Zeit der aufgesetzten Fröhlichkeit. In einer Gesellschaft, in der es keine Tabus mehr gibt, in der Gewalt und Sex überall gezeigt und virtuell ausgelebt werden können, ist es ein noch größeres Vergehen, Weihnachten schlecht drauf zu sein, als in einer Kneipe zu rauchen. Dabei hat man doch gerade Weihnachten den aller meisten Grund dazu. Von vier bis sieben, weil das Christkind drei Jahre lang hintereinander kein Pony gebracht hat. Mit acht, weil man feststellen muss, dass es das Christkind gar nicht gibt, mit sechszehn, weil die Oma an Weihnachten gucken muss, wie im Big-Brother-Haus gefeiert wird, mit achtzehn, weil es die Oma nicht mehr gibt, mit zwanzig, weil einen der Freund schon wieder nicht zu sich nach Hause eingeladen hat... Und mal ehrlich, gibt es eine Familie, bei der kein obligatorischer Streit an Heilig Abend statt findet?

Und so schwört man sich, dass man garantiert von diesem ganzen Weihnachts-Wahnsinn Abstand nimmt, wenn man erst mal sein eigenes Leben führt. Doch kaum hat man seine eigene Wohung, ertappt man sich dabei, wie man um den ersten Advent rum Sterne aus Tonpapier schneidet (rote Sterne!) und die Mini-Tanne stellt man natürlich nur seiner Mutter zu Liebe auf. Und schließlich freut man sich ja doch ein bisschen und wenn's nur auf den 27. ist, an dem man dann mit dem Geld von Eltern und Großeltern in die Stadt gehen und freudig feststellen darf, dass alles nur noch halb so viel kostet wie vor den Festtagen.

Das Kaufhaus für Jedermann

2008-11-16T02:30:00.001+01:00

Es war Juni 2003. Im Rockhouse spielte die Schülerband Seefeld. Die Tanzfläche war so voll, dass ich mich nur mit Mühe bis zur Theke kämpfte. Damals besuchte ich die neunte Klasse und durfte zum ersten Mal allein mit meinen Freundinnen ausgehen. Schon Stunden vorher legte ich mir ein passendes Outfit zurecht. Schließlich entschied ich mich für ein orangefarbenes T-Shirt, einen quietschgrünen Cordblazer und Turnschuhe in den gleichen Farben. Das fand ich damals besonders stylisch. Innerhalb kürzester Zeit stank meine Kleidung fürchterlich nach Qualm. Keine drei Jahre später lernte ich in einer Cocktailbar ein paar Straßen weiter meinen zukünftigen Freund kennen. Wieder trug ich das orange T-Shirt und den grünen Blazer. Glücklicherweise war der erste Eindruck nicht nachhaltig.

In unmittelbarer Nachbarschaft zu den Diskotheken und Bars eröffnete am 14. Januar 2008 in der Limburgstraße 1 das Sozialkaufhaus fairKauf. Dort werden auf drei Etagen und einer Verkaufsfläche von 750 Quadratmetern ausschließlich gespendete Waren zu günstigen Preisen angeboten. Hinter dem Kaufhaus steht eine Genossenschaft von Caritas, Diakonie und Werkheim, eine ökumenische Zusammenarbeit also. Vorstandsvorsitzender ist Reinhold Fahlbusch. Der 61jährige Bankdirektor im Ruhestand leitete vor einigen Jahren eine Untersuchung, die sich mit der Rentabilität von sozial verträglichen Kaufhäusern befasste. Aber auch persönliche Gründe leiten den freundlich lächelnden Herrn mit der ruhigen Stimme. Fahlbusch stammt aus einer Lindener Arbeiterfamilie. Nach seiner Mittleren Reife hätte er gerne Abitur gemacht, doch dafür reichte das Geld nicht. Dennoch legte er eine erstaunliche Karriere hin, weil die gesellschaftlichen Umstände es zuließen, wie er betont. Nun wolle er „der Gesellschaft etwas zurück geben“. Er befände sich derzeit in der Vanaprastha. So nennen Hindus die Phase im Leben eines Menschen, in welcher er sich von materiellen Dingen löst und seine eigene Philosophie findet.

Drei Ziele bestimmen Fahlbuschs Konzept: Arbeitslose qualifizieren, alten Waren ein neues Leben schenken, um so „ein Zeichen der Nachhaltigkeit“ zu setzen, und die Kaufkraft der armen Leute erhöhen. Die Armen Hannovers, das sind ca. 95.000 Menschen, ein knappes Fünftel der Gesamteinwohnerzahl. Verglichen mit dem bundesdeutschen Durchschnitt von 13,8% klingt das hoch. Allerdings zählen zu den Armen Hannovers auch viele Selbständige und Studenten. Generell handele es sich bei fairKauf aber um „ein Kaufhaus für Jedermann“ und auch betuchte Leute seien willkommen, nicht nur als Käufer. Mit einem Kapitaleinsatz von 50 Euro kann jeder Anteilseigner werden und dann in seinem „eigenen Laden“ einkaufen. Außerdem freut sich die Geschäftsführerin Frau Barke jeder Zeit über Spenden. Möbel liefert man am besten selbst im Lager in der Büttnerstraße 6 ab. Hausrat, Spielzeug und Bücher konnten bereits lange vor der Eröffnung in der Limburgstraße abgegeben werden.

Eine Woche vor Verkaufsbeginn läuft man noch leicht am Geschäft vorbei. Lediglich ein DinA4-Zettel im Schaufenster weist auf die baldige Eröffnung hin. Nebenan gibt es einen Balzac Coffee, wo man für knapp vier Euro einen White Chocolate Mocca Tall bekommt. Auf Seite der Limburgstraße grenzt links ein Sex-Shop an fairKauf und auf Seite der Kleinen Packhofstraße rechts ein Beate-Uhse-Laden. Dennoch: „Der Standort war mein Traum“, schwärmt Fahlbusch. Einzig dass die Fassade des Gebäudes unter Denkmalschutz steht, was die Erneuerung der Fenster verhindert, trübt die Freude ein wenig. Überdimensionale Heizkosten sind abzusehen. Das Treppenhaus ist dunkel, verwinkelt und erinnert mehr an den Flur eines Wohnhauses. Handwerker schauen mir skeptisch hinterher. Bin ich hier richtig? Doch in der zweiten Etage stapeln sich auf Tapeziertischen bereits Tee-Service mit Streublümchenmuster, angelaufene Silberbestecke und vergilbte Hekeldecken. Eine ältere Dame mit Dauerwelle und einer Brille am Goldkettchen um den Hals nimmt die Spenden entgegen. Ich überreiche der Frau mit dem flötenden Stimmchen einen großen Karton voller Kleidung, darunter auch der Blazer, und Dekorationsartikel. Ob die auch gebraucht werden? Neben der Abteilung für Hausrat und Kleinmöbel befinden sich auf der zweiten Etage auch die Büroräume, die bloß durch Glasfronten vom Verkaufsraum getrennt sind, sodass man Frau Barke im Vorbeigehen zuwinken kann.

Sieben Tage später hängt zwar ein großes Schild über dem Laden, aber im Flur staubt und lärmt es immer noch heftig. Neben den zahlreichen Servicen und Bestecken stehen nun auch Kristallgläser, Kerzenständer und Porzellanfiguren in allen Variationen farblich sortiert auf den Tischen. Auf dem „grünen Tisch“ befinden sich drei Vasen, die bei IKEA einmal 69 Cent gekostet haben und nun für einen Euro verkauft werden sollen. Gehandelt werde nicht, erklärt Frau Bormann, Leiterin der Abteilung für Hausrat und Kleinmöbel, es sei sowieso alles schon sehr günstig. Dennoch versuchen es die Kunden immer wieder. Eine ältere, gut gekleidete Dame probiert mehrere Minuten lang den Preis für zwei handbestickte Kopfkissenbezüge um einen Euro zu drücken. Aber da sei nichts zu machen. Schließlich entscheidet sie sich trotzdem für den Kauf. Sollten sich bestimmte Dinge als Ladenhüter erweisen, werde es einen Hofflohmarkt geben, auf dem die Artikel dann zu nochmals reduzierten Preisen angeboten würden. Frau Bormann ist eine erfahrene Verkäuferin. 26 Jahre lang arbeitete sie in einem Bastelgeschäft in der Innenstadt, bis dieses schloss. Obwohl sie es hätte übernehmen können, entschied sie sich bewusst dagegen. „Ich war immer mehr für das Praktische“, sagt sie. Bereits vor der Eröffnung von fairKauf und vor Beginn ihres eigentlichen Arbeitsverhältnisses hat Frau Bormann bei den Vorbereitungen geholfen, unentgeltlich natürlich. Immer noch besser, als zu Hause zu sitzen und nichts zu tun. Eine Etage höher schaue ich nach meinem Blazer um und entdecke ihn zwischen einer Trachtenjacke Größe 46 und einem beigefarbenen Frottéeanzug zu einem knappen Zehntel seines ursprünglichen Preises. Jetzt riecht er nach Kernseife wie alles andere hier. Eine junge Verkäuferin steht derweil mitten im Raum. Sie lässt den rechten Arm hängen und sieht ihn mit dem linken dicht an sich. Unschlüssig tritt sie einige Schritte an mich heran, beugt sich leicht über mich und entfernt sich schnell wieder.

Am Freitag den 18. Januar, fünf Tage nach der Eröffnung, ist der Blazer bereits verkauft, genau wie die Vasen von IKEA. „Dekoartikel gehen besonders gut“, erklärt die junge Verkäuferin, die Julia heißt und fleißig Schilder mit der Aufschrift „unverkäufliche Dekoration“ herstellt. Noch ist jeder Verkaufstisch reichlich mit Plastikblütenblättern, Glasnuggets oder Kerzen bestückt und das soll auch so bleiben. Die gespendeten Gegenstände haben ganz unterschiedliche Qualität. Besonders gute Stücke stellt Frau Bormann in eine Vitrine, die momentan aber nahezu leer ist. Eine ältere Dame habe gestern fast alles daraus mitgenommen. Eben sind mehrere Schürzen rein gekommen, Handarbeit, soweit Frau Bormann das beurteilen kann. Weil die Klebeschildchen nicht am Stoff halten, schickt Frau Bormann Julia eben nach drüben zu Karstadt, um Sicherheitsnadeln zu besorgen. „Aber die für einen Euro“, mahnt sie. Als Julia die nicht findet, sucht ihre Chefin nach einer anderen Lösung, die Ware auszuzeichnen. Immer wieder fragen mich Leute, was bestimmte Gegenstände kosten. Sobald man die Jacke ausgezogen hat, gehört man zum Team, sowohl was die Kunden als auch was die Kollegen betrifft. Immer wieder erkläre ich, dass die Gegenstände mit einem blauen Klebepunkt 50 Cent und die mit einem roten einen Euro kosten. Viele Kunden interessieren sich aber speziell für die Ausstellungsstücke im Schaufenster. Auch Dinge, die noch in Kisten verpackt am Rand stehen und auf denen sich noch keine Preisschilder befinden, wecken besondere Neugier. Davon kommen im Laufe des Vormittags immer mehr. Ständig erkundigen sich Leute, besonders Frauen, wann und wo man seine Spenden abgeben kann oder sie bringen sie gleich mit, kistenweise.
„Ich hasse es, hässliches Geschirr auszupacken“, stöhnt Frau Theile, die Dame mit der Dauerwelle. Sie ist eine von etwa zwanzig ehrenamtlichen Mitarbeitern und Mitarbeiterinnen, die bei der Aufbereitung der Waren, der Dekoration oder im Marketing helfen. „Irgendwann kommt in Ihrem Leben der Tag, an dem alles, was Sie können, und alles, was Sie wissen, wertlos ist“, sinniert Fahlbusch. „Wieso sollen also die jungen Mitarbeiter nicht vom Know How der ehrenamtlichen Helfer profitieren?“ Was kaputt oder zu stark verschmutzt ist, entsorgt Frau Theile sofort wieder und was ihr selbst gut gefällt, stellt sie gleich an die Kasse. Langsam füllen sich die Verkaufstische immer mehr. Immer wieder richte ich die gespendeten Gegenstände neu darauf aus, damit das Gesamtbild noch einigermaßen ansprechend wirkt. Schließlich passt nichts mehr in die Regale und ich schiebe die Waren einfach in Kartons verpackt darunter. Aus der ersten Etage kommt ein älterer Herr herauf und fragt Frau Theile: „Ziehen Sie schon wieder aus?“ Nein, sie zögen immer noch ein. Er wundere sich nur, weil unten in der Möbelabteilung lediglich drei Schränke stünden, auf denen zudem schon ein Schild mit der Aufschrift „verkauft“ klebe. Zwar wollen viele Leute Möbel spenden, so ziemlich jeder zweite Telefonanruf gilt diesem Anliegen, aber momentan ist es noch nicht möglich, sperrige Gegenstände abzuholen.

Julia entschiedet sich, Mittagspause zu machen. Der beengte Aufenthaltsraum gleicht mehr einer Rumpelkammer. Auf einer großen Kommode mit Büroartikeln stehen ein Wasserkocher und eine Kaffeemaschine. Auf dem Werkzeugschrank daneben stapelt sich das dreckige Geschirr, sodass ich nicht davon ablassen kann, Wasser zu holen und abzuwaschen. Die Fächer Postein- und ausgang, Faxausgang, Vorstand, Herr Eggen, Lager und Verkauf sind noch leer. Lediglich im Faxeingang liegen mehrere Rollen Klopapier. Julia berichtet, dass sie eigentlich Architektur studieren wolle. Zu dem Job bei fairKauf sei sie durch „Sina“ gelangt. Sina, das steht für Soziale Integration Neue Arbeit. Dieses Projekt gewährleistet jungen Frauen und allein erziehenden Müttern berufliche Qualifikation. Sozialarbeiter helfen den Mädchen, Praktikums- und Ausbildungsplätze zu finden oder in eigenen Einrichtungen Berufserfahrungen zu sammeln. 1991 wurde Sina als eigenständiger Verein gegründet. Seit 2005 gehört er zur Diakonie. Mit fairKauf hat die Diakonie also Arbeitsplätze für ihre eigenen Schützlinge geschaffen. Außer Julia sind noch ein paar andere Mädchen über Sina zu fairKauf gekommen. Derzeit gibt es drei Festangestellte. Bald soll die Anzahl auf sieben aufgestockt werden. Vierzig Vollzeitstellen sind insgesamt geplant. Alle Mitarbeiter werden selbstverständlich nach Tarif bezahlt.

Die Pause war kurz. Julia wird in die dritte Etage gerufen, sie soll dort aufräumen. Ich begleite sie bei ihrer Runde durch den Verkaufsraum. Während sie mit rascher Bewegung jeweils das oberste Wäschestück eines Kleiderstapels nimmt, auseinander faltet und wieder zusammen legt, erzählt sie mir von all den Ausbildungs- und Trainingsprogrammen, die sie schon abgebrochen hat oder aus denen sie raus geschmissen wurde. „Einmal muss man auch was bis zum Schluss durchziehen“, meint sie. Zwar mache sie sich hier kaputt, ohne den entsprechenden Dank dafür zu ernten, aber sie wolle nicht schon wieder alles vermasseln. Selbst wenn ihr Freund aus dem Knast käme, würde sie ihre Arbeit nicht vernachlässigen. Warum er da sitze, wisse sie auch nicht so genau. Er habe bloß zu ihr gesagt: „Stell dich darauf ein, dass ich eines Tages nicht mehr für dich da sein kann“ und dann sei er auf einmal nicht mehr nach Hause gekommen. Eine Woche lang habe sie nach ihm gesucht, bevor sie herausgefunden habe, was passiert sei.

Wieder in der Abteilung für Hausrat und Kleinmöbel bittet mich Frau Theile, Tee zu kochen. Der kleine Aufenthaltsraum ist nun ziemlich überfüllt. Die Angestellten unterhalten sich über dies und das, verstehen sich gut. Auch in dem Punkt, dass vielleicht zu früh eröffnet worden sei und dass es ein paar Planungsfehler gegeben habe. Auf dem Boden hockt Torsten Enres und versucht, ein Radio zu reparieren. fairKauf hat den Ein-Euro-Jobber von der Diakonie entliehen und setzt ihn für einfache handwerkliche Aufgaben ein. Eigentlich habe er schon seit Stunden Feierabend, aber es gebe eben noch viel zu tun. Bezahlt würden ihm die Überstunden nicht, doch er glaube an die gute Sache. Trotzdem sieht er fairKauf nicht als Sprungbrett dafür, auf dem Arbeitsmarkt wieder Fuß zu fassen. Er habe immerhin schon mal bei einer amerikanisch-deutschen Logistikfirma im mittleren Management gearbeitet. Genau das sei es, was fairKauf fehle, Logistik. Außerdem habe er einen IQ von 157 und das müsse sehr viel sein, denn Madonnas läge immerhin bei 160 Punkten. Bald wolle er nach Spanien auswandern. Dort sei nicht nur das Wetter besser, sondern auch das Ozonloch kleiner.
Herr Fahlbusch sieht die Zukunft von fairKauf jedoch sehr optimistisch. In verschiedenen süddeutschen Städten, darunter Stuttgart, Freiburg und Konstanz, existieren schon eine ganze Weile Läden nach dem Muster des Sozialkaufhauses. Als Vergleichsmodell dient Mannheim. In dieser Stadt gebe es eine ähnliche Sozialstruktur wie in Hannover. Derzeit würde dort jährlich ein Umsatz von einer Million Euro durch Verkauf und weitere 400.000 Euro durch Zuschüsse erwirtschaftet. Genau so stelle sich Fahlbusch das auch für Hannover vor mit dem Unterschied, dass man so schnell wie möglich von Fördermitteln unabhängig sein wolle.

Kurz vor Feierabend sehe ich mich noch einmal etwas um und entdecke ein kleines Kaffeekännchen inklusive sechs Tässchen für vier Euro. Das nehme ich mit. In der obersten Etage stehen neben Kleiderständern auch mehrere Bücherregale. Dort schaue ich auch noch vorbei. Ein Linoleumboden aus Asphalt-Covern bedeckt diese Ecke des Raumes. Dort stehen auch mehrere Hocker, damit man sich setzen und ein bisschen blättern kann. Bald werde man dort auch Kaffee trinken und sich mit Menschen austauschen, die man normalerweise nicht ansprechen würde, hofft Fahlbusch. Wer zu Hause noch eine Kommode voller Babykleidung hat, trifft dann vielleicht auf jemanden, der noch dringend welche benötigt. Aber noch scheinen wenig Kunden wirklich etwas zu brauchen. Das Durchschnittsalter der Besucher beträgt schätzungsweise 60 Jahre. Die meisten Käufer sind Frauen, manche von ihnen bringen ihren Ehemann mit. Auch junge Mütter sehen sich im Laden um, erwerben aber meist nichts. Von den Armen, wie man sie sich vorstellt, mit schäbigen Klamotten und schlechten Zähnen, kommen nur wenige. Wer einem sofort auffällt sind die jungen Türkinnen, die vor allem morgens in dem christlichen Laden einkaufen. „Es kommt ganz drauf an, in welcher Zeitung man von fairKauf gelesen hat“, erklärt Frau Bormann. „Am Mittwoch berichtete das Wochenblatt über die Eröffnung. Da kamen noch einmal ganz andere Käuferschichten. Viele können sich ja keine Tageszeitung leisten.“

Im Wochenblatt hat auch Bärbel Kasperek von fairKauf erfahren. Ihr hat das Konzept sofort gefallen. 1972 machte sie ihr Abitur und studierte danach Germanistik an der Universität Hannover. Ihren Abschluss erlangte sie erst 1980, weil sie nebenbei schon immer Theater gespielt habe. Danach war sie an vielen großen deutschen Theatern tätig, zuletzt am Schauspielhaus Bochum. Seit 1995 lebt sie wieder in Hannover und arbeitet als freie Künstlerin in den Bereichen Photographie und Performance. Ihre letzte Rolle spielte sie in der Fernsehproduktion „Mein alter Freund Fritz“ von Dieter Wedel. Aufgrund ihrer Selbständigkeit könne sie nicht immer 40 € für ein neues T-Shirt ausgeben und sehe das auch gar nicht ein. „Die grüne Jacke ist mir sofort ins Auge gesprungen, weil sie so eine frühlingshafte Farbe besitzt“, erzählt sie mir. „Ich wollte mich einmal was trauen.“ Nie hätte sie gedacht, dass das Kleidungsstück schon so alt sei und die ehemalige Besitzerin noch so jung. Dann fragt sie mich, wieso ich den Blazer abgegeben hätte und ich berichte ihr von dem ersten Mal ausgehen und dem ersten Zusammentreffen mit meinem Freund. „Nicht, dass Sie die Jacke irgendwann zurückfordern“, scherzt sie, „wenn sie doch eine so große Bedeutung für Sie hat.“ Aber das werde ich bestimmt nicht. Der Blazer ist durch Frau Kaspereks Kauf nämlich schon dort, wo die ehemalige Besitzerin noch ankommen möchte.

Nicht schlafen können

2008-11-12T00:55:00.007+01:00

Es gibt eigentlich einige Indizien, die einem anzeigen, dass man ins Bett gehen sollte: Die South Park Folge, die bereits um 22 Uhr lief, wird wiederholt. In der Werbung sieht man nur noch noch nacktere Frauen als sonst. Und um nicht den Eindruck zu erwecken, Fernsehen sei alles, was man vor dem Schlafengehen täte, obwohl es so ist: In deiner ICQ-Liste ist nur noch der Kerl online, von dem du weißt, das er die ganze Nacht Filme und Musik runterlädt.

Was tut man, wenn man nicht schlafen kann? Viele Leute entwickeln im leichten Dämmerzustand kreatives Potential. Wenn die IKEA Duftkerze, die den ganzen Abend brannte, langsam erloschen ist, kommt man eventuell auf die Idee, das nun leere Glas bunt anzumalen, um es für weitere Kerzen verwenden zu können. Eigentlich würde man gerne noch was essen, aber sofort meldet sich das schlechte Gewissen, weshalb man sich dafür entscheidet, ein paar Plätzchen zu backen und ein oder zweimal vom Teig zu naschen, um sich hinterher zu fragen, wieso ein halbes Kilo Teig nur zwei Backbleche ergibt.

Aber nicht jeder lässt mit zunehmer Stunde seine Phantasie spielen und verleiht seiner Persönlichkeit durch das Spiel mit verschiedenen Glasuren und Gussen Ausdruck. Wenn es so spät ist, nichts Vernünftiges mehr in der Glotze läuft und man sich nun einfach schon dreimal hintereinander selbst befriedigt hat, fängt man an, sich zu fragen, wer man eigentlich sei und es drängen sich Gedanken auf, die wir tagsüber unterdrücken oder überspielen können. So begibt man sich auf die Suche nach sich selbst. Im Kleiderschrank, im Bücherregal und in der Krims-Krams-Kiste.

Man räumt auf, sortiert und ordnet. Röcke neben Röcke und T-Shirts neben T-Shirts, Camus zu Sartre und Dürrenmatt zu Frisch. Man findet alte Videokassetten, Titanic beispielsweise, den man heimlich gesehen hat, als man elf war und von dem man dachte, dass einem nie ein Film besser gefallen würde, und legt ihn auf den Flohmarktstapel. Oder alte Puppen, die man nicht mehr hatte haben wollen und bei denen man jetzt doch froh ist, dass Mama sie nicht verkauft, sondern nur im Keller verstaut hat. Wie glücklich sind da Menschen mit kleinen Geschwistern, sie können sich von ihrer Kindheit distanzieren, ohne sie aufgeben zu müssen.

Wie konnte man von dem Menschen, der zusammen mit Annale (so heißt die Puppe) in der selbst gebauten Höhle gesessen und ihr mit einer Taschenlampe ausgestattet aus dem großen Panama-Album vorgelesen hat, zu dem Menschen, der um halb zwei vor seinem Computer sitzt und nichts mit sich anzufangen weiß, werden? Und wenn dann alles wieder eingeräumt ist und man sich von den ein oder anderen Dingen getrennt hat, die 1,5l Cola light von vorhin aber immer noch Wirkung zeigen, muss man sich doch fragen, was aus Annas Mama mal werden soll.

Will man wirklich wieder mit Anna in der Höhle sitzen?

Will man seine Nachmittage auf Schaukeln verbringen und sich bunte Tüten teilen? Will man studenlang Memory spielen? Will man im Sand sitzen und Burgen bauen? Will man am Wochenende lange Spaziergänge zu Steinbrüchen oder Ruinen machen? Will man im historischen die Kutschen und Kostüme und im Landesmuseum die Dinosaurier bestaunen? Will man in den Zoo, an den Badesee und auf den Spielplatz? Will man Rollschuhlaufen lernen? Will man Volkslieder singen und Märchen lesen? Will man eine warme Milch mit Honig und einen Haferflockenbrei? Will man Die Sendung mit der Maus und Löwenzahn gucken? Ja, Ja, JA!

Aber will man Nietzsche und Schopenhauer lesen? Will man Kleist im Theater sehen und Wagner in der Oper? Will man Darkwave, Post-Punk und Emo hören? Will man auf Spiegel online surfen? Will man Sexspielzeug im Netz bestellen? Will man Eyeliner benutzen und sich die Haare färben? Will man einmal eine Unterhaltung mit über den Holocaust führen? Auch das! Aber wie bringen die Bunte-Tüten-Dinosaurier-Märchen-Milch-Persönlichkeit mit der Nietzsche-Punk-Spiegel-Sex-Holocaust-Persönlichkeit zusammen? Wie machen wir aus NPSSH und BTDMM eins? Nun kann die Frage kaum rhetorischer werden.

Man sitzt um halb drei im Bett, wohl wissend dass man in fünf Stunden aufstehen muss. Sitzt in seinem Zimmer, wo sich die wissenschaftliche Lektüre und die Bewerbungen für Praktika stapeln. Auf dem Schreibtisch liegt die Pille, die ausreicht, solange man einen festen Partner hat, und in der Schublade sind Kondome für "ONS". Die Bettlektüre: Streeruwitz. Ein Kleiderschrank voller kurzer Röcke und tief dekolletierter T-Shirts, im Papierkorb Tüten von Single-Portionen Chips. An der Wand hängt Che, an der Tür Brecht. iTunes spielt Iggy Pop, das hat nicht viel mit der Gesamtszenierie zu tun, aber wär es ein Film, müsste Musik laufen und sie würde eine gewisse Lust an Verzweiflung beinhalten. Da sitzt man, es ist jetzt fünf nach hlab und man wär doch so gerne einfach nur eine Frau.

Menschen sterben heute früher oder Unsere digitalisierte Jugend

2008-10-24T21:16:00.009+02:00

Was haben wir doch für ein Glück: Keine Kriege, in denen unsere Männer reihenweise fallen, nur ein paar hier und da, eine zumindest theoretisch immer besser werdende medizinische Versorgung und der Trend zu Bio-Produkten scheint vorerst auch nicht abzureißen. Eigentlich werden wir immer älter und trotzdem sterben wir früher. 50 ist nicht das neue 30. Und wär es das zumindest für die ganzen Hollywood-Schönheiten, die natürlich nur aufgrund von viel Sport und gesunder Ernährung mit 50 wie 30 aussehen, hätten sie ihren "Personal-Trainer" wohl nicht nötig.

Besonders für Mädchen fängt das Erwachsenwerden immer eher an. Wenn sie früher ihre Tante, Abteilungsleiterin in der Parfümerie-Abteilung bei Hertie, auf der Arbeit besuchten, sprachen sie die Kunden nicht etwa mit Tante, sondern mit Fräulein an. Das ging auch, wenn sie den Namen der Tante nicht wussten. "Fräulein, was kostet die 50ml-Flasche?" Dieser Diminutiv verlieh der leicht adipösen Tante etwas Süßes wie vom Parfum, das sie verkaufte. Und heute ist man schon im Alter von 15 Jahren Frau X und fragt sich manchmal, wer das denn eigentlich sei, Frau X.

Als eine Frau in ihren 20ern ertappt man sich schon mal bei Sätzen wie "War das früher nicht schön, als...". Nachdem man die Tante bei Hertie besucht hatte, war vielleicht der Familiensinn geweckt und man rief die Oma an. Weil es ein Ferngespräch war, dauerte das Wählen so ungefähr 20min oder etwas weniger, doch um es nicht zu teuer zu machen, sicher doppelt so lang wie das Gespräch selbst. Außerdem musste man die ganze Zeit im Flur bleiben, denn da stand der Apparat. Wenn das Telefon mal klingelte, dann ging man nicht ran, dann hebte man ab. Es sei denn, man war zu spät, dann wusste man nicht, wer angerufen hatte.

Den Rest des Nachmittags verbrachte man vielleicht mit Fernsehen. Man hatte die unglaubliche Auswahl zwischen sechs Kanälen. Aber auch als es noch kaum was davon gab, waren die Eltern schon gegen zu viel Glotzen und nahmen einen lieber mit auf einen Spaziergang. Da zückte Mama immer ihre Kamera und zwischen jedem Knipps musste sie spannen. Die übrig gebliebenen Filmdosen eigneten sich gut zum Aufbewahren von Büroklammern oder Haarandeln und die Bilder konnte man Oma später als Dias zeigen.

Natürlich wollen Eltern immer das Beste für ihr Kind und schenkten ihm zu Weihnachten eine Digitalkamera, die nicht nur so teuer, sondern auch so groß wie ein Kleinwagen war. Trotzdem fand man es "geil" und photographierte, als wüsste man schon vorher um das letzte Weihnachten mit Oma. Damals ahnte noch niemand, dass die digitalen Photos einmal einer kaputten Festplatte zum Opfer fallen und für immer verschwinden würden.

Doch seitdem man einmal eine DigiCam besaß, musste sie einen überll hin begleiten und man konnte sich nicht vorstellen, sie bei Gelegenheit auch mal zu Hause zu lassen, weil im Notfall das Handy ihre Funktion übernehmen könnte. War man auf dem Weg nach überall, so meist wie heute auch noch mit dem Auto oder der Bahn. Zur Verkürzung der Fahrtzeit hörte man häufig Musik, damals mit einem Walk Man, derer erste Modelle drei Tasten (Abspielen, Stoppen, Vorspulen) und einen Lautestärkeregler besaßen. Nicht selten kam es damit zu Bandsalat. Während sich an Walk Men vielleicht noch der ein oder andere erinnert, fragt man sich längt, was eigentlich der MiniDisk Player noch mal war und wozu man diesen Quatsch überhaupt jemals brauchte.

Früher hatten die Leute anstelle von ICQ noch Brieffreunde. Sobald der Vater einen aber an seinen PC ranließ, wollte man diese neue Maschine unbedingt ausprobieren und schrieb mit dem Gerät auch schon mal den ein oder anderen Brief, was in etwa dreimal so lange dauerte wie die mögliche handschriftliche Version. Anschließend sicherte man die Datei ordnungsgemäß auf einer Diskette. Woher sollte man wissen, dass die in fünf Jahren keiner mehr würde lesen können?

Sobald der Vater dann auch noch ein Modem anschloss, war man gar nicht mehr von der Kiste wegzukriegen, zumindest in seinen Augen. Denn neun von den unglaublich langen zehn Minuten, die man am Tag im Netz verbrachte, waren der Einwahlzeit geschuldet und der klägliche Rest diente dazu, in dem unglaublich großen Terrain sein Revier zu markieren, denn die Schule hatten die Coolen schon unter sich aufgeteilt.

So befinden sich die Reste unserer Teenager-Zeit auf irgendwelchen CD-Roms, die in zehn Jahren ihre Haltbarkeit verlieren und in irgendwelchen Dateien, die in fünf Jahren kein Programm mehr öffnen kann. Auf Internetseiten, die vielleicht kurzfristig den ein oder anderen Arbeitgeber abschrecken, aber bald in der allgemeinen Flut an Daten untergehen und vergessen sein werden, während das Poesie-Album unserer Oma noch immer in unserem Schreibtisch liegt.

Sex mit dem Ex

2008-10-23T23:14:00.005+02:00

Immer verlassen die Jungs die Mädchen! Wird mal wieder ein Mädchen von einem Jungen verlassen, leidet es nicht nur selbst darunter, sondern mit ihm seine Mutter, beste Freundin und seine Arbeitskoleginnen stellvertretend für die Gesamtheit alle Frauen, die von den Männern immer so undankbar behandelt wird. Über die erste Zeit der Trennung helfen Schokolade, Eis und Gummibärchen. Besonders effektiv ist es, weiße Schokolade und DZ-Lakritze abwechselnd zu essen, so wird das eine noch süßer und das andere noch salziger und führt einem immer wieder vor Augen, wie kurzlebig unsere Zeit doch ist und wie schnell sich alles ändern kann. Doch irgendwann wir einem bewusst, dass es vielleicht doch mal wieder einen anderen geben wird. Man stellt sich auf den Stepper, kauft sich neue Unterwäsche und geht zum Frisör.

Am folgenden Wochenende geht man mit der besten Freundin in die Disco. Eigentlich ist sie nicht die beste Freundin, sondern eine ehemalige Klassenkameradin aus der Grundschule, mit der man sich auseinander gelebt hatte, nachdem sie auf die Realschule wechselete, die aber nun zufällig wieder im gleichen Stadtteil wohnt und deren abgebrochene Frisör-Lehre immer noch dazu reicht, sich von ihr die Haare färben zu lassen. Dann sucht man vergeblich in sämtlichen Kisten, Schubladen und Schränken nach seinen lila Stiefletten. Irgendwann gibt man auf, zieht einen anderen Rock an, wechselt das Top, schminkt sich nue, nur um fünf Minuten später festzustellen, dass die Schuhe draußen vor der Tür stehen. Warum meint es das Leben gerade mit einem so schlecht? Zwei Stunden Styling für zehn Minuten auf dem Rücksitz! Die Haare sind durcheinander, der Lippenstift verschmiert und dann unternimmt der Kerl auch noch einen vergeblichen Versuch, sich mit einem zu unterhalten. Nein, man sei noch nie am Ballermann gewesen und Fußball gucke man selten. Spätestens als er einen in den neuen Indianer Jones einladen will, fällt einem ein, dass man seine kranke Mutter noch besuchen wollte, die zu Hause mit Lungenentzündung im Bett liegt.

Am nächsten Tag versucht man es in der Bibliothek. Doch egal wie Bücher man aus Versehen fallen lässt oder wie angestrengt man nach dem KLG sucht, irgendwie scheinen dort alle zum Lernen zu sein. Schließlich ergibt sich am Kopierer ein Flirt mit einem Juristen, der vom dritten Stockwerk hochgekommen sind, weil dort alle Geräte belegt sind. "Oh ja, immer dieser Papierstau. Wo stellt man denn die Vergrößerungsrate ein?" Am Wochenende lädt einen der Jurist zu sich nach Hause ein, um einen seine Briefmarkensammlung zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass der Junge tatsächlich Briefmarken sammelt. Trotzdem erkärt man sich bereit, am folgenden Tag zusammen auszugehen und als er einen vor der Tür absetzt und man ihn bittet, doch noch auf einen Kaffee mit hochzukommen, fragt er nach einem Kamillen-Tee, er könne sonst nicht schlafen und müsse morgen doch früh raus. Vor lauter Verzweiflung an seinem Respekt vor den "inneren Werten" einer Frau, ruft man eine alte Affäre, um sich die Demütigung zu holen, die man in dem Moment braucht. Natürlich erklärt sich der entsprechende Junge sofort bereit, bei einem vorbeizuschauen, ohne ausdrücklich darauf hinzuweisen, wie abhängig man denn von seiner Zuwendung ist.

Nachdem man am nächsten Morgen alleine aufwacht und wieder feststellen musste, dass es sich nicht gelohnt hat, geht man den letzten aller Wege. Nein, man lässt sich nicht verkuppeln, man schaltet auch keine Kontaktanzeige, man begibt sich in einen Chat-Raum. Der Nickname "linkesLuder" kam früher schon immer an, doch leider sind sich wenige der Ambivalenz von "linkes" bewusst und niemand kann nachvollziehen, dass "Luder" provokativ gemeint und vor allem wegen der Alliteration gewählt ist. Nach dem 12. Sexangebot in fünf Minuten ändert man seinen Nick dann in "rotesSternchen", genauso aussagekräftig, aber niedlich, bloß klickt niemand mehr. Nachdem man dann innerhalb einer Viertelstunde noch Gretchen, Loreley und w21 war, hat man zwar immer noch keine Antwort auf die Frage, wieso Analphabeten gerade den Chat zum Flirten nutzen, aber ein Identitätsproblem und denkt sich "Lol, so was hab ich auch noch nicht erlebt!" Lieber beim studiVZ einloggen, nach schicken Studenten suchen und auf deren Profile klicken. Das war's. Wenn sie sehen, dass man ihre Seite besucht hat, gruscheln sie vermutlich erstmal. Dann gruschelt man zurück und am nächsten tag hat man wahrscheinlich eine Mail von fünf von zehn. Die Photos, die man hat schießen lassen, zahlen sich aus.

Da entdeckt man eine E-Mail, vom "ihm". Er war während der Schulzeit fünf Jahre lang "er", ein Super-Typ, intelligent, kreativ, gutaussehend und ein richtiges Arschloch. Man habe sich äußerlich ja so verändert. Außerdem wolle er einen Kurzfilm drehen und in Erinnerung an die Theater-AG fragt er einen, ob man nicht seine Freundin spielen und das nächste Wochenende bei ihm in Göttingen verbringen wolle. Am nächsten tag trifft man sich erstmal zur Besprechung des Drehbuchs. Voller Vorfreude trifft man sich in der Stadt, um dann schon nach einer halben Tasse Cappuccino festzustellen, dass der Kerl zwar noch genauso intelligent und kreativ wie in der zehnten Klasse ist, aber man selbst inzwischen doch das Niveau einer Studentin im fünften Semester erreicht hat. Wenn man sich also mal wieder herablassend behandelt werden will, dann sicher nicht von einem Jungen, der sechs Tage jünger ist als man selbst.

Also überwindet man sich und ruft an. Natürlich nicht mit dem Telefon. Man will das neue Outfit ja nicht umsonst gekauft haben und wozu gibt es Skype? Eine wundervolle Erfindung, die es möglich macht, Mädchen auch auf Distanz mit ihren Reizen zu spielen und ihnen vor Augen zu führen, dass auch die Liebe ihres Lebens nur ein Mann ist. Vom Cam-Sex bis ins Bett oder wahlweise auf den Küchentisch ist es dann nur noch ein kleiner Schritt und ehe man sich's versieht, ist alles wie vorher. Man selbst ist zufrieden, weil man sich mal wieder beweisen konnte, dass man mit Sex fast alles erreichen kann und er ist zufreiden, weil man trotz allem ja soch nicht "zusammen" ist und wenn man nur ein paar mehr Haare auf dem Kopf hätte, theoretisch auch eine andere Frau ficken könnte.

Über die Unmöglichkeit einer symmetrischen Liebesbeziehung

2008-10-23T20:02:00.007+02:00

Wissenschaftliche Untersuchungen wollen uns glauben machen, romantische Liebe sei eine Illusion. Statistiken sollen beweisen, dass man letztlich doch aus biologischen Gesichtspunkten heraus und nicht etwa unter dem Aspekt der emotionalen Verbundenheit seinen Partner wählt. Dennoch gibt es tapfere Menschen, die ihren Glauben an die Liebe noch nicht verloren haben und denen will auch niemand widersprechen. Nein, die Liebe an sich soll nicht geleugnet werden, sondern einzig und allein die beidseitige.

Wenn man zu den wenigen Menschen gehört, der nicht nur Eltern hat, sondern auch welche, die noch zusammen leben, sogar verheiratet sind und hin und wieder Sex haben, ist man heutzutage zwar eine Ausnahme, aber dennoch kommt es hin und wieder vor. Wir sehen also, es gibt scheinbar gut funktionierende Beziehungen. Wie ist das möglich?

Um der Antwort auf diese Frage näher zu kommen, muss zunächst die Liebe an sich genauer umrissen werden. a) Vermutlich wird jeder zustimmen, dass aus der Liebe zu einem Jungen das Bedürfnis geboren wird, seinen Angebeteten auf einen Sockel zu stellen. b) Zudem wird kaum Widerspruch dagegen zu erwarten sein, dass man seinem Angebeteten vieles verzöge, was man anderen Menschen nachtrüge. Und c) täte man für ihn Dinge, von denen man absolut keinen Nutzen hätte. Ja gut..., im Bauch kribbelt's auch, aber diesbezügliche Ausführungen wurden aus Rationalisierungsgründen eingespart.

Angenommen man findet also einen Jungen, mit dem man all diese Erfahrungen sammelt. Eigentlich ist er ein durchschnittlicher Kerl, mit Pickeln und Halbglatze, aber für einen selbst ist er makellos. Leider bekommt man keinerlei Aufmerksamkeit von ihm geschenkt und wenn doch, dann begegnet er einem spöttisch und gar verächtlich. Spricht Einladungen aus, die er nicht ernst meint und bemerkt an einem Tag, an dem man nicht zum Duschen gekommen ist, wie schön man seine Haare trüge. Natürlich fühlt man sich im ersten Moment degradiert und ungerecht behandelt. Dabei ist nicht zu vergessen, dass man sich selbst dermaßen herabstuft, indem man den jeweiligen Kerl auf den besagten Sockel setzt.

Trotzdem lässt man sich nicht abschrecken, da an dieser Stelle Punkt zwei in Kraft tritt. Nutzen hat natürlich weder er noch du davon, aber so ist das. Manche Mädchen ritzen sich, andere gucken GZSZ und der Rest wird auf diese Weise seinen masochistischen Trieben gerecht. Nun, jetzt hatten wir ein schönes Beispiel für asymmetrische Liebe, was keinesfalls einen Beweis gegen symmetrische darstellt und auch die Frage, warum er die Liebe trotz angebotener Super-Titten nicht erwidert, bedarf sicherlich noch einiger Klärung.

Hilfreich sind uns jetzt hierbei US-amerikanische Teeniekomödien. Auf einer Skala von eins bis 10 war der Traumprinz natürlich eine 10, was einem bestenfalls zu einer 9 macht, weil er logischerweise ja über einem gestanden haben muss. Angenommen ein Typ meint jetzt, einen mindestens so unbedingt zu lieben, wie man den anderen zu lieben glaubte. Was ist der dann? Doch höchstens eine 8 und auch wenn die 8 eine nette Zahl ist und um 90° gedreht das Symbol der Unendlichkeit, wenn man es letzte Woche noch auf eine footballspielende 10 abgesehen hatte, wie kann man sich nun mit der 8 auch dem Schachclub zufrieden geben? Dadurch bestätigt man natürlich unweigerlich die Erniedrigung dieses Typen.

Können sich aber nicht auch einfach zwei 10en begegnen und auf ewig als 10en zusammen bleiben? Nee, falsch gedacht! Geht nicht! Denn der Wunsch, den anderen aufzuwerten, bleibt ja bestehen. Und mal ehrlich, eigentlich hätte es nicht derart langer Ausführungen bedurft um zu verdeutlichen, dass Erniedrigung, oder nennen wir es in diesem Kontext wieder Liebe, auf gleicher Ebene ein an sich bereits widersprüchlich ist. Und hat dann doch mal eine besoffene 10 mit einer 9 gepoppt und steht nun dazu, hat sie ihren Titel sogar verdient.

Gott

2008-10-14T21:04:00.008+02:00

Darüber zu spekulieren, ob es Gott gibt oder nicht, brauch man eigentlich gar nicht. Natürlich gibt es Gott! Genau wie den Osterhasen, die Zahnfee und die Grinsekatze. Verrückt ist nur, dass man Gott nicht auf einer Ebene mit dem Rumpelstilzchen diskutiert, sondern mit der Evolutionstheorie. Natürlich würde kaum einer ernsthaft behaupten, die Welt sei in sieben Tagen entstanden und als Gott am fünften und sechsten Tag die Tiere erschuf, hatte er noch ein bisschen Knete übrig und formte daraus ein paar Fossilien, um den Menschen nachhaltig zu verwirren.

Aber an was für einen Gott glauben wir eigentlich? Wenn ich bei Rot über die Ampel gehe und kurz danach über den Bordstein stolpere, war das Gott? Ist Gott schuld, wenn Steinmeier nächster Kanzler wird oder ist es Gottes Verdienst? Nein, die meisten Menschen bilden sich trotz dem widersprechender Resultate der neueren Hirnforschung immer noch ein, einen freien Willen zu besitzen. Doch was tut Gott so den lieben langen Tag? Telenovelas schauen, Kreuzworträtsel lösen? Brauchen wir die Vorstellung, dass "er" über uns wacht und uns beim Staubsaugen, SMS schreiben und Masturbieren zusieht?

Doch sollen hier keine pseudo-theologischen Fragen vertieft werden. Das sei jenen jugen Menschen überlassen, die zum Ende ihrer akademischen Ausbildung auf einmal fest stellten, dass Gott gegen die Wissenschaft total abstinkt und nun jeden an ihrer neu gewonnen Weißheit teilhaben lassen wollen. Allerdings muss es die große Erkenntnis nicht bei jedem so lange auf sich warten lassen. Manche merken schon viel früher, dass die Sex Pistols viel cooler sind als Gott und beides auf einmal geht ja irgendwie nicht. Und für diese Menschen hat Gott dann sogar oder gerade in heutiger Zeit wirklich einen Sinn.

Die meisten unserer Eltern waren in den Sechzigern oder Siebzigern jung. Sie hatten das große Privileg, unsere Großeltern mit so gut wie allem provozieren zu können. Haare waren grundsätzlich zu lang, Hosen zu eng und es war ein Leichtes, ihnen mit "Neger-Musik" auf die Nerven zu gehen. Was für ein Luxus! Seit dem es jedoch Ü-30 Indiepartys gibt und Mütter anstatt Ehe- Naseringe tragen, haben es Kinder nicht mehr so leicht, ihre Eltern zu schocken.

Das hat mehrere Gründe: Zum einen gibt es eigentlich seit den 90ern keine eigenständige Mode mehr. Anstelle eines "Was hast du denn da an?" hören Kinder immer häufiger "Genau so eine Hose hatte ich auch früher". Eine andere Ursache liegt in der mangelnden Kreativität der Kinder. 60% aller Jugendlichen kleiden sich ähnlich, hören die gleiche Musik... und die restlichen 40%, welche ihre Individualität bewahren wollen, kleiden sich anders ähnlich und hören die andere gleiche Musik.

So kommt es, dass Eltern höchstens mal deswegen resignativ den Kopf schütteln, dass ihre Kleinen 8 Std. täglich vor dem PC verbringen, während sie selbst in ihrer Jugend lieber besoffen Nazis verprügelt haben. Aber auch Nasenringe und Nietzsche im Regal schützen nicht davor, dass sich Menschen, sobald sie Kinder haben, verändern und konservativ werden. Kinder tauft man aus Gewohnheit und eigentlich findet man es auch nicht schlecht, wenn es der Kommunionsunterricht übernimmt, den Kleinen den Unterschied zwischen Gut und Böse beizubringen und unsere höchste Tugend, die Nächstenliebe, zu vermitteln, denn praktisch vorgelebt bekommt man die ja nicht.

"Besser die Kirche erzieht unsere Kinder als Super RTL" mag sogar eine berechtigte Aussage sein. Doch irgendwann wird ein Kind 12, 13 oder 14, mache sogar alles nacheinander und das Kind greift sich das ein oder andere Buch aus Papas Bibliothek, Brecht, Sartre oder möglicherweise Das Kapital. Leider verstehen viele Eltern nicht, das Abwendung von Gott nicht Abwendung von christlichen Werten bedeutet und hätte man den Kindern anstatt der Bibel gleich das Kapital in die Hand gedrückt, wäre es nie zu diesem Missverstädnis gekommen. Und spätestens, wenn man selbst Weihnachten nicht mehr zur Kirche will, kann der Rock noch so kurz und das Haar noch so grün sein, man hat ein Mittel der Provokation gefunden, das wirklich zieht.

Und so erfüllt Gott für alle in den 80ern geborenen Kindern doch noch seine Funktion. Denn wo kämen wir hin, wenn man in allem mit seinen Eltern einverstanden wäre? Richtig, nirgendwohin. Doch womit können die Kinder der 80er-Generation noch schocken? Werden sie vielleicht die Benutzung des Internets verweigern? Denn schließlich weiß das Netz zwar fast alles, aber darauf was nach dem Tod mit uns geschieht und ob wir eine unsterbliche Seele haben, kann selbst das Internet nicht beantworten und dazu haben sich die Religionslehrer zumindest die ein oder andere schöne Geschichte ausgedacht, die unser klägliches Dasein mit der Hoffnung versieht, nach unserem Tod in Harmonie mit Hitler, Ackermann und Dieter Bohlen die Ewigkeit zu verbringen.

Was Mädchen gerne tun II

2008-10-13T23:49:00.006+02:00

[...] Überhaupt gibt es nicht nur extra TV-Serien für Mädels, sondern auch fast alles andere in einer Mädchen-Variante. Romane, Zeitschriften, Sportarten (man denke an Bauch Beine Po) und unter den Lebensmitteln alle, auf deren Packungen light, Diät oder sugarfree steht. Meist lassen sich diese Produkte für Frauen im Vergleich zu den konventionellen nur mit weniger beschreiben, aber seitdem Frauen keine Kinder mehr bekommen, müssen sie irgendwie anders auf ihre Unterschiede zum männlichen Geschlecht aufmerksam machen.

Viele Mädchen haben Angst davor, zu schlau zu wirken. Mitschriften aus Vorlesungen oder dem Schulunterricht nimmt keiner mehr Ernst, wenn die Ränder der Blätter mit Herzchen und Sternchen verziert sind. Auf der anderen Seite können es sich schlaue Mädels leisten, Accessoires aus der Kinderabteilung von H&M zu tragen, ohne für geistig zurückgeblieben zu gelten. Aber im Grunde ist ihnen bewusst, dass die vielen verschwendeten Gedanken an florale Muster, Duftkerzen und Badeschaum nur eine Flucht sind. Wovon? Auch das wissen Mädchen: Manchmal ist es gut, Geheimnisse zu haben. Verrate deinen Freunden ruhig die Namen deiner Haushaltsgeräte, aber welche Partei du wählst, behältst du für dich.

Jedem Mädchen, unabhängig davon ob es Kinder haben will oder nicht, wohnt ein gewisser Mutterinstinkt inne. Mädchen laden keine Freunde ein, um deren Gesellschaft zu genießen, sondern um ihnen Kuchen zu backen. Jeder Feiertag ist ein Geschenk, weil man welche kaufen oder basteln kann. Und steht längere Zeit keiner an, dann werden welche erfunden, das Jubiläum des zweiten Kusses oder der 3,5monatige Jahrestag. Wenn der Freund krank wird, ist das ein Grund zur Freude, weil man ihm Hühnersuppe kochen und für ihn einkaufen gehen kann. [...]

Rom und Urlaub im Allgemeinen

2008-10-12T15:02:00.021+02:00

Roma..., die Stadt der Liebe für alle Leute, die Wörter gerne rückwärts lesen. Fährt man mit dem Auto nach Rom, ist das erste, was einem auffällt, nämlich das Ortsschild. Kommt man jedoch mit dem Flugzeug, macht einen die Leuchtschrift "Emporio Armani" darauf aufmerksam, dass man sich nun in Italien befindet. Doch spätestens wenn einem die Lavazza-Maschine im Bus ins Auge springt, kann man sich dessen ganz sicher sein. Kaum ist man aber in der Stadt, wird man enttäuscht. Italiener scheint es in Rom nur hinter der Theke zu geben und die meistgesprochene Sprache ist Deutsch. Und dabei hatte man sich die Haare vorher extra noch mal blondiert.

Natürlich könnte man auch mal aus den Toristenzentren herausfahren, doch als historisch interessierter Besucher will und brauch man das ja gar nicht. Zwar gibt es in Rom eine Metro, aber abgesehen davon, dass man sich in den Stationen wie im Vorort zur Hölle fühlt, wird die gesamte 3Mio-Stadt von lediglich zwei Linien bedient. Voraussichtliche Beendigung der Bauarbeiten zur Linie C im Jahr 2067, denn weitergebaut werden darf nur, wenn alles Historische vorher gesichert wurde und nun ja.., wir sind in Rom.

Wenn man will, kann man in Rom 24Std. am Tag auf den Beinen sein, Architektur und Kunst bestaunen und sich dabei nur 300m Luftlinie bewegen, besonders wenn man einen fachkundigen Führer dabei hat, der einem zu jeder Kirche einen mehrstündigen Vortrag halten kann. Vorurteile gegen Kirchen werden schnell abgebaut, wenn man weiß, dass es Gotteshäuser vom Typ Recyclingkirche gibt, in die alte Tempel integriert sind. Und hätte man das Pantheon nicht dem Vatikan geschenkt, dann wär es ihm vielleicht wie dem Kolosseum ergangen und man hätte einen Asterix-Comic darüber schreiben können, wieso die Kuppel so angefressen aussieht.

Die Besichtigung des Vatikans und der vatikanischen Museen gehört natürlich zum Pflichtprogramm eines jeden Rombesuchs. Highlight für jeden Liebhaber von Fresquen selbstverständlich die Sixtinische Kapelle. Im allgemeinen Gemurmel hört man schon mal Sätze wie: "Das ist die Sixtinische Kapelle? Ich dachte, die wär größer", aber schlimmer sind die Aufseher, die alle zwei Sekunden: "Schhht! Silence, please!" zischen und dem Ganzen dadurch eine Atmosphäre von Kasernenhof verleihen. Es folgen der Petersdom und weitere Basiliken, es geht Hügel rauf und runter und alle paar Meter an einem Obeliskenvorbei, den Trevi-Brunnen nicht auslassen, die Engelsbrücke ist ein Muss und irgendwo unter den vielen Touristen findet sich auch die Spanische Treppe.

Hat man den ganzen Tag Kultur genossen, möchte man abends auch gerne seinen Gaumen verwöhnen, geht dann aber doch in das Restaurant, wo es den Teller Spaghetti angeblich schon für 6,50€ gibt, den Euro Bedienzuschlag und die obligatorischen 10% Trinkgeld natürlich noch nicht mit einkalkuliert. Aber nach ein paar Tagen Pizza und Pasta ist man sowieso froh, dass man sich in einer Großstadt befindet und auch mal zu McDonald's gehen kann. Wer auch in Deutschland nicht auf italienisches Eis verzichten möchte, kann sich kühl und trocken gelagertes Flüssigeis mitnehmen, das man dann zu Hause ins Gefrierfach stellen muss. Den Durchfall gibt's gratis dazu.

Nach fast zwei Wochen Kulturprogramm und Schlaf in einem Zwei-Bett-ein-Pritschen-Zimmer eines Hotels, bei dem der dritte Stern nur aufgemalt ist, sehnt man sich nach seinem eigenen Bett und danach, seiner Familie die volle Speicherkarte der DigiCam zu präsentieren, denn wozu war man sonst im Urlaub, wenn nicht für die Photos. Doch bald stellt man fest, dass es sich auf einer Qualitätsmatratze auch nicht besser schläft, wenn man nächste Woche in sein altes Leben zurück muss. Aber kann man überhaupt noch weiter machen wie bisher, wenn man einmal in Rom war?

Hat man wieder daheim noch ein paar freie Tage oder will man sich nicht jedes Jahr so einen teuren Urlaub leisten, kann man ja mal versuchen, seine eigene Stadt, neu zu erkunden. Durch die Linse betrachtet sehen viele Bauwerke gleich ganz anders aus, so ein belegtes Brötchen schmeckt gleich viel besser, wenn man es aus einem Rucksack zieht und auf den Stufen eines Musuems verdrückt und mal ehrlich, im Musuem war man doch auch schon Jahre nicht mehr. Verglichen mit einer Reise ist ein Zoobesuch auf einmal gar nicht mehr so teuer und auch wenn man eigentlich kein Fisch-Freund ist, gäb es ein Sealife am Ulraubsort, würde man es sich auch angucken. Auch auch shoppen tut sich's in der Heimatstadt viel besser, denn in italienischen Größen kommt man sich doch immer schrecklich dick vor. Und wollte einen zwar kein Italiener auf einen Cappuccino einladen, kaum ist man in Deutschland, macht dich ein Türke im Bus an.

Was Mädchen gerne tun

2008-09-12T11:48:00.009+02:00

Jungs haben ja häufig Vorurteile gegen Mädchen. Wenn sie nicht telefonieren, dann sind sie shoppen und haben sie dafür mal kein Geld, sitzen sie zu Hause, um sich die Haare zu färben oder die Beine zu rasieren. Diesen Behauptungen kann man nur entgegensetzen, dass sie in drei von vier Fällen zutreffend sind.

In der Hochphase der Pubertät, also ca. zwischen dem 14. und 16. Lebensjahr, fangen viele Mädchen an, sich als solche zu entdecken. Auf einmal stellt man fest, dass man nicht nur einen Busen hat, sondern dass der auch zu was gut ist. Und der sich langsam entwickelnden Weiblichkeit muss natürlich durch ein entsprechendes Outfit Ausdruck verliehen werden. Zu dieser Zeit schwankt das primäre Interesse der Mädchen stetig zwischen de Beauvoir und Push-Up.

Mädchen gehen aber nicht nur Klamotten shoppen, eigentlich eignet sich alles zum Einkaufen, mit dem sich irgendwie Jungs beeindrucken lassen. Mit einem gut gefüllten Bücher-Regal die schlauen und mit einem vollen CD-Ständer oder wahlweise einer vollen iTunes-Bibliothek die interessanten. Denn am Ende der Erforschung der eigenen Weiblichkeit steht meist die Erkenntnis, dass ein Busen einen zwar zu einem Mädchen macht, aber erst ein Schwanz zu einer Frau.

Die wenigstens Mädchen ergreifen aber die Initiative, sondern leben ihre Sehnsüchte durch fiktive Personen aus, die ihnen das Fernsehen großzügigerweise zur Verfügung stellt, genannt seien an dieser Stelle Rory, Carrie und Ally, deren prototypische Weiblichkeit allein durch den I-Laut am Namensende außer Frage stehen dürfte [...]

17

2008-09-08T10:43:00.003+02:00

17 ist das beste Alter für jedes Mädchen. Häufig ist es eine aufregende Zeit, weil viele Veränderungen anstehen. Abitur, Studium, Ausziehen... und das im doppelten Sinn. 17 ist für Mädchen vor allem ein tolles Alter, weil sie mit ein bisschen Make Up und Kajalstift leicht fällt, wie 18 auszusehen. Man kommt zwar schon in Horrorilme ab 18 rein, aber es muss einem nicht peinlich sein, wenn man sich dann aus vorgetäuschter Angst an seinen Begleiter kuschelt. Man bestellt sich wie selbstverständlich Cocktails und kann es dann auf den Alkohol schieben, wenn man sich von einem Jungen überreden lässt, mit ihm nach Hause zu kommen.

Mit 17 kann man vielen Jungs die Möglichkeit bieten, ihre latent pädophilen Triebe auszuleben, wenn man sich ein paar Zöpfchen flechtet und ein kurzes Röckchen anzieht, ohne ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen, weil man doch schon fast 18 ist, und ohne eine gewisse Erfahrng vermissen lassen zu müssen. Und wenn man erst eine Zeit lang das kleine, naive Mädchen gespielt hat, sind sie umso überraschter, dass man sich mit dir auch mal ernsthaft unterhalten kann.

Mit 17 macht man sich in der Regel viele Gedanken, die meisten um sich selbst. Man hat zu allem und jedem eine Meinung, aber in der Regel reicht es, einfach dagegen zu sein. Gegen Nazis, gegen den Irak-Krieg, gegen die katholische Erziehung, doch glücklicherweise ist man inzwischen soweit, das nicht mehr durch schlechte Frisuren und unmögliche Klamotten ausdrücken zu müssen. Obwohl man es doch genießt, jetzt schon 17 und nicht mehr 16 und damit umso vieles reifer, ja fast schon erwachsen zu sein, freut man sich auf seine Zukunft. Wie man Karriere macht, eine berühmte Persönlichkeit wird und die Welt vor korrupten Politikern rettet.

Aber fragt dich dann mal jemand, ob immer noch Krieg in Georgien ist und welche Rolle Russland dabei spielt, dann bist du froh, dass man erst 17 ist und so was noch nicht wissen musst. Auch wenn man mal völlig ungerechtfertigt eine schlechte mündliche Note bekommt, ist man froh, noch zu Mama rennen zu können, die das wieder für dich in Ordnung bringt.

Jungs haben mit 17 häufig ihren ersten Sex, zumindest wenn sie in der ersten Hälfte der 80er geboren sind, und Mädchen ihren ersten festen Freund. Doch selten bleibt der erste der letzte und bevor man sich's versieht ist man 21 und hat gar nicht mitbekommen, wie das passieren konnten. Doch auf dem Weg hat man irgendwie seine Ambitionen, die Welt zu retten verloren.

Hat man sich erstmal damit arrangiert, dass man auf einmal alt und verlassen ist und die Einsicht gewonnen, von heute auf morgen sowieso keinen Ersatz für den Ex finden zu können, will man es selbst einmal mit einem 17jährigen oder 18jährigen, man will ja schließlich nicht vorher die Eltern kennen lernen müssen, wenn er mal bei einem schlafen soll, zu versuchen. Einem süßen Jungen, der noch Ideale und Haare hat, dem man noch etwas beibringen kann.

Und als hätte das Leben tatsächlich mal gut mit einem gemeint, lernt man bald einen wirklich gutaussehenden Jungen kennen. Doch wie sich bald rausstellt, träumt der Kerl nicht davon, mal Erfolg mit seiner Band zu haben, sondern durch den bereits laufenden Handel mit Elektronik-Artikeln reich zu werden. Den ersten Sex hatte er mit 13, was im Übrigen auch der Zahl an Mädchen entspricht, mit denen er schon im Bett war. Und während er sich darüber aufregt, dass er in seinem Alter noch keinen großen Wagen leasen darf, hat man selbst noch nicht mal einen Führerschein.

Wie soll man sich in so einer Situation fühlen? Zum einen wie ein kleines Mädchen, weil sich das eigene Einkommen auf den BAföG-Höchstsatz und nicht auf eine fünfstellige Summe aus Spekulationen beläuft oder alt, weil inzwischen bei 90% der 18jährigen das erste Mal fünf Jahr zurück liegt und es mittlerweile Jungs in dem Alter mit Namen Justin gibt, den man ja eigentlich nur von alleinerziehenden Müttern hört, die wegen mehrerer Vaterschaftstest bei Britt zu sehen sind.

Tröstend ist da nur, dass man immer noch seine drei Jahre alten Klamotten tragen kann und beim Minigolfspielen mit der Familie die Eltern gefragt werden, wie alt das Kind denn sei.

Student sein

2008-09-05T22:53:00.010+02:00

Student sein, eigene Wohnung, Parties, saufen, vögeln... So stellt man sich das zumindest vor. Doch jetzt begeben wir uns in die Realität des Jahres 2008. Student sein, eigene Wohnung, jobben, lesen, lernen. Meist ist der Schritt in die Eigenständigkeit weniger aufregend, als man es sich vorstellt, aber arbeitet man erstmal aus der Retrospektive die schönste Zeit des Lebens, an die man gerne zurück denkt.

Grundsätzlich gibt es zwei Arten von Studenten, die aber gemeinsam haben, dass es ihnen an Entscheidungsfreudigkeit mangelt. Darum legen sich die einen bereits durch ihr Studium auf einen späteren Beruf fest, meist inspiriert durch eine Firma oder Praxis, die es zu übernehmen gilt, um sich vor späteren auf weniger oberflächlichen Motiven basierenden Entscheidungen zu drücken.

Meist sind das Menschen ohne wirkliche Interessen oder Talente, deren Eltern aber Zeit ihres Lebens geholfen haben, es so aussehen zu lassen, als wären sie mit beidem gesegnet. Ab der zweiten Klasse finanzierten sie die Nachhilfe und schon beim Girl's Day in der Siebten sorgten Papas Kontakte dafür, dass sich Klein Anna im Bundestag umsehen durfte.

In der Schule hatten sie die meisten Freunde, aber für die wenig Zeit. Zweimal die Woche Klavierunterricht und dreinmal Tennistraining. Nur der Samstag galt der Entspannung, an dem Tag waren sie zum Yoga-Kurs angemeldet. Zwei Jahre nach dem Abi beherrschten sie dann immerhin noch den Flohwalzer und wenn sie sich mal einem Mädchen überlegen fühlen wollte, ließen sie es einem gelben Filzball hinterher rennen.

Die andere Art von Studenten geht anders mit seinem Entscheidungsproblem um. Für sie kommt ein spießiger Job mit Anzug und Krawatte nicht in Frage, auch aus dem Grund weil ihnen bewusst ist, dass sie dann besser hätten in Mathe aufpassen müssen. Nein, sie fühlen sich als Künstler, studieren ganz nach ihren Neigungen und fürchten die Frage, wie sie damit einmal ein wertvolles Mitglied der Gesellschaft werden wollen.

Sie haben von ihren Eltern nie was geschenkt bekommen außer der Gewissheit, dass sie von ihnen bei allem, was sie anfangen, 100%ig unterstützt werden, keine teuren Bücher, keine Lernsoftware und kein Bestechen der Lehrer, wenn's mal Ärger gab. Was sie wissen, haben sie sich selbst angeeignet und sind es nun ihren weniger begabten Eltern schuldig, irgendwas produktives mit ihrer Intelligenz anzufangen. Noch dazu werden sie von ihren guten Noten in Alpträumen gejagt, dabei wollen sie doch eigentlich nur ihrer Kunst nachgehen.

Allerdings verwechseln dabei viele, dass Künstlersein weniger bedeutet, einen möglichst liberalen Umgang mit Alkohol und Drogen zu pflegen und häufig wechselnde Sexpartner zu haben, als tatsächlich etwas zu produzieren. Und aus Angst, sich ihrer eigenen Unfähigkeit zu stellen, studieren sie einfach endlos weiter oder, was zu Zeiten des FüBa immer häufiger vorkommt, ergreifen eine der typischen Karrieren des 21. Jahrhunderts, Hartz IV-Empfänger, Ein-Euro-Jobber oder Pfandflaschensammler.

Die einzige Chance für die Studenten der zweiten Art ist also, sich jemanden der ersten zu suchen und von seinem Gehalt zu leben, um irgendwann doch noch den Durchbruch als Künstler zu schaffen und ihn dann wieder zu verlassen.

Virtuelle Freundschaften

2008-09-03T15:27:00.002+02:00

Es gibt fast nichts, was es nicht auch virtuell gibt und sicher existiert bereits eine Diät, bei der man nur virtuelle Nahrung zu sich nehmen darf. Da ist weniger die bloße Tatsache interessant, dass es auch virtuelle Freundschaften gibt als deren besondere Beschaffenheit.

Früher entstanden viele wunderschöne nicht oder teilweise literarische Texte häufig, wenn sich Liebende voneinander getrennt waren. Manchmal wünschte man sich vielleicht sogar, in den Kreig ziehen zu müssen oder wenigstens die kranke Oma zu besuchen, nur um von seiner/m Liebsten getrennt zu sein und ihr/ihm sehnsüchtige Briefe schreiben zu dürfen. Sind sich Fernweh und Verliebtsein deshalb im Gefühl so ähnlich? War das Paar dann verstorben und wenigstens einer von beiden eine berühmte Persönlichkeit, konnte die Familie den Schmerz des Verlustes durch den Verkauf dieser Briefe lindern.

Leider haben inzwischen Flugzeuge, Autos und Bildtelefone derartige Romantik weitgehend zerstört. Und hat man doch mal Lust, seiner/m Liesten aus der Ferne seine unendliche Zuneigung mitzuteilen, geschieht das durch die drei Buchstaben h, d und l oder wahlweise durch einen Doppelpunkt, einen Bindestrich und ein x. Zum Glück gibt es aber auch Möglichkeiten sich trotz hervorrangender Infrastruktur nicht sehen zu müssen und trotzdem zufrieden damit zu sein oder dies zu glauben.

Virtuelle Freundschaften oder Beziehungen können virtuell entstehen, aber selten tun sie es. Meist fängt es damit an, dass sich ein Mädchen (es kann auch ein Junge sein, aber ohne antifeministisch oder schwulenfeindlich wirken zu wollen, bleiben wir der Einfachheit halber bei einem Mädchen) in einen Jungen verliebt. Der Junge fühlt sich geschmeichelt, weil er das Mädchen mag, aber leider ist es ihm zu fett, hässlich, unbeliebt ... (kann durch weitere negativ konnotierte Adjektive ergänzt werden) oder er hat bereits eine Freundin.

Beiden ist klar, dass sie unter einer Freundschaft nur leiden würden. Das Mädchen weil es dauernd vor Augen hätte, was es nicht anfassen darf und der Junge weil er ständig jemanden um sich hätte, von dem er sexuelle Übergriffe zu befürchten hat. Weil er aber schwach ist und gerne mehr über seinen sexy Po hören würde, schreibt er dem Mädchen mal eine unverbindliche E-Mail, die den Grundstein für allnächtliche Chats legt.

Dem Mädchen bietet das die Chance, sich einzureden, nun mit seinem Traumtypen auf einer höheren Ebene kommunizieren zu können, die allem Körperlichen erhaben und mit der es zufrieden sei. Das ist natürlich Blödsinn, denn durch geschickte Selbstdarstellung versucht es selbstverständlich, den Jungen dazu zu bewegen, seine "wahre", innere Schönheit zu erkennen, angesichts derer sich der Junge unweigerlich auch in es verlieben muss. Außerdem lässt sich so leichter behaupten, man habe bereits zwei Pfund abgenommen.

Tatsächlich ist es aber das Mädchen, das sich nun immer stärker in den Jungen verliebt, Man könnte sogar so weit gehen, zu behaupten, eine virtuelle Beziehung sein die einzige Möglichkeit für ein wirkliches, intensives, dauerhaftes Verliebt sein. Hätten die beiden keinen Kontakt mehr, würde sie ihn schnell vergessen und hätten sie es miteinander versucht, würden sie sich schon bald über offen gelassene Klodeckel streiten. So aber hat es die Chance, immer mehr in seine vagen ICQ-Nachrichten hineinzuinterpretieren und aus ihm deb Mann zu machen, der sowieso viel zu gut für sie wäre. Eine schöne Möglichkeit für alle Mädchen, die sich zu alt für Star-Poster an den Wänden fühlen.

Aus diesen Grund sollte man auch nie wieder ein Treffen wagen, denn die Realität würde aus dem persönlichen Star wieder einen Jungen mit Haarausfall und Pickeln machen und wundervoll poetische E-Mails, einer Mischung aus Lobgesängen, zweideutigen Anspielungen, rgetäuschter Ironie und Zeugnis unglaublicher Imagination und Selbstoffenbarung würden ein Ende nehmen und deren literarisches Potential bliebe unentdeckt.

Leben ohne PC

2008-09-01T14:10:00.006+02:00

In Hollywood wurden schon viele Untergangsszenarien durchgespielt: Städte versinken im Schnee, werden von der Sintflucht heimgesucht oder von Außerirdischen angegriffen. Aber hat sich schon mal jemand überlegt, was passieren würde, wenn von heute auf morgen alle Computer unbrauchbar wären? Na schön, es hat. Doch auch für einen einzelnen kann der Ausfall des Computers den privaten Weltuntergang bedeuten.

Für die wenigsten Leute ist der Computer nur ein Arbeitsgerät und wenn man nicht arbeiten kann ist das ja auch selten ein Grund zur Trauer. Darüber hinaus ist er häufig liebstes Spielzeug und ersetzt Stereoanlage, Fernseher, Telefon und besten Freund. Was sollte man ohne ihn also tun? Die Freizeitunterhaltung bricht zusammen und man gerät in soziale Isolation.

Nicht einmal essen kann man ohne ihn, denn wie sollte das geschehen, wenn man dabei nicht Oliver Geissen die Frage stellen sieht: Mandy, was möchtest du denn, wer der Vater von Justin ist? Irgendwo, vermutlich aus dem Keller oder vom Dachboden, kramt man dann ein verstaubtes Radio hervor, das trotz seines stolzen Alters vom 15 Jahren noch immer seinen Dienst tut. Und aufeinmal fühlt man sich an den Frühstückstisch seiner Kindheit versetzt, denn ffn spielt immer noch die Hits der 80er und 90er und das Beste vom Neusten. Aber lange kann man das ja auch nicht ertragen.

Die Langeweile kehrt also unvermeidlich zurück. Da kommt einem die Idee: "Ach, ich könnte ja mal Mails checken", man kehrt voller Vorfreude ins Arbeitszimmer zurück, wird aber sofort wieder mit der schrecklichen Realität konfrontiert. Zu allem Überfluss muss man feststellen, dass der Brief ein weniger adäquater Ersatz für die E-Mail wie das Radio fürs Fernsehen ist. Überhaupt kann nichts, das ohne Strom funktioniert, Ersatz für irgendwas sein. Selbst die Selbstbefriedigung funktioniert heutzutage mit Battarie. Und auch vom Schreiben mit Füller schmerzt einen nach kurzer Zeit die Hand.

"ok, ich muss sowieso noch das ein oder andere lesen", denkt man sich und das ist doch eines der wenigen Dinge, die mit Papier besser funktionieren als am Bildschirm. Im Zimmer ist es ganz still. Keine Musik läuft und auch keine 1000. Wiederholung von Roseanne. Doch was ist das für ein Geräusch? Tick, tack, tick, tack... "Ich habe ine Wanduhr?", fragt man sich. Noch nie darauf geguckt, der PC kennt ja schließlich die Zeit und zur Not sieht man auf's Handy.

Es ist ganz klar, man muss raus, raus aus der Wohung, die einen an ihn erinnert. Am besten einkaufen, was heitert einen mehr auf. Und tatsächlich, schon bald findet man ein super-schönes Teil, das obendrein noch im Preis reduziert ist. Leider fehlt die passende Größe auf dem Ständer. Man wendet sich vetrauensvoll an die Verkäuferin und die erwidert: "Nein, nur noch was hängt, kriegen wir auch nicht mehr rein, aber schauen sie doch mal in unserem Online-Shop."

Als letzten Schritt vor der völligen Verzweiflung beschließt man, etwas zu tun, das man schon lange, lange nicht mehr getan hat. Zum Beispiel könnte man eine alte Freundin besuchen. Doch wo wohnt die jetzt und wie findet man ihre Nummer raus ohne Netz und was ist, wenn man sie beim Surfen stört? Oder man geht mal wieder auf eine Party, doch wie erfährt man, was los ist und welche Leute vorhaben, dort aufzutauchen? Und neue Leute kennen lernen außerhalb von neu.de, geht das?

Es ist klar, es wird ein einsamer Abend und man widmet sich den wichtigen Fragen des Lebens. Nein, nicht "Welches Lied passt zu meinem Vorposter", sondern "Wo komm ich her, wo geh ich hin? Außer gleich morgen früh zum Media Markt?" Schließlich endet der Tag mit der Einsicht, dass man ohne PC nicht nur gelangweilt, sondern auch hungrig, nackt und sozial inkompatibel enden würde, aber mit blitz-blanker Küche.